Algo pasa con Alber

Spartacus: Blood and sand... AND SEX.

2011-03-17T21:38:00.004+01:00

El prosimo jueve tendremo en estreno de cartelera una serie que se llama Espantajo. Ay no perdón, que no lo veía bien desde aquí. Se llama Espartaco, que viene a ser un biopic de la vida del famoso torero sevillano. No, me dicen mis compañeros que no, que no hay toros en la serie.. cuernos hay un huevo, eso sí.

La serie es mu entretenida, va de un salvaje de los bosques que lo cazan los romanos, que son algo así como los "civilizados" de aquella época. Ingresa en la escuela Hogwarts de gladiadores, donde hace algunos amiguitos y aprende muchos trucos muy llamativos, como matar a cámara lenta con filtros de luz dorados.

También tiene su insterés histórico, porque aprendes cómo vivía la gente de aquella época; discutían sobre política, follaban, cenaban con invitados distinguidos, follaban, mataban, follaban, violaban, orgiaban, mamaban, enculaban... Lo cual es completamente coherente ¿qué harías tú en una época en la que no hay ni tele ni intenet?

La serie chorrea homoerotismo por las cuatro esquinas de la pantalla, y también heteroerotismo, y fetichismo a más no poder; se acabaron los pantalones de cuero negro con el culo al aire en el occidente actual, a partir de ahora el Look Gladiator será código exigido en cualquier antro de perversión que se precie.

Además es una segunda parte, o un remake o algo así, porque ya hubo una versión de Espartaco a principio de los 60, y bueno, no me gusta comparar pero...

Sin palabras.

Bueno eso, que espero que la disfrutéis. Pero ojo con darle patrás varias veces en las escenas warras pa recrearos, que os conozco.

Abuelo invierno, vete ya a tomar por ****

2011-03-11T12:17:00.003+01:00

Sevilla, día de lluvia nº 687920236546874694 en lo que llevamos de invierno. El sol se esconde de mí cual colegiala perseguida por las babas de salvador sostres (con minúsculas). Estoy resfriado, los mocos me sofocan, el cielo está de un tono gris desconsuelo, mi perro es un hijo de **** que me saca los dientes, y el director de Gestmusic ha amenazado al país entero con hacer otra edición de OT en 2012. Sobornar a Pilar Rubio para que hundiera el programa no me ha salido bien, tendré que idear un plan mejor para año que viene.

Y ahora, después verter aquí mi tutifruti de resquemores, me voy a hacer gimnasia, bueno, o algo parecido. Resulta que mi madre compró una plataforma vibradora hace cosa de un año, y ahí estaba sirviendo de ornamentación. Así que he decidido darle uso, ya que no puedo pagarme un gimnasio como la gente normal. Sin embargo, los efectos se notan, no te creas.

Yo, tras vibrar media hora.

Ya contaré que tal va la cosa.

Madrid otra vez

2011-02-25T10:10:00.006+01:00

Ayer volví de Madrid, después de caminar lo nunca imaginado por esas cuestas y más cuestas y más cuestas interminables de la capital. Traigo medio culo menos.

De subir cuestas, malpensados.

He tenido que ir para hacer un examen de inglés para una bolsa de trabajo.
Durante mi estancia, la Espe (esa gran admiradora de la señora Sara Mago) fue intervenida en una operación a vida o muerte, dicen que de un tumor en los melones, por no hacer público que lo tenía en el cerebro, justo entre las neuronas que controlan el sentido del ridículo y las de la avaricia. ¿Se convertirá en un ser humano normal después de la operación?

Antes de salir de Sevilla miré el tiempo que haría en Madrid. El hombre del tiempo decidió hacerme la puñeta y me llevé ropa de abrigo como un imbécil, y ya estando allí me he ido cociendo a fuego lento sobre el asfalto. Un sol que ya lo quisiera la Costa Brava joer, ¡qué sudores! ¿Y eso de tomarte una birra y que te cobren 3 EUROSSS? Luego dirán los hosteleros que no tienen clientes por lo del tabaco. Muy fuerte.

Esta vez no he salido de marcha, por aquello de ser días entre semana, fechas cuidadosamente escogidas por la Espe para dificultar el acceso a los que vivimos fuera de Madrid.

El examen muy bien por cierto, por si alguien lo dudaba. He aprobado, y eso me condena a volver dentro de poco para la segunda parte, que es un oral, así que a chuparme otra vez horitas de viaje, con lo que disfruto con eso.

Por cierto, mi amiga Milly, en cuya casa he pernoctado, y cuya agenda de polvos ocasionales con follamigos he desbaratado estos días, me recordó que me estoy quedando calvo.

Gracias guapa.

Y hasta aquí mis experiencias cosmopolitas, ya de vuelta provinciana a mi día a día.

Ea.

¡Dejad en paz mi hermosa cabellera!

2011-01-12T13:54:00.004+01:00

Hace dos meses mi amigo Divino me hizo un comentario que me dejó perplejo. Estábamos comiendo tallarines chinos con gambas en su casa cuando sin previo aviso me mira, deja pasar unos segundos y me dice: Te estás quedando calvo.

Ea.

Seguimos comiendo tallarines y ahí quedó la cosa. Pero es que dos días después me fui con Machote a casa de Tragedia. Mientras nos comíamos una pizza warra del Lidl va Machote y me espeta: Te estoy viendo el cráneo.

Coño.

Así que ya lo sabéis, chicos y chicas, cuidado con vuestros amigos, que en cualquier momento pueden empezar a padecer ilusiones ópticas de este tipo y dejaros de piedra caliza. Yo les he recomendado ir a revisarse la vista, y bueno, me estoy echando un champú anticaída de los caros, ¡pero no porque lo necesite! sino por consejo de "la cosa", que parece que también le ha dado por ver lo que no hay. ¡Qué paciencia hay que tener a veces!

De todos modos he mirado por internet, solo por curiosidad ¿eh?, y me he quedado muy tranquilo, porque si algún día, dentro de 40 o 50 años, empiezo a perder algo de pelo, siempre hay truquitos para disimularlo.

Cortinilla: Todo un clásico que no pasa de moda.

Así que venga, que aquí no hay nada que ver, que mi pelo está perfecto, que os quede claro ¡panda de cenizos!

Un vicio sucio

2011-01-02T11:02:00.005+01:00

-¡Desde hoy está vigente la nueva ley de salud pública!
-Tío esto es una mierda, cuando estoy en un bar y me apetece mear, lo que quiero es sacarme la polla allí en medio y mear encima de la gente. ¿Por qué no puedo mear encima de la gente, joder?

-Hombre no pasa nada, te sales del sitio, meas en privado y luego vuelves.

-Que no coño, que soy adulto y nadie me tiene por qué prohibir nada ¿Qué se han creído? A ver ¿por qué me tienen que obligar a salir afuera? A la gente que no le guste que le meen encima pues que no venga a los bares y punto, que nadie les obliga.

-Hombre los lugares públicos son para todos.

-Pues a mí me parece una dictadura. Nos tenemos que ir a mear a sitios apartados de la gente, se están pasando, ¡nos tratan como si apestáramos!

-Mira, es que objetivamente echáis peste. Entiende que a la gente no le gusta volver a sus casas con el olor de tu orina en sus ropas y en su pelo, les parece asqueroso y de mal gusto, y hay muchos padres que tampoco ven con buenos ojos que te mees encima de sus hijos. Por no hablar del picor de ojos, que es horrible. Y encima a veces os poneis a mear varios a la vez, y aquello es una verdadera cochinada. Y lo más triste es que no hayáis sido capaces de comportaros con civismo por iniciativa propia, y que la cosa al final tenga que ser a base de aprobar una ley.

-Que no, que a mí no me convences, que otras cosas son peores y nadie dice nada ¡Eso es demagogia! Esto es todo un complot contra la libertad de los que nos gusta mearnos encima de la gente. ¡Es un atentado contra la democracia!

Toy Story 3

2010-12-27T10:07:00.001+01:00

A mí esta saga de los muñecos infográficos siempre me la ha traido a pairo, para qué os voy a mentir. La primera me gustó regulín, y la segunda se me atragantó en pleno conducto laríngeo.
Por eso esta tercera parte me ha sorprendido tanto. No es solo por los agudos golpes de humor y las aventuras alocadas tan típicas de este género, que están muy bien logradas, o el hecho de que los personajes nuevos son todo un acierto (en la segunda parte eran para matarlos), sino por lo que para mí ha sido la mejor sorpresa de todas; los elementos de cine de terror.

¡Que sí, que sí! Si en vez de muñecos fueran personas, estaríamos ante un psicothriller siniestro y oscuro. La historia en sí ya tiene telita, unos muñecos perversos y viciosos que torturan, esclavizan, someten y humillan a los demás juguetes dentro de una fortaleza de la que no se puede huir. Además es que tiene el diseño argumental propio del cine de terror, las pobres víctimas se meten por propia voluntad en la boca del lobo creyendo que es una especie de paraiso, pero cuando llega la noche y se cierran con llave las salidas, se encuentran con la aterradora verdad.

¡Recomendada sin duda!

Me reí un montón con tanta tontería que tienen, y pasé momentos de acojone muñequil, vamos que no se puede pedir más. Y si no mirad esta escena en la que los pobres incautos intentan huir de su cruel cautiverio y se topan con un malvado bebé medio anormal, y decidme si no da canguelo!

No puede ser verdad

2010-12-23T13:10:00.005+01:00

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

No es ninguna parodia, es un video real hecho por ellos ¡¡Al loro como se miran al final entre todos!! Im-pa-ga-ble.

Carta abierta a González-Sinde

2010-12-22T21:08:00.010+01:00

Señora Sinde, me he enterado de que después de ser nombrada ministra a dedo, (nombramiento que a todos nos dejó perplejos dado su currículum), se ha dejado poseer por una sed de poder imparable y pretende nada menos que hacerse la dueña de Internet, y dictarnos a los ciudadanos libres qué archivos podemos compartir entre nosotros y cuales no. Déjeme aclararle con todo respeto que lo que yo me descargue o me deje de descargar no es asunto suyo, y además a usted no le afecta en nada, ya que me descargo películas de calidad y no esa mediocridad de "Mentiras y gordas" que hizo usted.
Le recuerdo asímismo que ya le pagué un impuesto revolucionario que se sacaron de la manga llamado Canon digital por la compra del disco duro de mi ordenador, también se quedan con mi dinerito por la compra de mi mp3 y de cada movil nuevo que me compro a medida que los pierdo, por no hablar de lo que se embolsan con cada cd virgen que se vende en este país. ¿No se cansan de robar?

Resumiendo, ustedes ya cobran con creces y por adelentado ese canon, así que voy a seguir descargando todo lo que me de la gana con mucha tranquilidad. Hagan el favor, usted y toda esa caterva de artistas acabados, vagos y chupópteros de ponerse a trabajar como el resto de la gente decente y dejen ya de vivir del cuento y de la caradura.

Atentamente: el Alber.

Los curas violan a los niños POR TU CULPA

2010-12-20T14:22:00.010+01:00

No podía faltar el chiste de mal gusto de la travelo con toga más famosa del globo después de Rappel para alegrarnos la entrada a la navidad. Por supuesto hablamos de la reina del humor Peneadicto16.

El nuevo delirio salido del Vaticano nos confirma que el grado de demencia ~~del popó~~ del papa ha llegado a un punto de profundidad del todo irreversible.

Se ha despachado a gusto, y ha dicho que el motivo de que su iglesia sea un nido de pederastas, es porque "Existe un mercado de la pornografía con niños que parece que es considerado por la sociedad cada vez más como una cosa normal".

Con dos cojones, ~~nazi~~ Ratzi. Llámanos pederastas a todos, no te cortes, tú insultanos sin problema. Como todos somos pederastas los pobres curas se han dejado llevar. Qué asco de sociedad, y pobrecitos los curas, que son las víctimas. Pedazo de argumento, muy en tu línea.
No me queda claro si esto supera o no supera las ~~cagadas de vaca~~ palabras que soltó por la boca el obispo de Tenerife: "La culpa es de los niños, que te provocan".

Y luego, a quien persigue la (in)justicia internacional es a Assange.
Ahí lo llevas.

Soy sugestionable intelectual

2010-12-15T20:18:00.008+01:00

Hay una tristeza que atenaza mi corazón en estos fríos días de lluvia. Desde que empecé con lo de la hipnosis no he conseguido entrar en trance ni una vez.

Sí, es duro.

Yo hipnotizo a los demás y pueden vivir situaciones imaginarias emocionantes. Pueden volar por el cielo, ser astronautas que visitan planetas lejanos o escuchar los pensamientos de la gente, pero a mí nadie me puede hipnotizar, y hasta ahora no he podido vivir todo eso que tanto me gustaría.

Disculpadme un momento, necesito acaparar fuerzas para contenerme, prometí que no lloraría al escribir esto.
(snif...)

Como no dejo de leer libros al respecto, era cuestión de tiempo que acabase descubriendo el motivo de mi ¿incapacidad? Y finalmente me he topado con la respuesta gracias a un curso online muy interesante del Hypnosis Motivation Institute.

Tras realizar una serie de tests y pruebas cinestésicas, la verdad ha salido a la luz: Soy sugestionable intelectual.

Lo explico, es muy simple: Hay un grupo llamado sugestionables emocionales, que son minoría en la población y no se les puede hipnotizar con los medios que son válidos para el resto de personas. Pero es más, dentro de este grupo hay un subgrupo llamado sugestionable intetectual, que digamos llevan al extremo las características de los emocionales, por lo que hipnotizar a uno de este subgrupo es una hazaña realmente japuta. Son el 5% de la población y me ha tocado el premio de ser uno de ellos.

Hay que joderse.

Sin embargo, no todo está perdido para mí. Hay métodos ya desarrollados para que la gentuza de mi calaña se rinda al trance. Uno es la cocaina. Como la coca está cara y soy pobre, tendré que intentarlo de alguna otra forma, como el método autodual o el del espejo sonoro. No os preocupéis que no pienso moleros la cabeza explicando lo que es cada cosa, lo que sí os diré es que mi entrada al trance ya está más cerca, y cuando lo consiga pienso ser Lady Gaga en concierto con un colocón de aquí a Brenes. ¡Cueste lo que cueste!

ZP se ha reunido con los ricos ¡Estamos salvados!

2010-11-28T11:04:00.014+01:00

Ayer vi en la tele otra de las zapateradas a las que nos tiene acostumbrados el presidente de este desgraciado país. Por lo visto, ZP se reunió con 37 de los mayores culpables de la crisis que padecemos; banqueros millonarios, presidentes de las mayores multinacionales, etc. Zp quiso entablar con ellos una agradable conversación para pedirles muy amablemente que roben un poco menos para que el resto de millones de españoles puedan comer caliente tres veces al día, si no les importa mucho, vaya.

Me pongo a hacer memoria, y no recuerdo a ZP pidiéndonos de buenas maneras a los curritos que paguemos más IVA o que nos congelemos las pensiones, o que tengamos contratos más precarios. No, a todos esos sacrificios nos han obligado por la fuerza y por las malas, a pesar de las protestas y de las manifestaciones en contra. Con las víctimas mano dura ¿Verdad ZP? A los culpables millonarios, en cambio, lejos de meterlos en la cárcel, que es donde deberían estar, se les pide con mucha timidez y sumisión que roben un poquito menos de lo habitual, que encarezcan sus precios un poco menos, que las comisiones bancarias sean un pelín menos abusivas, que exploten a los empleados quizás más modedaramente... y en fin, salir guapos en la foto para intentar que los pobres nos creamos algo de todo este teatrillo.

¿Puede el gobierno obligar a los ricos a sacrificarse de la misma manera que nos obliga a los pobres? Pues mira, sí. De hecho ZP nos prometió un impuesto para ricos. Lo prometió durante la imposición de castigos que nos metió a los pobres, con el IVA y todo lo demás, para ver si así nos callábamos un poco. Luego quedó patente lo imbéciles que somos por habérnoslo creído.

Si Aznar fue el presidente de la guerra, ZP es el presidente de los banqueros y empresarios, siempre mirando por el bien de los ricos.
Lo más grande de todo esto es que en las próximas elecciones saldrá vencedor OTRA VEZ, uno de los dos partidos mayoritarios, lo que significará de nuevo más beneficios para los ricos y más hostias hasta en el cielo de la boca para los pobres, como si no hubiera otros a quien votar. Pero en este país somo así de masocas, no lo podemos evitar. España saqueada por buitres multimillonarios con la complicidad de los gobiernos y con la población cada vez más empobrecida, con menos derechos laborales y más esclavizada. Cualquier día cojo el petate, me piro a cualquier otro país más normal y dejará de importarme un pepino todo esto.

Venga majos, votad, votad otra vez a los de siempre.

Mi vida en un iglú

2010-11-22T10:13:00.004+01:00

No sé si alguno de vosotros ha notado algo, pero el frío ya está aquí. El frío ha llegado porque tenía que llegar, igual que el mineralismo. Yo me he dado cuenta por los temblores violentos que me sacuden cuando salgo de mi habitación y me expongo a los vientos gélidos que soplan libremente por mi casa.
Cada año es lo mismo. A mis padres les gusta sentir que viven en la puta intemperie, y aprovechan los meses de mayor congelación para abrir de par en par todas las ventanas de la casa. El riesgo de que yo muera de pulmonía lo tienen asumido con total tranquilidad. Mi habitación es pequeña y más o menos se mantiene con una temperatura normal, porque cierro mi ventana y mi puerta como hace la gente normal. La incomodidad de tener que ponerme abrigo y bufanda para ir a la salita a comer lo tengo ya automatizado, y casi no me doy cuenta. El año pasado me reliaba una manta y parecía Rappel paseándome por los pasillos. Si me quedo un rato en la salita viendo la tele me froto las manos concienzudamente, e imagino que tengo una candelita en un bidón mohoso justo a mi lado.
Y a los que se están preguntando si no hay calefacción en esta casa, pues sí que la hay, pero me da hasta pereza ponerla para 10 minutos que voy a tardar en comer, porque total, para cuando empiece a coger temperatura ya habré terminado.
Qué duro es el invierno y qué duro es el frío. Os escribo desde mi refugio, mi habitación, el único lugar de la casa donde las condiciones ambientales permiten la existencia de vida mamífera, y me dispongo a ir a desayunar. La expedición a la cocina se presenta desafiante. Deseadme suerte.

El cumple de mi Huan

2010-11-16T14:50:00.017+01:00

Yo no sé qué pasa, si es que la miseria económica trae emociones en la vida personal para compensar, pero bueno, parece que estamos en racha. Este finde ha sido el cumple de mi Huán, y nos hemos reunido en casa para celebrarlo. Al principio Huán estaba un poco preocupado, porque un par de personas a lo mejor no podían venir, y al final resultó que vinieron por sorpresa más gente de la esperada y fue estupendo, pero lo mejor es que, aún habiendo bastante gente que no se conocía entre sí, surgió espontáneamente un buen rollo entre todos que a mí dejó perplejo. La gente contaba cosas íntimas y hasta decía, "joder, yo esto no lo digo a gente que acabo de conocer, pero es que estoy tan a gusto que no me importa" y así todos. Incluso en este tipo de situaciones que se crean grupitos pequeños, no ocurrió eso, éramos un grupo grande todos con todos, bebiendo, fumando cachimba de manzana, riendo mucho, y uno de los mejores momentos de la noche fue cuando hablando de la hipnosis, Jose se animó y quiso que lo hipnotizara. Y lo hice.

Como hasta ahora no he hablado de hipnosis aquí, a algunos os pillaré descolocados, pero ya véis, ahora resulta que hinotizo a la gente. Desde hace unos meses dedico casi todas mis horas libres (que son muuuchas) a leer montones de libros y practicar sin parar, a preguntar a dos amigas psicólogas, a bajarme cursos en dvd, chatear con otros hipnotizadores que me aconsejan (que grande es saber inglés), etc etc. Gran parte de la teoria de la hipnosis es muy sesuda, que si instante de fragmentación, mesmerismo, polaridades, sistemas figurativos superpuestos... vamos todo un mundo, pero cuando me interesa algo, lo consigo, aunque me lleve la vida. Y bueno, Jose disfrutó como un bellaco, voló por las nubes, conoció a la princesa Leticia y hasta le pidió un autógrafo, habló en chino y lo vió todo de color azul. Y al final se quedó impresionado y contento de haber experimantado todo eso. Siento no tener video para poneros. Tengo videos de otros amigos, pero hasta que no tenga permiso para enseñarlos, tendrán que quedarse igual que los deseos homosexuales de Rajoy: ocultos.
Supongo que muchos entenderéis mejor ahora por qué no estoy tocando para nada el temario de las oposiciones y he abandonado la academia. No quería decirlo para no parecer más tarumba de lo normal, pero ya me va dando igual. Es que todo a la vez no se puede, y la hipnosis requiere mucho tiempo, y sé que las oposiciones son más importantes, pero no puedo luchar ni resistirme. Lo que me tira, me tira.

Bueno resumiendo, que fue una noche que hubo de todo, lo pasamos tan bien que en la despedida hubo hasta pases de teléfonos y promesas de volver a vernos pronto. ¿Sería demasiado alcohol el responsable de todo esto, incluido el vuelo de Jose entre las nubes?

A mi Huán le regalaron un POLLO VERDE. Pero no os asustéis que no es de esos pobres pollos que les ponían colorante cuando éramos chicos y que se morían a los dos días. Es un inseparable y es de color verde y muy pequeño, come como un oso y caga como un elefante, pero es supercuco, y Huan parece toda una madre diciéndole monerías mientras le da de comer. Así que ya somos uno más en la familia. Lo malo es que ese pájaro es para vivir suelto por la casa, y mi perro es cazador, ya le vi en una ocasión comiéndose un pájaro al vuelo en el parque en frente de mi casa, lo cual me causó honda impresión. De momento el POLLO se queda en casa de Huan, y así nos ahorramos disgustos.

Ahora tendría que relatar lo del domingo y el lunes, pero esto se va a alargar mucho. Solo os diré que perdí mi cartera en la sala Microlibre el domingo!! Y ahora soy un puto indocumentado, que ayer iba conduciendo sin carnet to cagado de que me hicieran un control o algo. Vaya putada, y encima llevaba 20 leros en la cartera, cagüentó. Pero bueno, un precio pequeño a pagar por todo lo demás. ¡Y que siga así!

Quédate en Madrid

2010-11-11T15:29:00.010+01:00

Hacía 3 años que no visitaba Madrid, porque ejke después de cinco años de dudosas experiencias, acabé bastante jarto de la ciudad en sí, y aunque tengo muy buenos amigos allí a los que echo de menos muy a menudo, he preferido esperar a que vengan ellos de visita antes que ir yo allí. Hasta ahora claro. A finales de 2010, decido vencer mi fobia a los viajes en general, mi fobia a Madrid en particular, y agarrar mi mochila como un valiente.

En Madrid he descubierto cosas sobre mí mismo que me han dejado perplejo. Parece que uno va cambiando con el tiempo, pero no se da cuenta hasta que se ve en las circunstancias oportunas: Lo primero es que ya no sufro de histeria durante los viajes, algo que antes sí me pasaba. ¡¡Esto me capacita para viajar más veces!! Lo segundo es que ahora resulta que me gusta salir de marcha. Quien me conozca y lea esto pensará que estoy mintiendo como una puta. Pues no, me lo he pasado como nunca allí, y no es que me haya pasado los cinco dias de juerga, pero con solo ver al Vicen, a Javi, Milagros, Jorge, Dani, Carlos, etc, etc, pues me ha dado un subidón gordo gordo, tanto que ya estoy impaciente por repetirlo. Esas charlas sobre el coche fantástico y frikadas varias, ese chino-costra tan rico, esa sensación de felicidad sedante en el Liquid (mi bar prefe) bailando como un bendito y con sonrisilla amongolada, que se pensaría la gente que iba de droga hasta el culo (pero no era así, palabra).

He disfrutado tanto y en tan buena compañía que, de hecho, tenía intención de inscribirme en la bolsa de maestros que ha salido en Madrid sólo porque hay que ganarse las lentejas como sea. Ahora en cambio tengo los papeles preparados para echarlos con un ligero cosquilleo que me sube por la espalda, y si finalmente acabo viviendo de nuevo en Madrid, me cojo a mi Huán y nos vamos pallá, y que se prepare el Liquid ¡¡¡que de allí no me sacan ni con lejía!!!

El curioso caso de mi amigo J

2010-10-14T16:47:00.009+02:00

Hace un par de días me encontraba delante de la infame pila de apuntes, ya sin fingir siquiera que intentaba hacer algo de provecho. Y en esto que me salta mi amigo J por el messenger para recriminarme que esté tan perdido y que soy un sinvergüenza. No me importa poner su inical, porque la mayoría de gente que conozco empieza su nombre por J. No sé si es algo kármico, pero la J me rodea.
Empecé a llorarle porque mi trayectoria con esto de la opos es más lamentable que el intento de Leonardo Dantés de crear tendencia con el baile del pañuelo. Le pedí que me diera algún consejo para concentrarme en mis obligaciones, porque a este paso va a aprobar las oposiciones Rita la cantanta. Y qué sorpresa tan grata me llevé. No intentó animarme, ni decirme que soy muy listo y que tengo mucha capacidad, ni me dio ánimos, ni me hizo ver cuantas cosas buenas hay en mi vida. Simplemente me dijo: "Dale una patá a los apuntes y vente pa casa a hacer el ganso. Serás igual de improductivo, pero al menos me haces compañía."
Tan simple y tan lógico... Coño, pues le pegué la patá a los apuntes y me fui a su casa. ¡Y qué liberación!

Pero a todo esto, ¿por qué estoy hablando de mi amigo J? Pues porque J ha experimentado unos cambios drásticos en su vida en el último año, y creo que su experiencia es digna de contarse, para que aprendamos todos.

Conocí a J hace 7 años. Era un tío muy normal, simpático, agradable y con un gusto intenso por reírse de todo, por irse a la playa casi todos los días y por pasarse el día entero durmiendo. Coño, que hasta cuando iba a verle a su casa cualquier tarde me decía Voy a dormir una hora, tú mira la tele o el internet o lo que sea. Y yo me quedaba perplejo, porque le entraba el sueño a cualquier hora del día, sin más. Pues bien, nos hicimos amigos, y cuanto más tiempo pasaba, más cosas inesperadas me iba enterando, referente a su historial médico. Resulta que era depresivo crónico. LLevaba un montón de años con medicamentos para la depre, que le provocaban una somnolencia gigante. En realidad, debajo de su careta sonriente estaba hecho un estropajo, y entonces me di cuenta de que había estado bastante cegato para no notárselo, porque en realidad resultaba evidente en muchas cosas.
También era hipocondriaco. Nunca era capaz de hacerse una prueba del VIH porque sentía TERROR a los resultados, de hecho él creía que lo tenía y vivía angustiado con esa idea desde hacía décadas. Se pasaba la mitad de la vida con terror a infectarse con la grapadora, la otra media llorando en plena depre y el resto del tiempo sufriendo ataques de ansiedad y siendo un cielote con la gente de su alrededor cuando le tocaba estar en público.

El tiempo fue pasando. Yo vivía en Madrid y tampoco es que tuviera un contacto continuo con él ni mucho menos, pero durante las vacaciones venía a Sevilla y veía a mis amigos, lo normal, y el jodío de mi amigo J, cada vez que lo veía estaba peor. Ya solo salía de su casa para trabajar, como si le quemara estar en la calle, y es que luego resultó que le diagnosticaron agorafobia (sí, encima).

Seguía empeorando y llegó un momento en que no podía ni esforzarse en fingir. Solo hablaba de lo triste que estaba, de lo solo que estaba, de lo FATAL que estaba. Meses y más meses allí metido sin salir, sin ver a gente, recomiéndose en su desgracia... Pensé que acabaría convirtiéndose en cucaracha, como en aquel cuento de Kafka.

El tiempo pasaba, y entre que yo estaba pasando por mi propia guerra en Madrid contra un sargento gilipollas en la oficina y un novio dominante y chillón en casa, y que J tenía amigos cerca que estaban encima de él, pues confié simplemente en que la siguiente vez que lo viera estuviera mejor.

Y bueno... Hace dos años desapareció del mapa. Ya no aparecía por el messenger para decir que estaba asqueado de la vida, ni llamaba cada pocos meses para decir que el mundo apesta. No fui agorero, y decidí pensar en positivo y esperar a que él mismo tuviera ganas de reaparecer.

Reapareció hace un año, así sin más. Hablamos y me contó el motivo por el que había desaparecido de la faz de la Tierra durante tantos meses. Le habían diagnosticado VIH.

Sí, querido amigo lector, como lo lees. Después de tantos años empeñado en que tenía que tener VIH, por fin podía quedarse tranquilo, que ya lo tenía.
Su vida dio un vuelco. Y no me voy a poner a explicar en detalle los aspectos externos de los cambios de su vida (que han sido muchos), sino que voy a lo interesante; al cambio interno.
El día que reapareció y me contó que tenía VIH, tenía una mirada y una expresión corporal nueva. Estaba tranquilo, contento y satisfecho. Me pareció increíble.

Me contó que al principio, cuando se enteró de la noticia el mundo se le terminó de caer encima del todo. Pero tocar fondo tiene algo bueno, y es que la única dirección posible es hacia arriba otra vez. Durante los siguientes meses perdió por completo el miedo a contagiarse de VIH, porque claro, ya lo tenía, y fue como una pieza de dominó que fue tumbando a las demás, perdió el miedo a muchas otras cosas. Empezó a darse cuenta de lo tonto que había sido, de lo corta que puede ser la vida y que es una pena desperdiciarla con miedos y depresiones, y fue como si despertara de alguna manera y empezara a verlo todo con otras gafas. Empezó a salir, de marcha, a tener intereses y motivaciones, a ligar como un descosido, a sentirse guapo y deseado, a parte se puso a hacer deporte y perdió 10 kilos que le sobraban y estaba estupendo. Y así ha ido transformándose él solo poco a poco hasta tener una actitud ante la vida que ya la quisiera yo. Cuando fui a su casa antes de ayer lo vi mejor que nunca y me di cuenta de hasta qué punto había llegado su mejoría gradual a lo largo de este último año, tanto que su sola presencia me hacía sentir sorprendentemente tranquilo y feliz, y decidí compartir su historia, porque realmente se pueden sacar lecciones muy valiosas de ella.

Gracias por esa paz y esa simpatía que tanta falta me hacía, amigo J.

10 cosas buenas

2010-10-05T20:54:00.007+02:00

Hace unos días vi en la tele una serie de consejos para fomentar la creación de un determinado tipo de conexiones neuronales en nuestro cerebro, de manera que interpretemos la realidad de manera positiva y feliz, en lugar de triste, depre o enfadado. Uno de esos consejos era muy sencillo: Cada noche antes de dormir intenta contar hasta 10 cosas buenas que te hayan pasado durante el día. Son cosas que te pasan desapercibidas, pero al pensar conscientemente en ellas como cosas buenas, adquieren un nuevo valor en tu sistema de memoria.

Se supone que los primeros días no te es tan fácil, pero al cabo de poco tiempo llegas con facilidad a contar 20, 30 y las que sea, porque se han creado nuevas conexiones neuronales, permitiéndote percibir tu realidad de manera más optimista.

Bueno, pues me pareció muy sano probarlo, y durante días lo he estado haciendo, pero desde hace una semana ya no puedo, porque coño, es que me paso el día entero delante de mi mesa con la montaña de apuntes delante incapaz de ponerme a estudiar, con una impotencia y un aburrimiento, y una cantidad de horas que pasan y pasan sin hacer nada de provecho que cuando llega la noche y me pongo a contar digo Uno: me he sentado delante de la mesa y... y... esto... Y ahí me quedo.

¿Y qué le hago, si no tengo nada que contar, ni bueno ni malo ni ná?
Creo que necesito un tortazo bien dao.

Estudiando las opos

2010-09-28T17:24:00.002+02:00

Los que estudiamos Magisterio tenemos solo cuatro opciones cuando acabamos la carrera:

1- Estudiar oposiciones.

2- Ser muy católico, tener enchufe eclesial y que te cuelen en un colegio de curas, porque no sé en el resto de España, pero en Sevilla no hay ni un solo colegio privado que no sea propiedad del dios cristiano.
3- Servir cerverzas y tapas en el bar de tu barrio.
4- Ponerte medias de rejilla y apoyarte en una esquina.
Normalmente se empieza por la primera, y luego uno va degenerando hasta llegar a la cuarta.

Yo ahora soy opositor, estoy en la primera.

Hace ya dos viernes empecé en la academia porque las opos son en junio. El primer día el profe nos dijo que durante los próximos meses tendríamos momentos de bajón, de querer abandonarlo todo, de agobio, de angustia... A mí me pasó todo eso ya el primer día, y desde entonces voy mutando de un estado a otro, a veces con agobio, a veces con tristeza, a veces con angustia, a veces con miedo pero siempre con total desinterés. Yo lo siento, pero los reales decretos, las leyes de no sé qué y las órdenes ministeriales de no sé cual... pues es que no es lo mío. Y encima mis opos son las de inglés, y no veas lo que quema estudiar todo ese rollazo en otro idioma. Todo el temario en inglés, todas las actividades, todas las horas de clase...

En fin, con esto comienza otra etapa nueva en mi vida; la de típico opositor depre. Que harto estoy...

Robots sodomitas 3

2010-09-27T15:41:00.006+02:00

--Nanami speaking--

El tercer degenerado que he decidido destacar (de entre todos los ejemplos posibles que pululan por ahí) es ni más ni menos que el robot de Cortocircuito, de nombre Johnny 5 (la rima resulta inevitable). La peli trata de un robot militar rudo y varonil, diseñado para matar, pero un cortocircuito le funde los plomos y los científicos se ven obligados a instalarle una personalidad experimental de adolescente gay acomplejado y de enorme sensibilidad, con lo que el jodido robot se pasa toda la peli emocionándose con los atardeceres, con las flores, con las obras de arte y los animalillos. Aquello fue el comienzo de la decadencia del ejército, y así nos vemos hoy, con mujeres y gays figiendo que son militares. Dios nos coja confesados. Inolvidable, eso sí, la escena en la que este robot entra en una iglesia y le confiesa al cura lo que es en realidad, para a continuación ser echado a patadas de la casa de dios. Y es que, algo de cordura debía de caber también en semejante despropósito de película.

Y con esto termina mi investigación sobre los gays de hojalata. Espero que esta pequeña selección no os haya desasosegado en exceso. Prometo volver a hablar de mí misma muy pronto.

Besos de algodón de azúcar color rosita.

Robots sodomitas 2

2010-09-24T23:18:00.016+02:00

--Nanami speaking--

Hay que ver lo que cambian las cosas con esto de la crisis. Antes yo era muy rica, pero ahora, como el resto del mundo es más pobre, yo me veo todavía más rica.

-Reflexión patrocinada por Cacharel-

Este pobre acabó confundido sexualmente
debido al acoso del coche. En esta foto
podemos ver cómo acabó. Es una pena.

En fin, amores míos, ahora que la distancia entre los ricos y vosotros es más grande que nunca, es el momento de daros el golpe de gracia con esta nueva entrega de cacharros inmorales.

Hoy toca hablar del Coche Fantástico, también conocido como Antoñita la Fantástica, con su fina ironía y su ~~amariconada~~ distinguida voz que se convertía en sinuosos jadeos y luces rojas cada vez que veía aparecer al cachas de su amigo Michael Night, que siempre se liaba con todas las guarris que iban apareciendo por la serie para desesperación del coche, que acabó ondeando una pancarta delante de los platós que ponía "El agujero del tubo de escape no lo tengo de adorno, guionistas de mierda".

La violencia gay que el coche ejercía sobre todo el equipo de rodaje fue tal que finalmente tuvieron que cancelar la serie para siempre.

El próximo día os asustaré con más cuentos de miedo.
Un beso de ciruela bañada en chocolate para todos.

Robots sodomitas 1

2010-09-21T11:33:00.045+02:00

--Nanami speaking--

Queridos fans, gente bienpensante y simpatizantes de la derecha: Siento deciros que hoy no voy a deleitaros hablando de mí. Sé que soy paradigma del buen gusto, pero en esta ocasión debo meterme de lleno en la inmundicia, por más que esto os pueda chocar. Es necesario que la verdad se sepa. Bien lo sabe Dios que soy una de las personas más comprometidas con el entorno y los problemas sociales, por eso considero mi sagrada obligación alertar de peligros como el que os comento hoy.

Hoy en día, con esto de la igualdad, los derechos humanos y tanta mentira encubierta por la mafia gay con el único objetivo de extender por el mundo los pecados de Sodoma, se ha puesto de moda que en las pelis y en las series haya personajes invertidos para convencernos a todos de lo normales que son.

Y es que los gays son como la redondez de la Tierra, siempre han estado ahí aunque nos doliera reconocerlo. Pero eso no quita que no haya que defender los valores sanos y auténticos, que ya parece que a nadie le importa una higa lo opine el altísimo, que debe de estar preparando el segundo Diluvio Universal para daros a todos la lección que os merecéis por herejes.

En fin que, impresionada por esta nueva realidad que nos azota a la gente de bien, me he puesto a investigar un poco, y me he encontrado con que esto no es un fenómeno de ahora. Los gays no podían mostrarse abiertamente ante el público hace un par de décadas (qué tiempos), pero lejos de entender cual era su sitio y aceptarlo, optaron por aparecer aún sin dejar claras sus inclinaciones anormales. Y es que los TMH (Terroristas Morales Homosexuales) llevan décadas preparando todo este tinglado de forma encubierta. Ya introducían a sodomariconchis y a bollitortas en nuestros productos de consumo televisivo sin que nos diéramos cuenta. Y es que el afán exhibicionista de esta especie alternativa siempre ha sido notoria.

El mayor shock me lo llevé al saber que hasta las máquinas eran invertidas sexuales en las pelis de antes, y es que la inventiva a la hora de llevar al mundo a su ruina moral no tiene límites.

Os presento al primero de los más representativos que he encontrado:

C3PO es el pionero de la pluma robótica. Si esta tostadora del espacio no habla y se mueve igual que Paquito Clavel, que venga dios y lo vea. Y es que, junto a su amigo el supositorio galáctico, es imposible no ver a una vieja pareja de locas en pleno sofoco. Lo más siniestro es cuando al enano le sale un apéndice mecánico que crece y se lo inserta al otro con fines no reproductivos (me hago la señal de la cruz varias veces).

El mariconismo electrónico tuvo su gran momento en los 80 con esta peli, lo que abrió la puerta a otras perpetraciones similares que con gran pesar os comentaré próximamente.

Besos de leche de coco para todos, y perdonad por dejaros mal el estómago.

El papa vuelve a escupirnos

2010-09-15T13:23:00.018+02:00

Nueva meada de Benedicto sobre la cara de las víctimas de pederastia. Hoy toca: Bélgica.

No me voy a extender en esto, porque con esta gente ensotanada es lo de siempre. Tropecientos niños azotados y follados por la fuerza durante años, suicidios entre las víctimas, y los que siguen vivos arrastran secuelas emocionales y psicológicas que soportarán hasta el día de su muerte.

¿Cual ha sido la respuesta de la Iglesia? "Son errores del pasado." Ea.

Supongo que tienen un equipo de expertos en el Vaticano encargado de elaborar las respuestas más ofensivas e indiferentes posibles. Nos tienen acostumbrados a esto, ya no le sorprende a nadie.
Los ingleses, por lo menos, están reaccionando un poco, y es que se sabe que la mitad de los curas pederastas siguen tan frescos en su puesto en ese país, gracias a la gran amistad que une a Ratzinger con los pederastas. Es por esto que en Londres, ciudad que próximamente visitará el papa, se han quedado sin vender miles de entradas para verle.
Pobre papa, cada vez menos gente le quiere cerca.

Por otra parte, y siguiendo con la estela de odio que este hombre va sembrando por el mundo, ayer mismo volvió a arremeter contra los homosexuales y sus derechos. Lo de siempre, que la única familia posible es la que su iglesia quiere, que dos hombres no se pueden casar, que eso no es familia... En fin, más puñaladas de las suyas contra mis derechos civiles y mi dignidad, y la de millones de personas del mundo, nada nuevo.

Y señores por dios, tomen nota, este vejete flatulento con cara de iguana y pamela a lo lady di, puede a primera vista parecer inofensivo por su ridículo aspecto, pero no nos engañenos; es el autor intelectual de los miles de asesinatos por homofobia que se llevan a cabo en el mundo diariamente. Sus manos están (MUY) manchadas de sangre. Sangre que se une a la de los muertos de SIDA en África por no usar condón, a la de los suicidas violados en su niñez, a la de los judíos en el holocausto (recordemos sus alegres años mozos en la juventudes hitlerianas).

Y es que, el que un tipejo de semejante calaña y con semejante historial criminal me odie y me insulte, como hace frecuentemente, no puede sino suponerme un gran halago.

Jesús Neira, el héroe

2010-09-10T17:44:00.005+02:00

Los peperones se han puesto la mar de nerviosos estos últimos días, debido a que su último fichaje ha tardado bastante poco en dejarles con el culo al aire. Se trata del genial Superneira, de cuya colección de perlas me quedo con ésta:

"No he puesto en peligro la vida de nadie (tras ser detenido al volante triplicando la tasa de alcohol en sangre) y no pienso dejar de beber."

Neira ha acusado a todo el planeta de montar un complot contra él. Todo el mundo es malo y tonto menos él, y le critican solo por diversión, y él es un ciudadano ejemplar, una víctima perseguida y acosada.

La Espe, primero dijo que esperaba a que él dimitiera, luego, un poco más desesperada, anunciaba que sí, que le destituía de una puta vez.

A mucha gente le molesta el sr Neira, porque dice que con Franco todos vivíamos mejor (con los rojos fusilados y los maricones en la cárcel, se entiende). Otros, sin embargo, odian al sr. Neira porque no dudó en insultar a dos niñas con tal de hacer daño a su padre "Las hijas de zapatero pesan cien kilos". Otros le odian porque ha puesto en la mente de España entera la imagen de él echándole un polvo a la Espe (ugh).

No sabemos si todas estas cosas que dice Neira son consecuencia del porrazo en la cabeza que le dejó en coma unos meses, o si ya era así antes. De cualquier manera, y aunque me ataquéis a mí también, vengo dispuesto a romper una lanza en favor de este hombre. Y es que, ¿Cuando fue la última vez que todos los españoles, izquierdosos y derechones se ponían de acuerdo en algo? ¡Neira lo ha conseguido! Todos lo desprecian por igual, y esto puede ser el comienzo del hermanamiento entre las dos Españas. Solo un héroe como superneira podía conseguir algo así.

Lo segundo es que Neira, al amenazarnos con volver a conducir beodo cada vez que le salga del chirri, lo único que hace es seguir las directrices nada menos que de Josemari, el miembro más célebre del PP que nos asombró en su momento anunciando que él podía conducir borracho cuando le diera la gana, porque para eso era amigo de Yoooooorch. Y si no os acordáis, aquí os dejo el vídeo que lo demuestra. Así pues, la derecha está castigando a Neira por decir lo mismo que dice Aznar. Solo que a Aznar le aplauden ¿Alguien lo entiende? Lo dicho, una injusticia.

El fuego purifica - Historia de un pastor pirómano

2010-09-09T22:16:00.007+02:00

Nunca pensé que un pastor (esa gente que vive del cuento y de fomentar la culpabilidad en otros mientras tapan la propia) me sorprendería con la idea más brillante de los últimos tiempos con objetivo de instaurar de una vez la paz en este perjudicado mundo.

La idea no es otra que quemar públicamente un libro que fomenta el odio, el asesinato y las guerras, en este caso nos referimos al Corán. Mucha gente se ha llevado las manos a la cabeza como si se estuviera quemando a un ser vivo que siente y padece (ay... olvidaba que a los toros se les puede meter fuego en la cabeza en las fiestas populares para el divertimento del gentío, perdón por el lapsus).

Yo, lejos de escandalizarme ante esta noticia, he tenido la misma revelación de futuro que este visionario pastor, y es que si todo el mundo, en todos los países de la Tierra imitasen su idea, si se comenzara a quemar masivamente todos los manuales de guerra y miserias, llamados comúnmente libros sagrados, el mundo podría cambiar su rumbo (tan nefasto hasta el momento), y comenzar a plantearse en serio una nueva era de paz. Veo un mundo donde las biblias, los coranes, los mein kampf, etc son usados para alimentar hermosas fogatas a la luz de la luna donde todos los seres humanos ríen y bailan juntos, los musulmanes dándose cuenta de lo gilipollas que han sido matando a mujeres, gays y judíos con tanto alá alá, los judíos dándose cuenta de lo mucho que les ha puteado su dios durante toda la historia, los cristianos liberados del miedo a pasar la eternidad quemándose vivos en eso que ellos llaman infierno, no más represión sexual que convierta a los curas en violaniños, ni a los "bienpensantes" en homófobos de clínica.

Sí, ateos en potencia, todos vosotros, así es como yo veo el futuro de la especie humana: LIBERADA. Como dijo Martin Luther King, Yo... Tengo un sueño.

El papa no permite que dimitan los pederastas

2010-08-11T19:33:00.007+02:00

Nueva meada de Benedicto sobre la cara de las víctimas de abusos sexuales. Hoy toca: Irlanda.

Resulta que dos obispos irlandeses han renunciado a sus cargos tras hacerse público que desnudaron a niños indefensos y abusaron de ellos.

¿Qué creéis que ha hecho el papa? No, no se le ha caído la cara de vergüenza al conocer más casos de pederastas dentro de su iglesia. Muy al contrario, ha premiado a sus obispos. Os juro que es verdad, no es coña. Para quien crea que esto es demasiado surrealista para ser verdad, puede leer la noticia completa aquí.

El papa, se entiende que guiado por su dios, inspiración divina lo llaman ellos, ha decidido no aceptar la renuncia, por lo que estos depredadores sexuales deberán seguir oficiando sus misas, perdonando los pecados de otros (muy fuerte) y en definitiva campando a sus anchas para poder seguir follando con niños cada vez que les pique el chirri.

Y pregunto yo: ¿Qué más necesita la jodida Interpol para entrar en el Vaticano de una vez y arrestarlos a todos? Que alguien me lo explique. Tenemos una empresa que admite sus crímenes en público, y nadie va a la cárcel. ¿Qué coño pasa?

No solo no le enjaulan de por vida, sino que encima, cuando venga de visita en noviembre, el estado español se gastará 4 MILLONES DE EUROS en 8 horas para agasajar a su majestad el papa, rey de los pederastas. Para esto nos han subido el IVA a una sociedad en paro y endeudada, para que al papa, con la mano que no la puede levantar del peso de los anillos de rubíes y esmeraldas, no le falte ni un capricho.

Según esta trayectoria de eventos, el próximo paso será que la policía y las fuerzas del orden pagadas con vuestros impuestos, secuestren a vuestros hijos y se los entreguen a la curia vaticana para su placer y disfrute.

¿Qué decís...? ¿Qué os parece demasiado surrealista?

Marbella monta el numerito

2010-08-09T12:13:00.012+02:00

Observo esta foto con dolor en mi corazón, pues hay una niña que, en lugar de pasar unas vacaciones tranquila con su madre, ha tenido que estar aguantando esto.

Las pobres Obamas no se imaginaban el error que estaban cometiendo cuando escogieron España. Y eso que Antonio y Melanie les llamaron presa del pánico gritando "¡¡¡Noooo, ni se os ocurra, estais locos, LOCOOOOOS!!!

Contemplo con tristeza a esa panda de fisgones, producto de años de influencia del tomate, del sálvame, de la tómbola, etc. Todos ahí de pie, con los brazos cruzados, sonriendo muy satisfechos y comentando el show, sin el más mínimo bochorno por su comportamiento, como si fuera normal. Solo les falta echarle algún cacahuete a la niña a ver si se lo come.
Me imagino a mí mismo en la piel de esta pobre niña, gritando con tó el sentimiento: "¡Si me queréi, irse!

Un reportero extranjero cubriendo el extraño fenómeno:

-Señor, ¿A qué se debe que esté aquí de pie mirando fijamente a una niña, en lugar de seguir con su vida? ¿No tiene usted vida propia? ¿Es un pedófilo, quizás?

-No, verá, yo se lo explico; como es famosa debemos acosarla todas las horas del día, ¿entiende?

-Ahmm. Comprendo.

Esta gente no es consciente de la vergüenza ajena que nos hacen pasar a otros. Y es que ellos son los protagonistas de la foto, y no la niña, que es la única cuyo comportamiento es normal.

Espero que sociólogos competentes analicen esta imagen en aras de buscar un tratamiento efectivo para esta fea anomalía que tanta gente padece en nuestro país, y que tan ridícula estampa nos da en el extranjero.
Crucemos los dedos y mantengamos esperanza.

La opinión de Nanami: Saga Forúnculo

2010-08-03T18:19:00.014+02:00

--Nanami speaking--

El otro día tuve el dudoso gusto de mirar de reojo mi plasma gigante mientras me tomaba unos cuantos lon-ailan-aistí intentando olvidar esa Traición de Estado que han perpetrado los catalanes contra nuestra Fiesta Nacional. No... no quiero hablar de eso... No estoy preparada aún. Disculpad.

En fin, la pantalla expelía una cosa llamada Luna Nueva, título que así a priori me sugería la historia de un cani de Móstoles al que le rompen la ventanilla del ibiza tuneado y se lo lleva a carglass porque le cuesta cero euros y cero molestias.
Y no andaba equivocada del todo, ya que había niñatos y cosas rotas de por medio, pero a tal nivel, querida clase media venida a menos, que se me decoloraron las mechas de puro pasmo. Os cuento un poco el argumento de esta especie de oda al mundo unineuronal de la edad del pavo.

La protagonista es una caravinagre neurodepresiva adicta al dolor, que preferiría morir quemada a que la vean riendo como a la gente normal. Su nombre es Bella-donna, como el veneno que tanto ansía digerir para acabar con su miseria.
Un buen día, tras su hora de rehabilitación para la parálisis facial, Bella se ve en la tesitura de tener que escoger entre dos marginales que la pretenden; la travelo del pueblo y el Pepito Piscinas.

La travelo anémica se gasta toda la paga semanal en botes de laca, lo que le deja sin blanca para invitar a Bella ni a un triste popeye de limón.
El wenorro, en cambio, es la fantasía sexo-festiva universal hecha carne. La única pega es su exhibicionismo diagnosticado por el dr. Mateo que vive en el pueblo de al lado, y sus violentas sesiones de terapia de choque para curar su fobia a las camisetas.

En fin, como doña penurias disfruta torturando a su padre (esto queda patente durante todo el metraje), escoge a la travelo para manosearse, y así de paso se asegura la castración psicosexual, imprescindible para toda aspirante a entrar en el grupito emo del insti.

Como podéis ver, no tiene desperdicio. Lo mejor de todo es que luego me enteré de que esto es la segunda parte de la historia. Imagino que la primera parte narra la niñez de Bella y sus intentos frustrados de abrirse las venas con una cuchara de postre. Pero hay más. Hay una tercera parte titulada Elipse o algo así, donde suponía yo que la aguerrida pota-gonista se casaría con un elefante con la esperanza de morir aplastada. Pero nada de eso. Por lo visto, alguna chacha rencorosa, que fue despedida del rodaje por acosar sexualmente a los actores, ha filtrado una imagen de la tercera parte, que desvela el final de la historia, y que en realidad es lo primero que pensé al ver a semejante trío en pantalla, pero que luego descarté porque me parecía ir muy lejos en grado de indecencia.

Llamadme rara, pero yo lo veía venir.

--Disconnect--

Los maltratadores se enfadan con Cataluña, Juas!

2010-07-28T17:48:00.012+02:00

Desde hoy, Cataluña no tortura en las plazas, pero aún quedan festejos grotescos en determinada zonas ~~salvajes~~ rurales, donde a la chusma se le hace el culo fruitopía, y babea de placer con risotadas borderline mientras martirizan a un animal que es más digno y civilizado que toda la estirpe de los macarras que lo acosan.

Aún así, los que no sentimos placer alguno matando, ya podemos dar las gracias, porque al menos, lo ocurrido hoy es un paso que, en un futuro menos cafre, podría ser un ejemplo seguido por el resto de España.

Al paso de la noticia ha salido Mari-ano, el líder ~~del popó~~ del pepé, que no ha podido resistirse a darse protagonismo llenándose la boca que parecía que se iba ajogar, hablando pomposamente de LAS LIBERTADES, LOS DERECHOS, EL RESPETOOOOOO (con toda la boca abierta en forma de o, uuugh).

Afrontémoslo amigos. Que la Trotona de Pontevedra (como se le conoce en sus círculos más íntimos) se crea con credibilidad alguna para hablar de derechos o libertades, cuando tiene un recurso en el TC para poder pisotearle la vida a los gays, resulta cuanto menos cómico. Por lo visto, para este ser, hay que atacar el derecho de los toros a seguir vivos, y el de los gays a tener dignidad, pero el ¿derecho? a matar de unos cobardes disfrazados de payaso, eso sí hay que defenderlo.

Mariana, Mariana... la boda heterofingida que te impuso tu partido para guardar las apariencias te ha pasado factura en un importante deterioro neuronal que ya te resulta imposible disimular.

En cualquier caso, me quito el gorro de paja ante a las asociaciones e individuos que han trabajado para que Cataluña madure.

Algún día, el resto de España.

Lo admito, estoy insoportable

2010-07-19T11:56:00.014+02:00

Doradas gotas de aceite de coco se deslizan por las perfectas piernas de bronce de Nanami. La piscina olímpica de uno de sus chalets refresca su piel firme y sedosa, mientras su piña colada resbala por su paladar refrescando sus placeres estivales.

--Nanami speaking--
-Ay... queridos obreros... Definitivamente el verano me venera y me rinde culto con sus mimos, queridos míos. Y mientras yo disfruto de un relax profundo y reparador, vamos a llamar al Alber, por si tiene algo cutre y triste con lo que acentuar la distancia entre mí mundo y el suyo, y así darle un puntito más de placidez a mi descanso.
Alber, estás en directo. Habla.

-Hola Nanami.
-Cuéntanos venga ¿Qué tal va pasando el verano metido en tu habitación?
-Mira... hoy no tengo el choto para aguantar a nadie.
-¿ein?
-Estoy chungo... Hoy me siento chof.
-¿Que hoy te sientes qué?
-No sé como decirlo... No me siento limpio... Me pesa el cuerpo como si fuera roca, es como si una riada de estrógeno me estuviera trastornando la linfa o yo que sé. Pero lo malo es que esto no es nuevo, llevo así desde hace casi un mes; sin ganas de dormir, ni de estar despierto, ni de ver a gente, ni de moverme, asqueado de aburrimiento y atrapado sin remedio en una profunda espiral de apatía. La apatía prolongada produce estados de ánimo asquerosiles, en los que los incautos que se cruzan en mi camino se convierten en sufridores de mi mala baba y mi cara de vinagre caducado.
-No sabes cuanto lo siento... Uuummm, la piña colada está fresquísima.

-A mi Huan lo tengo quemao ya, que bastante tiene con sus cosas y encima me está aguantando con una paciencia que le vía tener que poner un altar en el salón de casa, por santo.

Yo todo esto lo achaco a las sádicas temperaturas a las que me estoy cociendo lentamente durante el transcurso de este verano, y es que el cuerpo humano tiene un límite para todo, y Sevilla es definitivamente el lugar más equivocado de la Tierra donde permanecer en estas épocas inmisericordes.

Esta mañana he probado uno de estos, porque he visto que es lo que usa la gente cuando se pone con un humor de perros deformes, como me pasa a mí, pero hasta ahora no he notado ninguna mejoría, si acaso tengo más calor, así que es un timo como una casa. Debe ser que hay algo en todo esto que no lo acabo de pillar.
-Lo peor de todo es que sé que hablas en serio. Cada día estás peor.
-Lo sé. Que alguien me teletransporte al invierno, jodeeer.
-Bueno, ya has cumplido tu cometido de sobra, ahora voy a hacer unos largos en la pisci. Chau amor.

--Disconnecting--

La roja me la trae floja

2010-07-12T20:07:00.009+02:00

Si hay algo en este planeta que me resulta completamente indiferente es el fúrgol.
Cuando retransmiten fúrgol, mi cerebro no procesa imágenes ni sonidos, es como si la tele estuviera apagada. Cuando veo a la gente berrear, saltar y sufrir sofocos ante una pantalla apagada, suelo alejarme lo más posible; me parece siniestro.
En el fondo soy consciente de que hay imágenes en la pantalla; unos cuantos jovenzuelos millonarios jugando a la pelota. Y cuando pienso que "eso" es la causa de tanta histeria en el ciudadano medio, la idea me resulta tan desalentadora que debe ser por eso que mis neuronas se comprimen ante dichos estímulos y la información visual y auditiva no se procesa en mi cerebro.
Y ante esto, ¿qué se puede hacer cuando todo el país parece sometido a una especie de lavado de cerebro siniestro en el que un pulpo vidente obtiene más horas de cobertura informativa que una inundación en México que ha destruido a miles de familias? ¿Alguien se ha enterado de lo que pasa en el mundo estos días?

Anoche vino mi hermana a casa. Mi sobrina tenía un churrete en la cara, y cuando me fijé, era la bandera de España pintarrajeada.
Estuve en mi habitación viendo una peli, oyendo de vez en cuando los berridos del resto de la familia, que vibraba de emoción ante esa pelota botando de un lado a otro.
Cuando terminó el fúrgol, mi familia se calló por fin, pero entonces empezaron a berrear los niñatos estos típicos muy orgullosos, como si ellos hubieran ganado algo, o como si fuera mérito suyo, que tocan el pito con el coche para que yo me entere, porque están convencidos de que me interesa lo contentos que están.

Sin embargo, el fúrgol aún puede tener cabida entre mis aficiones. Sí, es cierto, las puertas de mi cariño no están totalmente cerradas a dicho pasatiempo. Eso sí, solo será posible cuando dicho anodino y soporífero deporte se parezca, al menos un poco, a la estupenda película Shaolin Soccer, de la cual os dejo unas escenas para el recuerdo.

Esto sí es fútbol.

Aracnofobia 2

2010-07-11T11:59:00.002+02:00

Una vez repuesto de los estertores faciales que me provocó la entrada anterior con la foto de aquel bicho horrendo (la de Benedicto no, la de la araña), aquí me hallo de nuevo con fuerzas para intentar concluir el tema.
Mi trágica historia con estos seres tiene muchos episodios a lo largo de mi lastimera vida. Como la vez que me llevaron mis padres (tengo tantos recuerdos alegres de mi niñez) a un terreno que teníamos en el campo para hacer una barbacoa. Nada más poner los pies en el suelo, una horda de miles de ellas se abalanzó contra nosotros como en la más épica de las batallas del Señor de los anillos. Se nos subían por la ropa, se metían en el coche... Se parecía a una pesadilla que tuve años antes, solo que esta vez me vi sin la esperanza de despertarme entre gritos y lloros.
Nos metimos en el coche a cámara rápida y nos alejamos de allí con un cohete en el culo. Durante los 40 minutos que duró el trayecto de vuelta sufrí como nunca antes, porque las hijas de la grandísima puta seguían apareciendo por aquí y por allá dentro del coche. Me sacudía la ropa con gestos psicóticos, y debía hacerlo en silencio, porque mis primeros gritos activaron la mala hostia de mi padre, siempre tan comprensivo y atento él. Tenía que quitármelas, por diossss, sin tocarlas. No podía permitirme desmayarme, porque quedaría a su merced, y tampoco podía saltar del coche en marcha, no porque no prefiriera la muerte, sino por el broncazo de mis padres en caso de sobrevivir.
Y así es, niños y niñas, cómo superé finalmente otro enfrentamiento heróico con esta especie de alien satánico que la naturaleza nunca debió permitir prosperar.

Pero vayamos al final de la historia, que es lo único medio bueno que tiene. Y es que, aunque no queráis creerlo, panda de ruines, hay un final feliz para mí. Efectivamente, ya no tengo aracnofobia. Se desvaneció, se esfumó, cayó por el desagüe. Sin psicólogos ni nada, oye. ¿Que me siguen dando mucho ajjjjco? Pues sí, como Aznar sin camiseta, pero ya no me dan los teleles de antaño. Ahora hasta puedo verlo de lejos sin gritar (y a las arañas también).
Soy el mejor, lo sé. Historias de superación personal como ésta son las que luego venden en el cine. Ya tengo el borrador del guión. Si algún director como Espilber o Ridli Escót está leyendo esto, pues ya sabe, que se espabile.

Aracnofobia 1

2010-07-04T18:05:00.020+02:00

Hay un simpático animalillo que siempre ha tenido gran influencia en mí y en mi comportamiento público. El animalillo es el que veis tan sonriente en la foto. La influencia se llama aracnofobia. El comportamiento es el de salir corriendo despavorido entre chillidos mariconiles de terror, ya sea que me pille en un concierto de rock o en el entierro de algún ser querido.
Y con esto me estoy refiriendo a mis años más mozos, porque cuando aún usaba mangüitos en la pisci, la reacción al ver uno de estos pequeños monstruos era la petrificación, la congelación de la sangre, el paro cerebral, incapacidad para gritar pidiendo ayuda, imposibilidad de mover ni un músculo para huir... Vamos, lo que viene a ser la experiencia del terror en su estado puro.

Recuerdo una mañana de verano en la que me desperté antes que nadie en el chalet de mi abuelo, tendría yo unos 10 años. Me fui a la piscina y me tiré sin más, porque me hacía ilusión ser el ¡primer! en bañarme ese día. Cuando estaba dentro del agua, me fijé en una mancha que había en el fondo, cerca de mí. Me quedé quieto y, cuando el agua se calmó, pude ver con claridad un enorme cuerpo peludo con sus ocho patas allí, a mi lado.
El imperioso deseo de estar muerto en aquel momento no me sirvió de mucho.
Con las neuronas de punta, y un violento tic en el ojo, salí del agua y no volví a acercarme a la piscina en 5 días. Qué calor pasé y qué envidia me daban todos jugando en el agua mientras yo superaba mi convalecencia psicológica. Aún recuerdo cómo me frotaba en la bañera, quería arrancarme la piel, no podía creer que hubiera estado metido en la misma agua que aquella criatura demoníaca.

Me está dando el tic en el ojo al escribir esto, más vale que lo deje aquí de momento.

La indignación del Papa

2010-06-28T13:36:00.023+02:00

--Nanami speaking--
Hoy España resplandece y su fulgor ilumina nuestros corazones. Sí queridos míos, hoy soy feliz, porque una gran noticia nos ha sorprendido, su Santidad el Papa, en su infinita bondad, iluminará estas tierras con su presencia el próximo noviembre.
El momento no puede ser más adecuado para anunciarlo, pues con el regusto amargo del Orgullo Invertido que nos ha azotado estos días, los ciudadanos decentes necesitábamos algo de esperanza y de consuelo. Nuestras plegarias han sido respondidas.
Y aquí tenemos al Alber, que sin duda renunciará a compartir esta alegría que España entera está celebrando.
-Hola Nanami. Ya me he enterado de lo del Papa.
-Claro, todo el mundo se ha enterado de que viene a España.
-No. Me he enterado del cabreo que pilló ayer mismo. Salió en los periódicos.
-¿Te refieres a esos panfletos progres que siempre tienes el poco pudor de leer?
-Sí guapa. Tan progres como el Abc.
Aunque es cierto que en los medios carcas apenas le dedican 4 líneas, mientras que en los progres ofrecen todos los jugosos detalles.
-Me importa muy poco lo que tú o tus compinches ateos digáis del Santo Padre, ya deberías saberlo.
-Pues la noticia es que en una iglesia de Bélgica, se ha incautado documentación sobre la estupenda cifra de 475 posibles casos de abusos sexuales a niños desde los años 80. Esos curas se han marcado unas fiestorras durante los últimos 30 años que ríete tú de Paquirrín.
-Los de tu clase siempre buscando el morbo. Es que dais pena. ¿Acaso crees que el Santo Padre es responsable todo lo que ocurre en el mundo?
-Y ante esta espantosa noticia de décadas de abusos sexuales contra niños inocentes, el Papa ha salido al paso y ha asegurado sentirse completamente indignado. Ha dicho que son hechos lamentables, que saber esto le ha escandalizado y que no sale de su estupor.
-¿Síiii? Esto, digo, ¡Pues claro! ¡Ea, te jodes! El Papa ha dicho lo que debía decir sin que le tiemble el pulso. Es un valiente. Ha sido contundente condenado a los criminales y os ha cerrado la boca a todos los que le criticáis.
-Sí querida, eso mismo pensé yo. Me dije a mí mismo "¡Coño! ¡El Papa ha condenado a los pederastas y se pone de parte de la ley y de las víctimas! ¡Será que está cambiando por fin, y que los remordimientos de conciencia ya no le permiten encubrir a sus amigos pederastas durante más tiempo! ¿Es éste el comienzo de una nueva etapa en la Iglesia Católica?" Pero luego leí la noticia detenidamente y, con cara de panoli, me enteré de que lo que ha dicho el Papa es que le parece lamentable que la policía investigue y registre esa iglesia en Bélgica, y que es la actuación de la ley y de la fuerzas del orden público lo que le INDIGNA. Si quieres verlo bien, con detalle, míralo en medios progres, como El Plural o Público.
Sin embargo no pierdo la esperanza, y a pesar de su pasado en las juventudes hitlerianas de sus insultos a la población gay y de su simpatía hacia dictadores, tiranos, violadores y criminales, sigo pensando que es posible que algún día este hombre diga algo coherente o digno.
-Tú disfrutas haciendo esto ¿verdad? ¿Nunca dejarás de escupir veneno? Los caminos del Señor son inexcrutables. El Santo Padre seguramente tiene motivos divinos para actuar como lo hace. Tu deber, y el de todos los seres humanos es asumir su autoridad y respetar su mandato.
-En fin... Dejemos de hablar de ancianos ~~pervertidos~~ entrañables y hablemos de algo más divertido. Como bien me auguraste, no me tocó ni un puto euro en la lotería.
-Y aunque te hubiera tocado seguirías teniendo alma de pobre. Es que lo que importa es eso, el interior, y los proletarios no podéis tener clase y buen gusto por arte de magia.
-No quiero buen gusto, quiero un montón de millones.
-Basta ya de tus loterías, de tus herejías y de todo. Me voy porque me sacas de quicio. Y que sepas que aún queda gente decente que apoyamos al Santo padre. El mundo necesita una autoridad moral, te guste o no.
-Tomo nota guapa. Un besote.

La lotería

2010-06-24T15:04:00.014+02:00

Cuatro de la tarde, un silencio fantasmal cubre la ciudad, vahos de fuego recorren las calles quemando turistas a su paso. Los estragos del verano han llegado y nos amenaza con la combustión expontánea a los osados que pretendamos quedarnos en Sevilla en estas fechas. En efecto, podríais tirarme un huevo a la cara y se freiría sobre mi cutis.
Pero en este momento, la temperatura sahariana que me abofetea sin compasión es el menor de mis problemas. Estoy vaciando mis bolsillos por sexta vez. No encuentro lo que he perdido. Vuelvo a echar sobre la mesa el contenido de mi bandolera, repaso mentalmente mis pasos... No, en el coche ya he mirado tres veces, ¿Se me caería por la calle? ¡¿Dónde puede estar?!

-Hola Alber.
-Ay, Nanami.
-Vaya pinta. Te veo sudoroso, pero no en plan sexy, como en las pelis de buenorros, sino más bien sudoroso a lo guarro.
-Tú también estás muy guapa.
-Y qué de porquerías por medio, a ver si haces un poco de limpieza, vaya tela. No sé ni por qué sigo viniendo.
-Es que estoy buscando un objeto perdido.
-No me interesa tu vida. Te voy a contar lo que me ha pasado. Lo mío sí son problemas de verdad. Me ha pasado algo horrible. Mientras venía hacia aquí, le he pedido a mi chófer que aparcara y que me trajera un helado de nata con fresas frescas y piñones.
-¡Oh, es horrible!
-Que te calles. Lo malo es que la calle estaba tomada por una masa de bajunos comprando lotería y cortando el paso. Cuando ha conseguido volver después de media hora, me traía un par de fresas pringosas flotando sobre un charco de nata calentorra. El desconsuelo ha sido tal que he tenido que despedir a mi chófer. El resto del viaje he venido en taxi.
-Pobrecilla.
-Lo sé. No hay derecho. Todo por culpa de la chusma ésa de la calle.
-Bueno, es que en épocas de crisis, se disparan las ventas de loterías. La gente necesita tener ilusión, quieren salir de sus deudas... Y encima hoy es el sorteo de San Juan.
-Perdedores. Y cuanto más los defiendes, más asquito dan. Entre mi círculo sería impensable. Esas cosas desde luego es para gente sin clase, sin millones propios, sin casta familiar, sin dignidad ni amor propio. ¿Pero me quieres escuchar y dejar de buscar debajo de la cama? ¿Qué coño has perdido, a ver?
-Mi cupón de lotería.
-¿Tu qué?
-Mi cupón de lotería. Y no me mires con esa cara de compasión.
-No te miro con compasión, te miro con desprecio. Nunca dejarás de estar abajo, con esa actitud.
-Los pobres nos vamos de vacaciones a Chipiona y jugamos a la lotería. Es lo que hay.
-¿Y si toca el número que has perdido, qué?
-Pues ése es tema. Por eso estoy al borde del desmayo y tengo esta cara de desesperación.
-Creí que era de estreñimiento.
-¿Me ayudas a buscarlo o no?
-Por dios, qué pregunta, por supuesto que no. ¿Quieres que me tire al suelo a buscar debajo de tu cama? ¿Es en serio?
-Gracias guapa. Tendré que comprar otra vez el mismo número. Esta tarde, de camino a casa de Juan... Terminaba en 71...
-Mira te dejo con tus cosas. Ya volveré cuando estés más centrado ¿eh? Chau.
-Chau querida.

Dexter

2010-06-23T01:27:00.006+02:00

Finales de junio, con una caló que se te derrite la cera de las orejas. Sin trabajo. Sin un duro para irme de vacaciones. Sin esperanzas ni anhelos ni ná de ná.
Sí, ya sé que siempre estoy igual, que no avanzo, que no soy emprendedor, que soy un cero a la izquierda, que la suerte se busca, no se espera, que hay que ver lo vago y lo lento que soy para todo, que vaya tela, que nadie más que yo tarda dos años en pintar su casa, que qué coño pasa conmigo...
La gente me dice "Pues ponte a ver series, que ahora es un hobby que está de moda" Y allá que voy yo y me pongo a ver series.
Estoy con Dexter, un psicópata que mata mucho y que al principio se las da de calculador, meticuloso y megainteligente, pero que mete la pata más que un bizco intentando enebrar un aguja con guantes de beisbol.
La estoy viendo por pura desidia, la verdad, la serie es prescindible, solo me atraen el morbo de los asesinatos y lo guapote que es el prota. Lo peor de todo es que está ambientada en Miami, y todo está lleno de música trompetera cubana y policías que se llaman Ramonsito Sánchez y cosas por el estilo. Pero oye, como me sobra el tiempo, pues qué más quiero.

La Niebla (The Mist)

2008-04-25T08:43:00.006+02:00

El prosimo jueve tendremo en estreno de cartelera la película titulada "The miss" Que va sobre el mundo de las modelos de pasarela. No, me dicen que no, que no va de las modelos. Ay perdonarme es que no lo veía bien, es "La Niebla" que narra la vida del perro de Heidy, desde que era cachorro hasta que... No, me dicen que tampoco.

Este 30 de mayo se estrena en España una peli de sustos basada en un libro de hace 25 años de Stephen King; La Niebla (The Mist). Una peli que ya he podido ver en inglés con perfecta calidad de imagen y sonido.

Stephen King, creo yo que debe ser el peor escritor de la historia de la literatura. Alguna vez me he aventurado a leer libros suyos y gracias a él llegué a comprender el verdadero significado de la palabra "bazofia".

Sin embargo, si un buen director de cine, de esos que realmente tienen talento, coge alguna cosilla escrita por él, puede realizar auténticas obras de arte, como hizo Kubrick con El Resplandor o Brian De Palma con Carrie.

Éste es uno de esos casos.

Anoche me dispuse a pasar un rato de sustos antes de dormir y elegí esta peli de las varias que tengo ahí en reserva. Me esperaba la típica historia ochentera de una niebla asesina que va comiéndose a la gente. Y sí, eso fue lo que me encontré, para qué mentir. Pero, mientras otras películas del estilo se centran en la niebla y de ahí no pasan, en ésta, la niebla es solo el punto de partida. Lo mejor viene después.
Tras haberla visto anoche, y pasar dos horas embelesado, todo lo que se me ocurre deciros es: TENEIS QUE IR A VERLA EN CUANTO SE ESTRENE, CABRONES.

No puedo hacer un análisis como dios manda porque destriparía toda la peli, y no es plan. Siempre se disfruta más una peli cuando no se sabe ni de qué va, así que no diré nada del guión. Solo diré secillamente que es ESPECTACULAR.

Combina el terror y la ciencia ficción con un fuerte dramatismo vivido por los personajes, sazonado con una feroz crítica a la vileza del ser humano.
Cada uno de estos elementos comienzan muy suaves, y crecen durante el metraje de forma gradual, sin que unos tapen a otros, con una gran maestría narrativa, llegando todo a la vez al límite de la desesperación, con un final extremo como en pocas pelis se ha visto, y desembocando en un climax exhausto, destrozado, triste y muy bello (sí, bello) de reflexión sobre lo poco que somos, y lo poco que valemos.

Espero que la disfruteis.

Sugar baby love

2008-03-18T13:43:00.005+01:00

Hay quien dice que no hay que dejarse desilusionar por los fracasos. Que si se espera lo suficiente, y se va por la vida sin prisas, se acaba encontrando a la persona perfecta.
Yo de estos asuntos prefiero no pronunciarme, pero el video me ha gustado, y por qué no decirlo, ahora estoy muy bien con alguien, así que estoy un poco en ese plan.

O votas o vuelven. Tú mismo.

2008-03-06T09:32:00.003+01:00

Aun no sé si podré votar este domingo. Me he enterado de que mi empadronamiento en Sevilla, (que tramité en JULIO) no se ha llevado a cabo a causa del error de algún funcionario que a final de mes cobró su buen sueldo. El caso es que sigo empadronado en Madrid, y me entero una semana antes de las elecciones. Lo mío con los funcionarios es una novela épica. ¿Qué coño les habré yo, que ponen todo su interés en estropearme la vida?
En fin, cabe la posibilidad de que algún familiar que no vaya a votar, me regale su voto, es decir, que vote lo que yo le diga, al menos así no me sentiré inútil, y mi voto contará. Mi tía ya me ha prometido que como estaba indecisa, si no encuentro a nadie, ella me acompaña para regalarme su voto. Que grande es ella.

Aquí dejo un video que es como si lo hubiera hecho yo, porque expresa al dedillo lo que hay en mi cabeza.
Todos a votar el domingo!

Los traductores son imbéciles

2008-02-24T16:27:00.003+01:00

Me niego a hablar de las dos asignaturas que he suspendido tras la mortificante y larga época de exámenes. Tampoco pienso relatar los detalles de las dos semanas al borde de la muerte que he pasado con fiebre alta y desvaríos agonizantes debido a la neumonía que ya parece que remite. No hablaré tampoco de las parejas en crisis (o rotas) que, de repente hay al me alrededor, porque yo las consideraba imperecederas, y son cosas que a servidor le turban y le hacen perder la autoconfianza, por muy absurdo que pueda parecer. Tampoco hablaré de lo jarto que estoy de ir a enseñar el piso y que no se venda, de no poder mudarme de casa de mis padres y de que eso que se llama "vida social" no sea para mí más que un recuerdo lejano y fantasmal.
No señor, no hablaré de mí. De lo que voy a escribir es de cine, porque puestos a despotricar, prefiero despotricar contra otros que se lo merezcan más que yo, que siempre viene bien poner a parir al prójimo tras una época tenso y enfermo, y por lo tanto el tema de hoy es uno que siempre me ha puesto los pelos como pinchos de cactus; la traducción de los títulos de la pelis.

Por algún motivo, las películas que llegan a nuestro país son odiadas por los traductores, que hacen todo lo que está en su mano por cambiarle los títulos para que en vez de cine de calidad, parezca basura de serie z.
Siempre me he preguntado, hasta qué punto tiene derecho un traductor a cambiar el título original, pensado durante meses por el director de una peli, el productor, guionistas... Tanto esfuerzo para que luego llegue un español que se cree mejor que nadie, y que entre risotadas de amor a sí mismo, cambia el título original por alguno que tenga la palabra mortal o letal, o total, o cualquier otra ordinariez lo más casposa que se le pueda ocurrir.
He aquí unos ejemplos de “el arte” español.

Cloverfield (Campo de tréboles) Título español: Monstruoso.
The mad (El loco) Título español: Mis apetitosos vecinos.
North by Northwest (Norte por noroeste). En Español: Con la muerte en los talones.
Braindead (Muerte cerebral). Título español: Tu madre se ha comido a mi perro.
Rosemary´s baby (El bebé de Rosemary). La semilla del Diablo. El título en español te destripa el final!!
Dead end (Camino sin salida) Título español: Carretera al infierno.
U turn (Media vuelta) Título español: Giro al infierno.
Child´s play (Juego de niños) Título español: El muñeco diabólico.
Total recall (Recuerdo completo) Título español: Desafío total.
Rest stop. (Área de descanso) En español: Parada mortal.
Brainscan (Análisis cerebral): Título español: Juego mortal.
Into the blue (En el azul) En español: Inmersión letal.
Unbreakable (Irrompible): Título español: El protegido.
The frightener (Los que dan miedo) Título español: Agárrame esos fantasmas.
The Burbs. (A las afueras) Título español: No matarás al vecino.
Scrooged (Sin traducción, es un apellido) En español: Los fantasmas atacan al jefe.
Eternal sunshine of the spotless mind (El eterno brillo de la mente inmaculada). En español: Olvídate de mí.

Y podría seguir porque hay miles de perpetraciones iguales o peores. Para mí es un dilema a veces si usar el título original arriesgándome a que nadie me entienda, o rebajarme a decir “Me gustó mucho Olvídate de mí” Pareciendo que me gustan las comedietas de adolescentes, y no sé qué es peor…

REC

2007-12-22T11:59:00.004+01:00

Por fin vacaciones. No he podido actualizar hasta ahora porque he ido con un cohete en el culo haciendo trabajos y estudiando temario, y no me daba la sesera como para encima preocuparme del ciberespacio. Pero mira tú que se han cortado las clases por navidad, y para celebrar que soy un poco más libre, aquí me hallo de nuevo, dispuesto a dar mi opinión aunque no se me pregunte, y sobre cosas que solo me interesan a mí. En finch...

Hoy la cosa va de TERROR, porque ayer noche me llamó mi prima la mayor con mucha prisa.
-¡¡Alber, estoy a punto de entrar a Ikea, pero he pensado que le den a Ikea por el ojete y me paso a buscarte en tres cuartos de hora para ir al cine!!
-¡Si estoy en pijama, con la garganta hinchada y sin cenar!
-¡Vale pues en media hora allí!

-A qué cine??

-¡No sé!
-¡Qué peli!
-¡No sé!
-Dios mío Maricarmen!
-Alber, voy conduciendo y llueve a cantaros!
Tras entrar en semejante tensión se me ocurrió que ya puestos, podiamos ver Rec, que es de mucho susto según me habían contado. Y ahora que la he visto puedo dar mi opinión de aprendiz de cinéfilo.

Lo malo:
Ángela Velasco: Pos hijo a mí no me gustó, qué quieres que te diga. Hace de dos cosas; de reportera pija y de aterrorizada. De lo primero lo borda (pero en la vida real lo es, así que no tiene ningún mérito), y haciendo de aterrorizada no lo hace mal del todo, pero tampoco es pa darle un premio.
El policía: No sé quien coño es ése actor, pero jodeeeer, no hay palabras para describir lo MAL que lo hace, vaya forma de decir las frases. Tiene delito, que barbaridad. El director de casting se ha lucido.
La duración: Se me pasó volando. 80 minutos sabe a muy poco cuando el cine en los últimos tiempos te tiene a costumbrado a estar de 2 a 3 horas en la butaca.

Lo bueno:
Hiperrealismo: Todo lo que ves son elementos cotidianos y familiares; un portal de vecinos, una niña con anginas, una pareja de ancianitos en bata que no se enteran de nada...
El formato de reportaje de tv en directo es la baza fuerte de la peli; hace que te metas en la acción y vivas los acontecimientos con una sensación de realidad que ni de coña consigue el formato de cine corriente.

Como dato diré que a mí el cine de zombis me mola mucho, pero no porque de miedo, sino por lo contrario. Esta es la primera peli de zombis que hace que me encoja y me convierta en una pelotita temblorosa deseando que termine para recuperar la compostura.
Bueno, resumiendo, a pesar de algunas cutreces, la peli ACOJONA. Le metí un chillido a mi prima que casi la dejo sorda. Al levantarme observé que me había dejado las uñas clavaítas a la butaca, y al mirar hacia atrás vi al resto del público (unas 15 personas) sin abrir la boca y sin mover un músculo, todos muy quietos, sentaditos, con sus pequeñas pupilas fijas en la pantalla. Mi prima y yo nos fuimos y allí les dejamos con los títulos de crédito.
Osea que SÍ la recomiendo para quien quiera pasar un ratito de terror, y como muestra un botón, dejo un video de las reacciones del público ante REC, grabadas en una sala de cine. Si os fijais en la chica del final del video, vereis un grito igualito al que pegué yo. Sí, soy así de nenaza.

Nanami, el retonno

2007-10-29T09:09:00.003+01:00

--Nanami Speaking--

Mira por donde hoy vengo inmersa en esencias de almibarado deleite y regocijo. Lluvias de purpurina caen allí donde se clavan mis tacones de charol, y las pestañas del gentío se rizan a mi paso, causando hondos suspiros y señoriales desvanecimientos.

En efecto, pueblo llano, Nanami está aquí para vosotros, para llenar los huecos de vuestras baratas existencias con el oro de mis cabellos y el rubí de mis labios, para que vuestras tensas muecas de descoloridos hipotecados se tornen momentaneamente en sonrisas de admiración y envidia (de la sana o de la otra, me da lo mismo). ¿Y por qué está nanami tan esplendorosa? se preguntarán algunos cotillas con manifiesto desinterés por sus propias vidas; a lo que yo contesto; Pues porque por fin las cadenas de la vida mantienen a Alber atado de pies y manos y sin tiempo ni para toser, por lo que puedo erigirme en gobernanta y estrella del blog, dejando de lado las soporíferas anécdotas de la vida gris del Alber. He estado leyendo por ahí que ahora se dedica a subirse encima de otros coches cuando conduce, para así cavar más hondo en el agujero de su desgracia económica. Que la calidad de su dia a día, ya pedestre de por sí, ha tocado fondo a las 6 de la mañana echando a niñatos chutados de cocaina en la discoteca de la feria de Brenes (me escuece el solo pronunciarlo) y también, que el ritmo de llevar dos cursos en un año no le deja tiempo ni neuronas disponibles más que para poner videos ofensivos sobre nuestro Señor Jesucrito.
Qué decir a todo esto... Por suerte he llegado en el momento clave para que no termine de arrastrar el blog a los abismos de su vida personal.
Un lugar donde mi foto está expuesta, no puede ser tratado de esta forma. Hombre ya. Y como muestra de buena fe, daré a Alber la oportunidad de despedirse por un largo periodo de tiempo, que no se diga que no tengo detalles. Alber cariño; habla.
-Hola wapa.
-Hola amor. Di adios a todos.
-Nanami, que ya no trabajo de segurata, que fue solo un fin de semana.
-¿Que qué?
-Que solo trabajé de segurata un finde, y ahora busco curro de profe particular, que es más cómodo.
-Comprendo... Y ahora Alber se va.
-Porque me ofrecieron continuar en otras discotecas de Brenes, pero uno ya tiene una edad, y era un trabajo mu coñazo.
-¿A quien le importa?
-Y he decidido dar clases, porque con un poco que gane cada mes podré ir pagando el préstamo del estropicio del coche.
-Y aquí lo dejamos por hoy, porque tengo que hablar con Alber en privado sobre el significado de la palabra "despedirse". Pensaba relataros cómo ignoré con toda elegancia a Vicky Beckham durante una cena de gala la semana pasada, una anécdota más jugosa y entretenida que las clases particulares de un proletario, segurata, militar, estudiante o lo que quiera ser. En fin, lo dejamos para el proximo dia, qué se le va a hacer. Bueno eso, que besos de fresa con nata para todos.
-Espera, que no he terminado, que sí me pasan cosas interesantes, creo que he encontrao curro de profe particular porque --Nanami disconneting--

Jesus loves you

2007-10-20T21:46:00.005+02:00

De mi lista de vídeos impagables. Para todos vosotros con mucho amor cristiano.

Acelera... para ser conductor de primeraaaa

2007-10-09T11:37:00.005+02:00

A veces la vida, como dijo Ana Botella el primer dia que se casaron dos mariquitas "es un verdader ajjco."
En la entrada anterior anunciaba al mundo el estado de dulce embriaguez en el que me hallaba, e incluso proclamé un himno para la gente feliz "I just wanna be happy", de la infame Gloria.
Parece que uno no puede ir por ahí diciendo que está contento, porque enseguida aparecen manos invisibles que quieren quitarte la sonrisa de la cara de un guantazo.
Ya había hablado de lo chungo que andaba de pasta, que no tengo para la universidad, que aún tengo deudas de las que no consigo salir, buf, buff... Pues bien, al señor Destino, o Dios o como lo querais llamar, debo de caerle tirando a mal, porque el viernes pasado iba yo conduciendo tranquilamente camino a la uni, todo risueño pensando en gominolas dulces y coloridas, cuando de repente se escuchó un fuerte estruendo, y me encontré incorporado al maletero de un coche blanco que había frenado bruscamente ante un semáforo ámbar.
Sí señores... El himno, I wanna be happy dejó de sonar bruscamente en mi cabeza. Quedó en silencio.

El contraste desde la semana pasada a ésta ha sido como ir cantando por la calle las alegrías y dulzuras de la vida rodeado de mariposas de vivos colores, y meterse un farolazo en la cabeza que te deje medio lerdo tirado en medio de la calle mientras un chucho se acerca para olisquearte y mearte con indiferencia.

La parte delantera del coche de mi madre ha adquirido un look dolorosamente parecido a un acordeón, y recuperar su aspecto anterior me va a costar entre 2000 y 3000 euros. Y yo que califiqué de "tragedia" los 300 euros que me costó el bollo de hace dos meses... Confieso que no encuentro la palabra para expresar esto.
En fin... Que como uno es pobre pero cumplidor, ya me buscado una curro de fines de semana (tipo portero de discoteca) que durante unos meses me permitirá ir pagando el préstamo que tendré que pedir al banco usurero de turno. Y teniendo en cuenta que me paso hasta doce horas seguidas en la uni y llego a casa molido, si antes ya tenia escaso tiempo para estudiar y hacer los trabajos en mi tiempo libre, pues ahora directamente tendrá que hacerlos Rita la cantaora fandangos.
Esto implicará seguramente dejar para septiembre más asignaturas de las previstas, y pasar un verano de más estudio y menos playa. Y en fin... que éste es mi nuevo panorama.

Pero a pesar de todo... Lo más increible de todo... Es que el I wanna be happy, el himno feliz, ha empezado a sonar a bajo volumen... y dia tras dia noto como va subiendo. Y cada dia estoy más contento, porque salí ileso del accidente, porque puedo trabajar para hacer frente a los nuevos gastos, porque me encanta la temperatura que hace hoy y porque se acerca la navidad con todas sus lucecillas de colores. En definitiva... soy feliz :-)

La felicidad de Alber

2007-10-01T00:50:00.004+02:00

Últimamente soy feliz.
La felicidad es algo que la gente persigue y que anhela. Yo ahora la tengo, y habrá quien pregunte; ¿Qué te ha pasado para que seas feliz? A ver... recapitulemos.

1- Soy pobre.

2- Mi espectativas son empobrecerme aún más.
3- Mi piso no se vende.
4- Mario me odia (otra vez)
5- Me paso el día entero en la universidad y llego a casa molido.
6- Durante los próximos meses tendré que madrugar.

¿Y por qué coño soy feliz? Ni yo mismo lo entendía... hasta que me he documentado. Pues soy feliz porque mi cerebro está segregando más endorfinas. Es así de sencillo.
La felicidad es un proceso químico, como el amor o la depresión, y por algún motivo desconocido, últimamente soy la persona más feliz de la villa.

Sí señores, la felicidad está en el funcionamiento del cerebro, no en las metas interminables que nos marcamos para perseguirla. La felicidad es una forma de ser. Y se decide en tu cerebro.

Anoche mi cerebro se portó muuyyyy bien.
Salí con Vicen de juerga (Vicen la cogío el gusto a pasearse por Sevilla, al parecer) Nos quedamos dos horas bebiendo dentro de su coche en plan botellón cutre, los dos solos allí aparcaos, bebiendo y cantando, hielo parriba, whisky pabajo... En esto que va y pone el nuevo cd de Gloria Stefan. Vicen nunca ha tenido miedo a decir públicamente la verdad sobre sus inclinaciones musicales. A él le gusta Gloria y lo dice con orgullo y desafío. Y alentado por su osado ejemplo, me vi empujado a revelarle una de las más oscuras verdades de mi pasado: Yo me compré el disco original de Gloria! cuando salió allá por el 98. Y sí, yo ahora también lo digo delante de todos. Y no solo me lo compré, durante meses lo escuché con verdadera avaricia.
Por supuesto, Vicen lo tenía, y allá que lo puso. Ése disco (a parte de que tiene una producción de la hostia y unas mezclas estupendas desde la primera a la última canción) es muy recomendable para la persona feliz y dichosa, o para cualquiera que quiera serlo. Mejora la producción de endorfinas y la mantiene a alto nivel, debido a la alegría de las letras y a la música pegadiza y las ganas que le pone la Gloria.
El ciego de ambos iba en aumento, el whiski se le cayó en la camiseta (blanca), yo me eché un chorreón en los pantalones, y luego redbull en la camiseta... risas parriba, Gloria pabajo, y en esto que llega la canción del clímax del arco iris y los ponis, la que hay que escuchar cuando ya llegas al grado 10 de felicidad y tu cerebro se derrite de puro regocijo a causa de nada en particular. Sí, ese temazo llamado I just wanna be happy.
Cantando a dúo la canción, compitiendo con Gloria por llegar a los tonos altos dentro de ese coche con la peazo jarra que me traje de casa pa beber (que Vicen no me ha devuelto) llena de líquidos espiritosos parriba y pabajo, botando y manchaos hasta la frente y riendo sin poder parar... La vida es maravillosa...

La noche, vista con objetividad, fue de lo más pestosa: Yo quería haber ido al Moma, guarida de wenorros y música house bien mezclada... en lugar de eso, los dos parias solitos bebiendo dentro de un coche y luego en un antro infame llamado Sasha donde la música era la pachanga más pedestre del chiringuito de Chipiona, solo faltó que pusieran a Melody cantando los gorilas, y el paraje estaba dominado por locazas adolescentes con cuello de camisa y zapatazos blancos "chúpame-la-punta", cejas depiladas y miradas seductoras. Normalmente eso habría bastado para mandarme a casa, pero claro, como ahora soy feliz, pues yo tan contento. La fiesta y el revuelo auténticos lo llevábamos por dentro, que es donde importa, ¡y qué bien nos sentaba! :-D Nos importaba un pito donde o con quien estuvieramos (lo que no quita que la compañía fuera buena, especialmente pal Vicen, que pilló cacho, y de los antológicos :-D pero es otra historia).

Así que nada, pongo final a éste feliz domingo en espera impaciente del feliz lunes que viene mañana para irme a la uni, en la que hasta ahora mis geniales endorfinas me han hecho disfrutar y pasarlo bien de clase en clase y de profe en profe. Y aunque al final del dia esté cansadillo, eso me ayuda a dormir mejor. Y me despido por supuesto deseándoos a TODOS una semana brillante, intensa, feliz y fantástica. Y para que entreis en la onda os dejo la mega canción de la Estefan.
Viva yo! :-D

"Quiero una cita a media noche, quiero darte mi amor, quiero que mis sueños se cumplan, quiero ser feliz! Quiero bailar toda la noche, también quiero oler las flores, quiero sentir lo que sienten los enamorados, quiero ser feliz! Estoy bailando porque estoy bien por dentro, tengo ese sentimiento que el dinero no puede comprar, puede que esté soñando, o quizás sea real. Soy creyente, y creo que soy libre. Puedo ser feliz porque quiero serlo, no necesito a nadie que me diga lo que puedo o no puedo hacer..."

Madona y brinni, jus jus

2007-09-25T11:35:00.003+02:00

Vamo, que si no he visto este video doscienes veces, no lo he visto ninguna.

-Todos los de mi panda son jóvenes, y yo también lo soy.
-Hey Britni,
-Oh no, está aquí.
-Te vienes conmigo?
-Lo siento, estoy superocupada.
-¿En una disco?
-Taluego! Siempre está ahí cada vez que me doy la vuelta, esa vieja inquietante, me sigue por todas partes, me llama sin parar, y no me deja en paz, por dios, no me deja en paz.
(Fantástica esa Madonna haciendo punto en el asilo de ancianos, jur jur) Quien quiera ver el video original pa encontrar las 7 diferencias que pinche aquí. Pero vamo, pa mi gusto éste es mucho mejó, donde va parar.

Ni un puto duro

2007-09-16T17:40:00.003+02:00

Estos días estoy jugando a "darme cuenta de las cosas". En la entrada anterior me di cuenta de que mi habitat cotidiano estaba constituido mayormente por escoria, lo cual me sobresaltó vivamente. Hoy mi perspicacia ha dejado de lado el entorno y se ha centrado directamente en mi persona, con el brusco resultado de un ataque de pánico y ración doble de transilium.

Y ahora que ya estoy más calmado, puedo tomarme el tiempo necesario para mentalizarme y asumir la realidad de mis circunstancias, que pueden resumirse tranquilamente en el vocablo " Miseria".
Debido a que mis últimos meses en Madrid los viví en calidad de soltero, me vi en la muy malaje obligación de pagar yo solo el alquiler del piso... y claro, eso unido al carnet del conducir al que me tuve que presentar cuatro veces me ha dejado con la cuenta corriente de un tono rojo sangre hasta ahora desconocido.
Cuando ya empezaba a tener esperanzas de salvación porque veía que poco a poco se iba reduciendo mi deuda, recibo un bollo en el coche de mi madre, que me costará la mitad de un mes de paro. De lo que he llegado a deducir que sacarse el carnet sencillamente es muy mala idea, no sirve más que para añadir penurias a las que ya tenías.
Encima, una vez superado el júbilo por haber conseguido plaza en la uni de sevilla, viene el tema de apoquinar. Y como voy a hacer dos cursos... pues eso, que mis previsiones futuras son ir cayendo cada vez más hondo en el negro abismo del signo "menos".
Me consuelo pensando que, como durante los próximos meses no podré salir de la facultad ni para coger aire, (mi horario da miedo verlo), podré sumirme en un estado cataléptico de una aplastante cantidad de asignaturas, en el que el vil pecunio no tenga cabida en mis pensamientos. Y para comer cada día bailaré en algún pasillo a cambio de unas monedas, que he visto en las pelis que eso funciona.

En fin, hasta aquí mis lloros de hoy. No sé si Nanami quiere añadir o comentar algo.
-Hola amor. Pues sí mira, solo quiero señalar que desde hace dias te está jodiendo una muela, que me lo dijiste el martes, y que en breve el dolor se tornará insoportable, elevándote a una mareante montaña rusa de sufrimiento y te verás obligado a apoquinar unos euritos más. Y hay que ver lo poco oportuno que es esto, dada tu moribunda situación.
-Gracias por tu aportación, wapa.

-Pero si algo han demostrado los proletarios, es que nunca acaban de hundirse del todo. Yo lo llamo la magia de abajo. Así que ya sabes, puedes estar tranquilo. Y dicho esto me voy de compras, que hoy no tengo tiempo pa más, y además que esto es más de lo mismo porque tú siempre has sido paupérrimo, parece mentira que siempre seas el último en enterarte de todo. Venga besitos, chaooo.
-Pos eso... voy a por la cuerda pa colgarme...

Basura!

2007-09-11T23:35:00.003+02:00

Esta mañana me ha despertado la suave luz, que filtrada por las rendijas de la persiana, acariciaba mis mejillas con simpar delicadeza. Al abrir con deleite los ojos a este nuevo dia y mirar a mi alrededor... ¡¡SE MAN PUESTO LOS PELOS COMO ESCARPIASSS!!

Así tal cual, he abierto estos ojazos y me he visto rodeao por toneladas de basura. Y más perplejo me quedao al darme cuenta de que esto no es nuevo... La verdad es que llevo ya una temporada considerable viviendo en un vertedero.

Ha sido un descubrimiento del calibre de cuando Newton recibió un manzanazo en to el cráneo. Él ya sabía que las cosas caían hacia abajo, pero en ese momento lo vio claro; Gravedad. Del mismo modo, yo también lo he visto claro hoy: Basura.

Llegué a este cuartito en casa de mis padres a primeros de julio con la idea de que sería temporal, de modo que no deshice las maletas del todo, ni desalojé las estanterias, ni la repisa, ni la mesa, ni el armario pa poner mis cosas. Total, para el tiempo que iba a estar... Dos meses han pasado... El suelo y el resto de superficies horizontales han adquirido efluvios postapocalípticos. Libros, ropa sucia, miles de cables, cajas de cds, cienes de papeles del banco, del paro, de la uni, tarros y potingues, zapatos, un cogollo de manzana, juguetes de mi sobrino que me los deja aquí pa contribuir, botellas de agua, bolsas de plástico sin identificar...

Sí señores, los reportajes de ancianos con síndrome de diógenes de la tele no son nada comparados con ésto.

De modo que he tomado una determinación. Hoy no dejaré pudrirse el vaso de café delante del ordenata. Lo llevaré a la cocina. Y la ropa al armario... Y el resto de cosas derechitas a la basura...

...Hoy comienza una vida mejor.

El ángel exterminador

2007-09-09T15:09:00.005+02:00

No me las voy a dar de culto cinéfilo, porque bien lo sabe dios que donde se me ponga una cutre peli de sangre y víceras, ahí estoy yo más atento que Bush con un boli de dos colores. Pero a veces también veo buen cine, y ésta peli la tenía que comentar. La he visto 3 veces y aun la tendré que ver algunas más.

El argumento es el siguiente: Un grupo de aristócratas, de los de monóculo y chistera, acuden a una cena de lujo en la mansión de un distinguido matrimonio, los señores Nóbile. Los criados y cocineras están muy inquietos, y deciden abandonar la casa apresuradamente con diferentes excusas. Tras acabar la cena y la copa, todos los invitados se preparan para irse, pero por una cosa u otra no se van. Dan vueltas, se sientan, se distraen, se enzarzan en conversaciones innecesarias y al final nadie consigue salir de la sala. La alarma cunde cuando al día siguente (tras dormir todos como en un campamento de gitanos) descubren que siguen sin poder salir de la habitación, se sienten incapaces de cruzar la puerta.
Desde el momento en que toman conciencia de su cautiverio, el grupo de burgueses comienza una degradación progresiva hasta llegar a los límites más bajos. Pasan las horas y los dias, falta el agua y la comida, aparecen la suciedad y la enfermedad, y la alta etiqueta y modales exquisitos dan paso a insultos, ruindades, llantos, angustia, agresiones, los más bajos instintos campan a sus anchas.
Por otro lado, la calle empieza a llenarse de vecinos curiosos y de policías que no saben qué está ocurriendo dentro de la casa, y aunque las puertas están abiertas, se quedan en el umbral y nadie da un paso más.

Para mí representa el encierro sufrido por la aristocracia, en la que todo comportamiento es artificial y prefrabricado, y los sentimientos e instintos son soterrados hasta hacerlos desaparecer. Desean salir de esa prisión y ser libres, y aunque pueden hacerlo, sencillamente no lo hacen, permaneciendo atrapados e infelices por voluntad propia. También refleja el rechazo de la clase baja en ese preludio que les hace huir de la casa cuando llegan los nobles, y más tarde en la imposibilidad de entrar aunque quieran hacerlo.

Para envolver al espectador en una sensación de deriva e inquietud, Buñuel impregnó a todo el film de elementos desconcertantes, incluso en el montaje, en el que hay casi 20 escenas repetidas deliberadamente "porque la repetición altera el ritmo, altera la percepción como los sueños que comienzan a convertirse en pesadilla."

Así, la peli es excéntrica desde su misma puesta en escena. Animales salvajes por la casa, vocabulario ocultista, conversaciones absurdas, tomas repetidas, actos simbólicos, 18 personas atrapadas en una espiral irracional donde la atmósfera insana y claustrofóbica acaba por engullirlos.
La simbología usada en la película no es gratuita; todo tiene su mensaje oculto. Los corderos que deambulan por la casa y en un momento dado son sacrificados tiene mucho que ver con la religión católica (cordero de dios). Un aquelarre espontáneo en el que Buñuel está llamando literalmente "brujas" a las señoras de clase alta, etc.

Una cosa importante: Quien le pique la curiosidad y se la baje, que se baje la versión más larga que vea, porque en muchas ediciones, los responsables pensaron que las repeticiones eran errores del montaje y borraron buena parte de ellas.

Recomendada queda y que la disfruteis. Yo voy a ver si Nanami me ha dejado algun mensaje porque ayer fue a una de sus cenas en el Ritz. Yo voy a ver si Nanami me ha dejado algún mensaje, porque ayer se fue a pasear y aún no sé nada de ella, y ya me estoy empezando a preocupar.

Inútiles ocupando puestos de trabajo

2007-09-04T12:17:00.005+02:00

--Nanami speaking--

Que se mueran los feos, y lo digo tal cual lo siento, y sin rodeos ni floripondios, porque mis ideas son claras como el agua de vichi, ganiales y únicas, y son producto de una profunda y larga reflexión: ¿No sería el mundo un lugar más agradable si solo hubiera gente guapa y elegante? La respuesta es obvia.
Y hablemos de Alber (al cual nunca he tenido claro si incluir o no en ese grupo de feos que tanto merece el exterminio según las supremas leyes del buen gusto) parece ser que está casi confirmado su futuro inmediato en el seno de la universidad de Sevilla. Y aquí le tenemos dispuesto a relatar su patética (pero patética hasta el techo) aventura con la chica gordita del secretariado de acceso.
Alber, cariño, cuéntanos cómo ha ocurrido todo.

-Después, que ahora tengo prisa, hasta luego.
-No, mira, primero quítate el cohete del culo y nos cuentas todo antes de irte, que hay que rellenar hueco. Empieza.
-Venga, rapidito. Pues parece casi confirmado que me quedo en Sevilla, pero claro, digo "casi" porque es una temeridad dar por seguro algo que esté en manos del secretariado de esta universidad. No sé que les pasa a esa gente, he llegado a la conclusión de que arrastran una tara mental importante.
-Cuenta, cariño.-
-Pues verás, en julio entregué TODA la documentación necesaria, a tiempo y en orden, y cuando llegó el momento de ver mi ficha por internet, observé perplejo que me habían excluido delicadamente "por no entregar mi calificación". Muy compungido por haber sido rechazado, les llamé y les sugerí que por favor fueran al oculista, y una vez tuvieran la vista arreglada, miraran en mi sobre, porque mi calificación (palabrita del niño jesús) estaba allí. Me dijeron que para arreglar el error que ellos habian cometido, yo tenía que desplazarme hasta allí, de modo que fui, miraron en el sobre y se dieron una palmada en la frente exclamando "Hay que tontos, si estaba aquí, que no lo habiamos visto". Les llevé otra copia de mi calificación, de regalo, para que tuvieran dos por si acaso. Debido a su error con la nota, el resto de aspirantes han sabido desde principio de julio si estaban admitidos o no, y yo he pasado un largo verano de incertidumbre hasta poder saberlo ahora en septiembre.
-Una historia tremenda, Alber.
-Cállate. Ayer vuelvo a mirar mi ficha por intenet, y veo que sí han incluido mi calificación... La que ellos han querido ponerme, claro. Tengo un 6,82 y ellos me han puesto un 5,80, lo cual me impide acceder.
De nuevo muy apesadumbrado, reflexioné sobre qué mal les había hecho yo para que quisieran dejarme fuera a toda costa. Les llamé para que me explicaran para qué me hicieron llevar (por dos veces) mi boletín de nota, si al final iban a inventársela ellos, y les sugerí algo radical: que hicieran bien su trabajo y borraran la nota inventada, y pusieran la correcta. Me informaron con mucha tranquilidad de que no arreglarían su propio error si no me presentaba allí personalmente (otra vez). Cuando llegué allí, tras una hora y media buscando donde aparcar, en una zona caótica y un calor de la hostia, despeinao y cabreao, la misma chica gordita con pelo de estropajo de las otras veces, me dijo; "Hola, ya has llegao, a ver... me meto en la página, cambio la nota... Ya está, ya te puedes ir."
Intenté respirar hondo, y le pregunté amablemente que de qué iba, y que me explicara para qué me había hecho ir hasta allí. Y me dijo que era el procedimiento habitual. Es decir, que el procedimiento habitual es tomarle el pelo a la gente.
A pesar del cabreo, intenté quedarme con el hecho de que ya estaba arreglado, y que por fin se acabó la pesadilla.
Esta mañana he vuelto a mirar mi nota en su base de datos, y para mi asco y desprecio, sigue siendo de 5,80.
¿Existe un límite para la incompetencia?
De modo que, fíjate, no puedo seguir escribiendo porque hoy me espera otro cara a cara con la gente más inepta de la tierra, así que me abro. Seguiremos informando. Chao Nanami.
-Adios Alber... ¡¡Corre mucho!! ¡¡Ánimo!! ¡¡Tu puedes!!
En fin, fieles y queridos fans, un nuevo episodio de las cosas entrañables que os ocurren en el ambiente de la clase media-baja. En las universidades privadas católicas de prestigio, esto no pasa, te lo dice Nanami, que sabe muy bien de lo que habla.
Ya veremos como sigue la cosa. Un beso de nata y guinda para todos.

Publicidad gay

2007-08-30T16:47:00.003+02:00

He sabido por dosmanzanas.com de un artículo de Olga Pereda en el que se queja de la inexistencia familias gays en la publicidad de este país. Podeis echarle un vistazo si os interesa, a mí me ha parecido la mar de entretenido. El caso es que mis neuronas, las pobres en coma la mayor parte del día, han comenzado a funcionar tímidamente, recuperando los recuerdos de algunos anuncios que sin más, en un momento u otro han metido en nuestros hogares la adorables estampas de unos mozos cogiditos de las manos que más o menos venían a decirte "Mira, como soy gay, tienes que comprar este producto" porque la publicidad al final siempre va a lo que va. Y por cierto que las marcas no eran nada desdeñables; Hyunday, Levis, etc...
Éstos que he encontrado no tienen desperdicio.

Los feos también tienen sentimientos

2007-08-28T17:05:00.003+02:00

Feos somos más...
Más frustrados e infelices, claro. Ojo, no estoy hablando de Bea, pobrecilla, ni tampoco de mí, sino de esa montaña gigante de personitas impedidas de tener espejos en su casa porque se deprimen, y que solo encuentran alivio a sus carencias y limitaciones cuando van contando por ahí que han follado con un wenorro, sea verdad o sea mentira. Efectivamente, los machitos heteros no son los únicos fantasmillas que respiran más aliviados cuando convencen a sus amigos de que se han tirado a Pili la tetona, también algunos sodomitas, cuando se ven carentes de belleza, de simpatía, de inteligencia o de cualquier otra cualidad propia, necesitan elevar su imagen social de la unica manera que les queda.
Pobres...
Y no es que a mí me trastorne gran cosa que algunos se vayan inventando por ahí que me han llevado al catre como si para ellos fuera un orgullo, al contrario, es como un cumplido, me hacen sentir como un trofeo o algo de valor, y gracias a ellos, aunque no soy nada del otro mundo, me siento como todo un playboy, a la par que me hago consciente de la mala suerte que tuvieron ellos en la lotería de los genes.
Verás Richi... Tú a mí no me has catado... es mejor para ti que asumas la realidad.
Kike... Mírate al espejo, por dios, y explícame como has tenido el valor de decir que yo he sido, nada menos que el novio de esa cosa que ves reflejada. Tienes realmente mala leche.
Y cuando digo Richi, o Kike digo cualquiera de los otros, a los cuales os mando un beso de ánimo para que hayeis la forma algún día de sacar partido de vosotros mismos por vuestros talentos y gracia natural, y no por polvos o romances imaginarios con gente que está fuera de vuestro alcance.
Del mismo palo son aquellos que, si en alguna ocasión realmente consiguen tener un manoseo contigo, lo pregonarán con emoción siempre que tengan ocasión y no permitirán que nadie lo olvide nunca, porque hay que entenderlo... sin esa anécdota no son gran cosa.
Yo desde aquí me solidarizo con vosotros, sé que con esfuerzo por vuestra parte podreis mejorar; algunos os hareis cirugía, otros desarrollareis don de gentes, otros leereis mucho y tendreis conversaciones interesantes... Y llegará el dia en que no necesitareis recurrir al sexo con terceros para resultar interesantes.
Muchos ánimos queridos amigos!

Ondas cerebrales

2007-08-19T15:10:00.005+02:00

Caricias de brisa perfumada en leche de coco besan y miman la piel dorada de Nanami sobre su hamaca, meciéndose a un ritmo delicado, atada a dos palmeras al borde del mar, donde las olas lamen con dedicación las blancas arenas de la costa caribeña de Bali. Su asistente personal de esta semana, que en cuestión de tres días se rendirá y huirá como los demás, mantiene en alto la grabadora de voz en espera de que la única y soberbia Nanami ilumine al mundo con más de sus reflexiones.
-Señorita Nanami... llevo con la grabadora en alto más de una hora... ¿Puedo cambiar de brazo?
-Con el otro brazo me tapas el sol, so inútil. ¿Y quien te ha dado permiso para hablar mientras estamos grabando?
-A... A la bateria le quedan solo 10 minutos más...
-Si lo sé contrato a un chino, que al menos no se entiende lo que hablan, Dios, como está el servicio! Es un suplicio pertenecer a la clase dominante con semejante clase baja, que no sabeis ya cumplir con vuestro papel ni nada! ¡Quieto ahí y que no te vea mover ni una pestaña!- deja volar su reluciente melena al viento con un gesto tipo Timotei y toma la grabadora en sus finos dedos de forma rápida y elegante. -Querido alber, después de meditar mis palabras un buen rato y de soportar la ineptitud de los sirvientes de hoy dia, te comento: El tema que me has propuesto para hablar, una vez más me deja asombrada de tedio e indiferencia. Además yo de estas cosas no me creo nada. Me pides que hable de un aparatito que se escoge el tipo de sonido que se quiere escuchar y sirve para tener más memoria o para quedarse dormido o para quitar el hambre. Pos mira, cuando me quiero quedar dormida llamo a mi masajista que me haga un shiatsu relajante, memorizar no me hace falta porque soy rica y los demás se acuerdan por mí, y eso que quitarse el hambre es una chorrada porque con vomitar varias veces al dia se mantiene la línea que da gusto. Y además, que esto tiene que ser hasta pecado y todo. Así que hala, ya te he dicho lo que pienso de tu ideita, y ahora voy a seguir tumbada haciendo nada que para eso he venido hasta aquí, hombre ya.

En fin... Seré yo quien hable del BrainWave Generator Se trata ni más ni menos de un programa que emite ondas a baja frecuencia como las que el cerebro humano produce según su estado; durmiendo, cachondo, nervioso... Una vez instalado el programa en tu ordenador se puede elegir el tipo de efecto que quieres experimentar, el programa hace sus ruiditos y tú te quedas frito, o aumentas tu memoria, o se te quita el hambre, o lo que sea que hayas escogido. Incluso algunos parapsicólogos han creado sus propios ultrasonidos capaces (en teoría) de abrir la mente a capacidades dormidas, como la telepatía, la videncia o las experiencias fuera del cuerpo.Poniendo los pies más en la tierra, los ultrasonidos han sido utilizados hasta ahora para el tratamiento del insomnio, tabaquismo, obesidad, estrés, etc... y ahora ya no es necesario ir a una clínica, lo tenemos a un click de distancia.
Dejo los siguientes links para el que se haya picado.
Descárgalo aquí.
Lista de sonidos.

Solo una cosa. El programa solo reproduce los presets (ultrasonidos) que vienen de serie. Los que se bajan de la página no se podrán reproducir a no ser que lo crackeeis o le pongais un parche, como he hecho yo. Pulsando aquí bajareis el torrent del programa con su correspondiente crack para poder usarlo sin límites.Y otra cosilla, el mismo programa te ofrece la posibilidad de pasar los sonidos a wma, para escucharlos en tu cd, lo que está muy bien, pero si lo convertís a mp3 se borrará la base de baja frecuencia y no tendrá ningún efecto, así que no lo hagais.
Mi experiencia: Me puse el de dormir para echar la siesta, porque me cuesta dormir de día, y me desperté a las 6 horas!! Claro que yo soy muy ingenuo, y el efecto placebo también cuenta. A saber...

No soy andalú :-(

2007-08-10T15:42:00.003+02:00

--Escuela de integración para inmigrantes--
-Hoy tenemo un nuevo alunno, oy que arte niña vamo a ve. A vé Albe, cuéntano un poquito asín, de ande viene tú, corasón?
-De Madrid, sita.
-Quillo que caña, de madrí!
-¿De dondeee?
-¿Ezo dondestáaa?
-A vé ondia, un poco silensio, dejarle hablá. ¿Y como que ta dao por venirte a un colegio de integrasión?
-Porque anoche en el chino de al lado del Isbilya se rieron de mi acento superfisno adquirido durante mi estancia en Madrid, y quiero aprender a ser una maruja-macarra-sevillana más, para no sentirme excluido.
-Oyyy, po no te preocupe churra, que aquí te vamo a enseñá to er duende y er poderío de la... eso... de como hablamo los de akí vamo. Enga tol mundo a dale la bienvenía al albe. Y de seguida nos ponemo a rajá en andalú y a practicá una mihita la espresione de Pino Montano que vimo ayé, y sus diferensia con las del barrio del Pilá. Hoy vamo a ve las diferensias entre ser devoto de la esperansa macarena y ser de la esperansa de triana. Albe, tú ponte la cinta del chupitete pulsando aquí, pa que te vaya ambientando.
-A la orden sita.
-Y cuando te lo acabe te mete en la página del Manué Guerra, que hay más.
-A la orden sitaaa. "Lo que hay que hacer para encajar..."

Hostel 2

2007-08-02T17:56:00.003+02:00

La vi anoche... Sigo traumatizado.
A mí el cine de terror me gusta, pero es que esto ya no es terror. Es vicio. Unos señores bien trajeados, más reales y humanos que Freddy o Jason, obtienen placer mediante el hecho de cortar lentamente y en vida, la carne de otros seres humanos. La película se centra en las torturas que sufren las desgraciadas víctimas (tuve que cerrar los ojos en algunas partes) lo que me lleva a pensar que un espectador que paga su entrada y disfruta de esta película, tiene unas inclinaciones no muy diferentes a los ricachones de los que habla la peli. Yo tengo que admitir que no disfruto con el dolor ajeno, es más, me asquea, y ésta peli (enfermiza) me dejó un mal cuerpo que aún me dura. Claro que la vi solo y a oscuras en mi habitación con los auriculares puestos para poder darle volúmen, quizás si la hubiera visto con alguna compañía, me habría descojonado como con la primera.
Eso sí, es superior a la primera en todo, lo cual no es nada difícil, la primera era bastante bodrio. Mientras en la primera son asesinados un grupo de niñatos creídos, xenófobos y chovinistas, a los que (lo admito) disfruté viendo morir por gilipollas, en esta segunda parte, las protas son chicas cercanas, muy humanas, con problemas, con las que uno se identifica desde el principio, lo que hace que contemplar cómo son torturadas sea demasiado para los de estómago delicado. Las torturas son más imaginativas y viciosas que en la primera parte, poniéndo más enfoque en el placer que sienten los asesinos; Por otra parte, se presta especial atención a una de mis fobias personales de todos los tiempos: La normalidad aparente de los psicópatas. Tan protagonistas como las víctimas son los verdugos, retratados aquí como dos amigos con mujer, hijos y una vida respetable, que quieren curtirse y ser especiales por haber hecho "algo que muy pocos tienen cojones de hacer". Me gustaron los giros de guión de la recta final de la peli, no es que sean una pasada, pero le dan ritmo y gracia al conjunto, y en comparación con lo plana que era la primera, es una mejora.
Como detalle simpaticote, la banda de niños asilvestrados jugando un partidete de fútbol con la cabeza de una guapa señorita. Manda cohone...

Calores del verano

2007-07-17T09:19:00.003+02:00

El verano la sangre altera. Ya es hora de acabar con ese falso mito que habla de la primavera como la estación del amor. En primavera solo se ven caras hinchadas, sufridores moqueantes de ojos llorosos y drogaos de antistamínicos. En primavera las flores hacen acopio de maquinaria ofensiva y arremeten contra nosotros, llenando el aire con su ajqueroso polen, cual calamares cegando al enemigo con su negra y viscosa tinta. Putas plantas...

El verano sí que mola oye. El veranito es la época en la que, en plenas facultades físicas y mentales, los maromos se despelotan por aquí y por allá causando fuertes conflictos hormonales y dramáticos terremotos feromónicos. En la tele, en la pisci, en la playa, todo son espectáculos semipornos que a uno le trastornan el sentido de la orientación a la par que agudizan el sentido de la vista más que los zumos de zanahoria (Como ejemplo pongo una foto de mi primo Nicolás en un dia de calor, ya se sabe que haciendo click en las fotos se ven en grande, así que ya sabeis) Y bueno, al tener comprobado que el efecto "emputecimiento veraniego" no es solo cosa mía, sino que es una pandemia bien extendida, me he decidido a hablar de ello, ya que muchos/as se sentiran unidos en solidaridad ante tanto estímulo visual. Y tenemos a Nanami que no ha querido dejar de opinar sobre este tema que a ella tanto le gusta. Hola Nanami.
-¡Besitos de chicle de frambuesa para todos, mi pequeño rebaño de fans! Hoy vengo a hablaros de algo que va a haceros mucho bien en vuestras vidas: la abstinencia.
-Y hasta aquí la opinión de Nanami, gracias guapa.
-La abstinencia es la mejor forma de mostrar vuestro respeto a Dios. A él no le gusta veros convertidos en animales babeantes y sudorosos.
-Y hasta el próximo día, gracias Nanami.
-Esta época de despelote inmoral es el mejor momento para luchar contra el diablo de la tentación y orar sin parar de rodillas pidiendo perdón. No os podeis imaginar lo bien que os sentireis después, cuando os hayais visto capaces de resistir mientras los demás han caído y hayan terminado frotándose unos contra otros, entre sudores y músculos relucientes y bronceados, con alguna lengua recorriendo los abdominales, persiguiendo las gotas de martini que se deslizan con rapidez entre los senderos musculosos y perfectos que...
-Nanami... puedes dejar de mirar la foto del chulo, que me estas dejando el teclado perdido de babas.

-¿einn? Es que... ¿Qué? ¡Qué atrevimiento!
-Bueno, dejemos para Ana Botella y para Nanami lo de pedir perdón por ser feliz, y relajémonos. En esta web, y en ésta podeis seguir el tour fotográfico por el pais del músculo. Que aproveche!
-¿Si? Pues yo os dejo esta foto para los que quieran hacer algo por su espíritu inmortal antes de que sea tarde. Besos salvadores y decentes para todos de vuestra Nanami.

1 Céntimo = Un sms

2007-07-13T15:43:00.003+02:00

--Nanami speaking--
Queridas clase media y baja, hoy aparezco de nuevo ante vosotros, a parte de para daros algo con lo que soñar y así dulcificar vuestra bajuna existencia, para informaros de una noticia importante: Me he cortado las puntas en Milán, en una pelu supernais. Sí, como lo oís, una pasada. Y Pietro, el que me atendió se ha portado como un aunténtico pedazo de pan sin corteza chorreando en chocolate caliente, me ha dejado monísima. Si teneis ocasión, pasaros por allí, el billete de avión y el servicio no os costarán más caros que el boli de Mont Blanc que uso para firmar cheques. Una ganga oye.

Ah sí, bueno y a parte, Alber quería que os dijera un tontería de las suyas. Por lo visto se ha bajado un programa sms discount, en el que te registras, pagas 5 euros con tarjeta y te dan 500 sms, es decir, ahorras 70 euros al cabo de los 500 sms. Yo ya le advertí que no pensara que el resto del mundo es tan arrastrao como para darle alguna importancia a 70 eurillos, que no todos son de su condición paupérrima, por suerte para la estética de las calles de este pais, y mucho más cutre es lo de enviar mensajitos en vez de hacer una llamada como Dior manda, hace falta tener poca clase oye. Pero se ha empeñado en que lo diga, y yo lo digo. Así que hala, ya puede el niño hincharse a mandar sms y vosotros ya sabeis como seguir sus dudosos y pobretones pasos.

Bésos de merengue para todos.

Sevilla y Panchi

2007-07-08T10:49:00.003+02:00

--Nanami speaking--

-Estoy hasta las pestañas. Ya sé que lo repito mucho, pero es que por mucho bótox y micromasaje facial que me meriende, mi tez de porcelana aparece como agrietada en cuanto abres la boca para dar ideas, Alber de mi corasón. Ya no sé si me queda paciencia pa esto. Es que no me das ni una alegría, por Dior, ni una. A mí estas cosas me afectan más que a las chicas ordinarias de las que seguramente te rodeas durante el desarrollo de tu dudosa subvida social. Entiéndelo, yo soy un cisne de tez blanca y suave, y cualquier disgusto me puede repercutir en este cutis diamantino que tanto se pasea por los más selectos y aristocráticos ambientes. Soy una flor y necesito ser tratada con suma delicadeza, y ver como hasta el más mínimo de mis caprichos es satisfecho con alborozo por quien esté más cerca en ese momento. Y Alber cariño, tú eso no lo haces.

No solo vuelves a elegir un agujero infame como Sevilla para sentarte a ver pasar tus aburridas tardes de vacaciones, sino que lo haces en un estado de miseria como nunca antes se ha visto, y yo te pregunto, ¿Qué te diferencia a ti de las viejas medio locas, que sin conciencia del tiempo charlan con un pájaro mientras arroja migas de pan duro? Te parecerá bonito tratarme así. A mí me gusta que la gente me invite a visitarles a Cancún, no a la casa de barrio de sus padres. Eres un cutre tío... Y yo que lo sufro.

-¿Has terminado ya?

-No majo. Añado además, para que quede patente entre los cuatro mataos que te leen, que tu deliberada falta de contacto con el sexo opuesto te ha dejado definitivamente incapacitado para tratar a una chica con los regalos y agasajos necesarios e indispensables del correcto desarrollo de la vida social decente. Esa vida gay tuya rebozada en pecado y sazonada de antinaturalidad te ha hecho mucho mal.

-¿Ahora ya?

-Sí.

-Pos weno, yo vengo a decir que estoy mú pero que mú contento porque he vuelto a tener contacto con Panchi de la Rama, que hace años fuera algo así como mi mejor amigo y mentor en gamberrismo, chulería, mamoneo y juerga. Como bien pueden corroborar mis conocidos, sus lecciones cayeron en saco roto, pues sigo siendo el mayor muermo del planeta. Sin en cambio, él sí que chupó parte de mi marmotez y quietud espiritual, hasta el punto que el muy burro estuvo a punto de meterse a cura para encontrar la paz (Gracias Alber, no hay de nada Panchi) Por suerte su entonno consiguió disuadirle. Y bueno, hay que mencionar que Panchi, el pobre, está necesitado de mi compañía (y de la de quien sea) porque tiene una depresión de elefante marino anabolizado con hormonas de picor vaginal, y hay que prestarle atención continua para que desista de meter la cabeza en el horno en cuanto te despistas, pero lo importante, mire usted, es que volvemos a cabalgar juntos (sobre su moto, perras malpensadas) y a compartir dolores y penas; él por su depre kilométrica-boomer, y yo por una cacho de quemadura que me hecho en la pienna con el tubo de escape de su jodida moto de mierda, que parezco San Lorenzo Mártir tras pasarlo por la sartén.

¿Qué por qué está Panchi tan mal? Pues porque el tío, con lo listo que parecía, no se le ha ocurrido otra cosa que enamorarse... y de una tía. Como dice mi amigo Namnam; "Si enamorarse de un tío ya es un gran error, enamorarse de una tía es algo que no tiene ni nombre"

Y bueno, éste es parte del percal veraniego que me he encontrao al llegar a Sevilla. Y panchi no es el único. Aquí parece que la peña en general se haya puesto de acuerdo para que sus vidas amorosas sean lamentables al unísono. Podían haber pasado la crisis hace un par de meses, como yo, y ahora estaríamos todos a la par, pero los andaluces es que son más lentos, ya se sabe.

En finch.... Seguiremos informando sobre todo esto. Nanami wapa, admite que estás interesadísima por todo lo que he dicho, que panchi es un policía cachas con piso propio y en plena necesidad de sustitución de hembra.

-Ay... Voy a pensarme muy bien lo que contestarte, y ya te lo dire. Intentar arrejuntarme a mí con un empleaducho público, lo que hay que oir... Un beso de mis labios de gominola para todos, y a ver si en los comentarios haceis algo por poner en su sitio a este sobrao, que es un sobrao. hasta el proximo día, Nanami os espera con algo más de calma para hablaros de algo interesante. Debeis perdonarme que a veces se me vaya esto de las manos y deje a Alber hablar más de la cuenta. A ver si lo soluciono...

Muack.

They met just once, but it changed their lives.

2007-06-18T11:13:00.005+02:00

No pensaba escribir nada hasta acabar los exámenes, que ando agobiao y el cerebro no me da para memorizar tanta información y al mismo tiempo producirla, pero no lo he podido evitar. Esto lo merece. Anoche, despues de un domingo lluvioso, medio frio y medio gris, encerrado en casa memorizando todos los términos referentes a la psicología evolutiva, me decidí a sacar del congelador a mi fiel amiga la tarrina de helado de tres chocolates, y me dispuse a ver una peli y a olvidarme por un par de horas de la mierda de la psicología. Y en esto, que entre mi lista de pelis bajadas recientemente, voy y encuentro ésta, The Breakfast club , El club de los cinco. Nunca entenderé el criterio de los traductores de títulos.
Y bueno, ¿Por qué tengo esta peli en mi disco duro? Pues por el anuncio de cocacola, éste que ha pegado tan fuerte y que ha tocado la fibra sensible de los que vivimos nuestra juventud en los 80, sí, los que inventamos el término guay del paraguay y esas cosas. Pues bueno, el tema de Simple minds del anuncio es el tema principal de esta peli, y me acordé de ella, así que la bajé, porque me había dejado muy buen recuerdo y hacía años que no la veía. De modo que anoche me animé a ver una peli ochentera que seguramente habría envejecido con el tiempo y que me haría sonreir con condescendencia y algo de nostalgia. Pues no. Disfruté como un cabrón. Hasta he soñado, jajaja. Sigue siendo fresca, vibrante, tensa, triste, divertida. Fantástica.
Un deportista, un empollón, un delincuente, una pija y una inadaptada son castigados por diferentes motivos a pasar un sábado en la biblioteca del instituto. Miembros de grupos antagónicos entre sí se ven encarados en solitario, despojados del grupo que les da soporte, ¿Cómo se las apañan?
Tiene forma de obra de teatro; casi todo ocurre en un solo escenario; la sala donde estan sentados. Como buena obra de teatro, ésta es una de esas maravillas en las que todo el peso de la peli recae en los diálogos, que van desde el dolor y el odio, a la risa, a la desesperación,a la comprensión, a la amistad. Una confrontación que hace caer las máscaras y disfraces sociales, y les hace descubrir con sorpresa que en realidad, son todos iguales.
Una especie de gran hermano sin el componente basuresco, que critica a los padres y a la sociedad en general como fábrica de competitividad y frustraciones, y con una banda sonora de impresión.
Se encontraron una sola vez y eso cambió sus vidas.
Recomendada queda.

Puente concluido

2007-05-14T20:03:00.005+02:00

Los momentos cotidianos no sirven para conocer de verdad a tus semejantes. Es en las ocasiones clave, en situación de necesidad o conflicto, cuando queda al descubierto quien es de verdad y quien es de mentira. El de verdad ha vuelto a rescatarme este puente.
Qué cosas...

A pesar de que las 12 horas (ida y vuelta a sevilla) de viaje en autobús han sido una experiencia bastante cercana a la tortura, el resto no ha estado nada mal. Hemos tenido una brisa fresca y suave todos los días, y la ciudad tenía mucha vida sin ser agobiante, todo lo contrario; las terracitas junto al río llenas de gente descansando, tomando sus bebidas con calma y risas. Cómo mola.

Espera huelo algo... creo que es uno de esos perfumes de las altas esferas...
-A ver paso que llego, quita de en medio Alber, leñe, que tengo cosas que hacer.
-¡Nanami! Me alegra ver que no estás alérgica ni nada.
-¿Por quien me tomas?
-Me pillas hablando del Vicen y lo bien que lo hemos pasao en esas noches con olor a azahar de la capital andaluza.
-Ni olor a Azahar ni nada, si no habeis salido del olor a tabaco del men to men, que a mi no me la cuelas.
-Hombre también fuimos al Itaca...
-Que no Alber... Bueno pues al Vicen un beso y un guiño de ojo así en plan discreto, como él sabe, y a ti te traigo el helado este de chocolate que querías... ¿Te parece normal pedirme que venga de noche a trearte helado?? Que sea la última vez. Lo he hecho porque por teléfono me inspirabas una mezcla (muy equilibrada) de pena y repelús, con esa voz quejicosa y alérgica que arrastras.
-Gracias wapa, con este helado celebraremos los mejores tiempos que están por llegar.

-Qué mono te pones cuando te haces el ingenuo. Bueno, déjame el ordenata, que voy a reservar el piso de Sitges.
-¿El piso de Sítges??
-El piso de Sítges donde pasarás una semana, y que te comprometiste a reservar cuando los vapores del alcohol jugaban al pilla-pilla entre tus neuronas. Menos mal que me avisó el Vicen, porque yo sabía que eso se te olvidaba.
-Joder... me voy a Sítges...
-Mete el helao en el conge, que ya me encargo yo de esto. Qué paciencia....

Estoy endroguetao

2007-05-12T20:22:00.003+02:00

¿Eres uno de esos infelices que se quedan inutilizados física y mentalmente cuando las flores se ponen románticas relizando sus actos sexuales en el aire que respiramos? Yo sí. El picor en los ojos se ha convertido en mi amigo, los estornudos ponen música a mis momentos solitarios, el moqueo me produce añoranza del blandiblú de cuando era un chavalín, la cabeza enajenada recuerda a una cogorza de esas noches tan divertidas, y la asfixia me sirve para entrenar y poder bucear durante más tiempo en verano...
Y además de ser un alérgico de clase A, tengo una tendinitis cojonuda en la pierna. Y ahora la pregunta; ¿Qué hacer cuando eres alérgico y medio cojo? Efectivamente, irte a Sevilla donde hay mucho más polen y donde todo desplazamiento depende de mis pies. Soy así de listo.
Resultado:
Pastillas antiinflamatorias para la patita.
Polaramine para la alergia.
Ebastel para combinar con el polaramine.
Vibracina, antibiótico para todo lo demás.
Al llegar la noche lo aderezo todo hinchándome a birras con el Vicen, y el resultado es bastante lamentable a la vista de los transeuntes.
Sevilla tiene un color especial...

Delirios matutinos

2007-05-09T10:51:00.005+02:00

Anonadado me despierto en esta soleada mañana de primavera, y perpleja se haya mi mirada de aspirante a pedigüeño, al ver que hace ya nada menos que dos meses desde la última vez que derramé mis ordinarieces en la red.
El tiempo pasa que da vértigo, mirusté, y marea que da gusto, y tal cacao mental he tenido, que para escribir tonterías confusas, he preferido callar y esperar hasta este momento.
Y os preguntareis, niños y niñas, ¿Por qué ahora el Alber sí vuelve a dar la brasa como si alguien se lo hubiera pedido? Pues porque -dejando a parte el tema de que sí me lo han pedido- he tomado ciertas determinaciones, he comprendido ciertas cosas, he visto nuevas vias...
Existen ciertos peligros y trabas muy aplastantes en mi vida que finalmente he sabido identificar, y eso me da la confianza necesaria para poder combatirlas. Es que oye, lo que más jodía era no saber de donde venía tanta pringue negra. Ahora que lo veo, todo tiene otro enfoque, y miro a la vida pestañeando risueñamente al cálido sol matinal de este día tan potito. No significa que mi vida se haya solucionado de repente, pero al menos ahora tengo esperanzas.
Eso sí, ahora ya no tengo nada claro querer volver a Sevilla, es lo que tiene reconfigurar tus ideas. Y es una pena, porque Sevilla realmente me gusta, cagüentó, pero quizás sea mejor mantenerse alejado.
¿Conseguiré vencer a esos tentáculos que me atan y me debilitan? Conseguiré ser libre y poner mi vida en orden finalmente? Ya sé que creeis que no, majaderos todos, pero demostraré que sí. De momento el primer paso es mentalizarme en el lema de mi amigo Frank T.J. Mackey: "Lo más inútil del mundo es aquello que ya dejé atrás".
¡Hombre ya!

Plagio Revolutions

2007-03-03T16:06:00.009+01:00

Si encontrases una película chocante, novedosa, con un argumento brillante, una dirección impoluta y una música subyugante, pero casi nadie la conoce y tú dispones de millones de dólares para distribuirla por el mundo entero, ¿Qué harías? Efectivamente; plagiarla.

Eso es lo que hacen en general en Jólibud, y al final se acaba sabiendo, pero para cuando se sabe, el copiota de turno ya se ha hecho de oro. Pensaba incluir en esta entrada varios ejemplos de copias descaradas que han perpetrado en la meca del cine, pero resulta que la peli de Matrix da como para un libro entero, así que pongo un poco de lo que han copieteado, y el resto de ejemplos los dejo para otro día.

Todo esto viene porque ayer vi un anuncio en la tele de una tal Soraya Arnelas, una cantanta que ha considerado más fácil aprovecharse de los éxitos de otros en vez de currase algo propio. La tía canta grandes éxitos de los 80 -¡Qué arriesgada!- y lo anuncian como un "homenaje", o sea que los verdaderos autores todavía tienen que darle las gracias.

Y en fin, que esta noticia me ha hecho pensar en otros "homenajes" legendarios, y aquí pongo uno de los que más me han dolido en mi vida de aprendiz de cinéfilo; el caso Matrix.

Matrix es una copia de principio a fin de Ghost in the Shell; una peli de animación que vi antes de Matrix y que me impactó en todo y que la recomiendo totalmente. Ciencia ficción seria y adulta. Ha ido ganando más fama con el tiempo, y ahora sí puede que la gente no friki la conozca un poco. Los argumentos de Matrix y GITS son diferentes, pero la estética basada en negro y verde y el estilo cyber-punk son calcados. Hay una seguna parte; Ghost in the shell 2, tan brillante como la primera, con una estética completamente diferente y novedosa, que pronto veremos copiada en alguna otra peli de Jólibud.

He colocado estas fotos comparativas donde se ven los títulos de crédito de GITS, reconvertidos en código Matrix, Una maquina violenta con pinzas agarrando la perola del prota, una señora con gafas oscuras y un arma poniendo cara de mala hostia, y unos echufes en la nuca que a los de matrix también las pareció buena idea copiar.

Y cuando están en la sala blanca de entrenamiento... ¿A qué me recordaba a mí ese fondo blanco con látex negro reluciente? Ah sí, a aquel video de Madonna, Human Nature, que marcó mucho en aquel momento.

Hay mucho más en esta peli que la deja a la altura de Soraya, la que homenajea a los 80. Dicen por ahí que también ha copiado bastantes cosillas de Dark city, pero ésa no la he visto, y además no me quiero enrollar esta vez.

Dejo un video musical mu entretenido sobre escenas de GITS copiadas en Matrix, donde salen más cosas de las que he puesto aquí.

Hala, buen finde.

Taxa Camarae: La corrupción humana.

2007-02-27T13:46:00.005+01:00

--Nanami speaking--

-Vengo un poco acelerá, porque voy de camino a misa, que hoy el párroco nos va a iluminar sobre la creación del Foro de la Familia versión catalana, que tanto júbilo y amor ha despertado entre nosotros los fieles hijos de Cristo. Hoy estoy feliz….
Y por si fuera poco, como en el reino de Dios todas las noticias son de color del algodón de azúcar, me he enterado de que un grupo de historiadores respetables y concienciados, han demostrado por fin que la Taxa Camarae es un invento de los ateos para desprestigiar a la Iglesia. ¡Pero si eso ya lo sabía yo! Estos ateos son de lo que no hay. Es la monda hasta donde son capaces de llegar. Dios está contento porque otra mentira más ha caído. Ay… El pobre Alber, en su ignorancia, prefiere taparse los oídos a la verdad. Pero la realidad es la que es. Lo siento Alber. Tus ideas absurdas sobre la iglesia se vienen abajo… Puedes rezar y pedir perdón si quieres, por blasfemo, pero no sé si a estas alturas el señor estará dispuesto a perdonar todas las barbaridades que has dicho sobre él y su santa obra.
-Hombre Nanami… Otra vez hablando de tu amigo invisible.
-Se llama Dios, so hereje.
-Bueno… Hoy sí que traes un temilla intenso; la Taxa Camarae. Voy a explicar lo que era, y después te cuento lo que hay con este tema, que estás mu equivocá, rezadora.
La Taxa camarae, era como cuando vas a un restaurante y eliges el menú, pues lo mismo pero con pecados. Tú elegías el pecado y pagabas para poder cometerlo tranquilamente. Fue promulgada, en el año 1517, por el papa León X con el fin de perdonar las culpas a cualquier adinerado que pudiese pagar el precio dictaminado.
He seleccionado los artículos más divertidos y los he expresado de forma un poco más actual, sin modificar en nada el contenido. Agárrate que voy.

1. El religioso que fornique, ya sea con monjas, con primas, sobrinas o ahijadas, o con otra mujer cualquiera, será absuelto mediante el pago de 67 libras.
2. Si el religioso fornicase con otro hombre o con animal, debe pagar 219 libras. Pero si sólo hubiese fornicado con niños o con bestias y no con mujer, solamente pagará 131 libras.
3. El sacerdote que desflorase a una virgen, pagará 2 libras.
4. La religiosa que quiera ascender a abadesa después de fornicar con uno o más hombres simultánea o sucesivamente, pagará 131 libras.
7. La mujer adúltera que pida absolución y quiera proseguir sus relaciones ilícitas, pagará al Papa 87 libras. En el mismo caso, el marido pagará igual suma; si hubiesen cometido incestos con sus hijos añadirán 6 libras.
9. La absolución por asesinar a un laico se fija en 15 libras.
10. Si el asesino hubiese matado a dos o más hombres en un mismo día, pagará como si hubiese asesinado a uno solo.
11. El marido que maltrate a su mujer, pagará 3 libras; si la matase, pagará 17 libras, y si la matase para casarse con otra, pagará, además, 32 libras. Los que ayuden al marido a cometer el crimen serán absueltos mediante el pago de 2 libras cada uno.
12. El que ahogase a un hijo suyo, pagará 17 libras (o sea 2 libras más que por matar a un desconocido), y si lo matan el padre y la madre con mutuo consentimiento, pagarán 27 libras por la absolución.
14. Por el asesinato de un hermano, hermana, madre o padre, se pagarán 17 libras.
15. El que matase a un obispo o prelado de jerarquía superior, pagará 131 libras (114 libras más que por matar a tu padre)
16. Si el asesino matase muchos sacerdotes en varias ocasiones, pagará 137 libras por el primer asesinato, y la mitad por los siguientes.
18. El que por anticipado quisiera comprar la absolución de todo homicidio accidental que pudiera cometer en el futuro, pagará 168 libras.
31. Los laicos contrahechos o deformes que quieran recibir órdenes sagradas y poseer beneficios, pagarán a la cancillería apostólica 58 libras.
32. Igual suma pagará el tuerto del ojo derecho; pero el tuerto del ojo izquierdo pagará al Papa 10 libras. Los bizcos pagarán 45 libras.

Como siempre ocurre con los criminales, (empezando por el mismísimo San Constantino, que asesinó a su mujer e hijos) para la historiografía católica, el papa León X es el protagonista de «el pontificado más brillante en la historia de la Iglesia». Manda webs.
-Y todo eso para qué lo dices, leñe, que me has reventado la entrada, coño Alber. La noticia es que ese documento es falso, y tú aquí haciéndole publicidad. Deberías pedir perdón al santísimo y borrar todo lo que has escrito.
-Nena, el grupo de “historiadores respetables” del que hablas son El Instituto del verbo Encarnado, que como su propio nombre indica, es una secta católica fanática fuertemente criticada y cuyos centros de formación han sido clausurados por la propia Iglesia católica.
-¡Pero qué atrevimiento!
-No aportan ninguna prueba de lo que dicen, solo lo aseguran -lo cual es una costumbre católica ya conocida.- Y frente a ellos, hay cienes y cienes de historiadores, incluidos católicos, que no aseguran, sino que fundamentan que el texto es tan auténtico como las inversiones bursátiles de la Iglesia en empresas dedicadas a la venta de armas mientras el Papa sigue con su circo de criticar las guerras. Vivir para ver….
-Alber, me da mucha pena ver como el Lobby ateo te ha lavado el cerebro. Todo ese sinsentido de “pruebas históricas” “ciencia” y chorradas del estilo, cuando lo único que importa es la fe ciega en lo que diga el Papa. Tu alma está condenada al infierno. Qué pena. Y pensar en lo buen cristiano que es tu padre, qué decepción debes ser para él. No entiendo cómo has podido acabar así, tan perdido.
-Yo te lo explico: Siendo aún un criajo, y aún viniendo de familia creyente y sumisa (mi padre iba para sacerdote antes de conocer a mi madre), comenzó a crecer en mí, cual melena de Aznar, la incógnita del por qué una empresa tan poderosa en el mundo era capaz de mostrar un modo de actuar tan nocivo para el ser humano. Es cierto que ya no tiene el poder de antaño (suspiro de alivio) pero sigue siendo una fuerza económica y de presión política importante a nivel mundial. Entre sus pasatiempos está mantener discriminados a los millones de gays del mundo, favorecer la expansión del SIDA con su histeria anti-condones, ignorar a las mujeres como si no existieran vivir en la opulencia del oro y diamantes mientras otra gente se muere de hambre, y cienes y cienes de tropelías más que todos sabemos de sobra y que no vienen al caso. En fin, que empezó a picarme la curiosidad del por qué de semejante comportamiento, y me informé un poco sobre el pasado de la Iglesia, y bajo la premisa de que “todos somos producto directo de nuestro pasado” comprendí perfectamente el presente del catolicismo. El presente da miedo porque su pasado da ataques de pánico, (entiéndase torturas, asesinatos, guerras, sometimiento, etc…) Y uno de los ejemplos que tuve el triste placer de conocer fue el de la Taxa Camarae.
-Bueno mira, que me aburro y llego tarde a misa. Yo ya he perdido la esperanza de salvar tu alma, qué se le va a hacer, pero aún así rezaré para que el altísimo no tenga en cuenta tus atrevimientos. Lo necesitas mucho. Y a los ingenuos que leais lo que escribe Alber, no os paseis más por aquí y pedid perdón por haber leido estas barbaridades. Sé que me hareis caso porque me considerais un modelo a seguir en todos los aspectos. Un beso de coral para todos (incluido Alber, ¡santa paciencia!).
-Adiós guapa, yo te quiero también.

Ulises 31

2007-02-20T02:43:00.005+01:00

Qué ironías tiene la vida oiga. Ironías por no decir putadas. Cuando vi la serie entera de Ulises a 30 € en la Fnac se me hizo el culo limonada, y sin pensármelo, y aún teniendo una economía ingrata por aquel entonces (que todavía pagaba la hipoteca), me lo compré y me fui corriendo con mi adquisición entre los brazos cual colegiala con su autógrafo de Bustamante. A los pocos meses veo que empiezan a emitirla en la sexta, luego la veo disponible al completo en youtube y por último, está en DVD en la biblioteca de mi barrio, todo esto ante mi cenicienta cara de panoli.

Pero no todo es arrepentimiento, porque al fin y al cabo, la serie lo merece, es mítica y era la caña. Digo "era" porque al fin y al cabo es infantil y antigua. Ha envejecido, y el encanto que tiene para mí es de tocarme la fibra nostálgica. La Odisea de Homero en versión espacial. En el siglo 31, Ulises se carga al Cíclope, por lo que el padre del Cíclope se cabrea mogollón. El padre es nada menos que el dios Poseidon, que condena a Ulises a vagar por el universo sin rumbo como una peonza.
El ambiente siempre era misterioso, enigmático, con ese fondo sonoro tan especial y esa música rock en las escenas de acción. Me fascinaba, no me perdía ni un capítulo cuando la emitían allá por el pleistoceno medio. Y habrá quien se pregunte: ¿A quien le importa la mierda de serie ésta? Y es cierto, a nadie, pero como Nanami me ha dado una sorpresa haciéndome una visita, he tenido que improvisar un tema de conversación. Y además qué coño, seguro que muchos recuerdan esta serie con cariño, ¡no voy a ser el único!
-¿Me dejas hablar ya o qué?
-¡Nanami! Ya te echaba de menos.
-Ya lo sé querido, como todos.
-Menudo abrigo de piel llevas. ¿Donde te has metido estos días?
-Me fui de compras a Milán con mi amiga Ana Aznar, que me sirve siempre de contraste para que todo el mundo me vea más guapa.
-Comprendo.
-Ya estoy viendo lo mucho que estudias, que no haces más que escribir sobre dibujitos y chorradas, con casi 30 años que tienes y en primero de carrera todavía. No es por criticarte ni por desanimarte, de verdad, pero tu vida es una basura y no llegarás nunca a nada.
-Madre mía.
-Y te lo digo de cariño, que lo sabes. Y bueno, que como estaba de buen humor por la gargantilla de Cartier que llevo puesta, me he dejado caer por si podía participar hoy aquí y hablar de algo interesante, no podía imaginar que te pondrías a balbucear sobre tus dibujos.
-Estudio magisterio… Tengo que conocer el mundo infantil.
-En fin… Ya volveré cuando hables de algo con sentido común, como joyas o abrigos de piel, que es lo que interesa. Y a todos vosotros que habeis echado de menos la luz de mi presencia, os prometo tomar un poco las riendas de este blog, porque está visto que aquí hace falta clase y buen gusto con urgencia.
Un beso de purpurina.

-Ea, pues hasta el próximo día. Y volviendo a Ulises, que tampoco pasa nada coño, he querido recordar a uno de mis ídolos de la niñez y dedicárselo al resto de seres penosos de mi quinta que sigan en la parra como yo después de tantos años.
Va por vosotros.

Pero mira que son warras

2007-02-17T18:38:00.003+01:00

Muyyyyyyyy warras. Y en este caso no me refiero ni a la Britni ni a la Paris, sino a esas otras grandes warras que últimamente están dando buen ejemplo público de “¡Mirad todos, no me queda ni un gramo de vergüenza!”
La cosa es que antes robaban dinero de los consumidores cobrando por un servicio no ofrecido, es decir, facturando por minuto se creaba un excedente de entorno a 1.175 millones de euros anuales que iban a parar directamente al bolsillo de estas compañías, cuando deberían haberse quedado en el nuestro. Ahora la ley dice que como robar es un delito para TODOS, pues que se abstengan ellas de hacerlo, si es posible, de modo que hala, a facturar por segundo.
Pero si los consumidores pensaban que la cosa iba a acabar ahí, estaban bien equivocados, porque quien tiene alma de delincuente la tiene hasta el final Y claro, ellas han pensado que si ya no pueden robar por ese método, pues tendrán que robar por otro; y pasándose tranquilamente las leyes por el coño, hablando claro, han hecho un corrillo entre risitas y han acordado la subida y el momento de ejecutarla. La denuncia de la FACUA ya está puesta ante Defensa de la Competencia. ¿Hará algo la justicia de este país? Está por ver.

Por si no lo sabías:
-La subida de tarifa implica que puedes rescindir tu contrato sin penalización, aunque no haya acabado el plazo.
-Yoigo es en este momento la más barata de España, (aunque es más cara que la mayoría de operadoras europeas, conste) así que más te vale pasarte a Yoigo o tirar tu móvil.

Y nada, que como yo tengo una de esas ofertas especiales con las que me cuesta un céntimo el minuto, pues de momento no me cambio, aunque tengo que informarme de cuando se me acaba esa tarifa para mandarlos a la mierda ese mismo día.

Uyyy, De Juana

2007-02-08T00:31:00.003+01:00

Quiero dejar aquí mi reconocimiento al esfuerzo de De Juana Chaos, (burrrrp, uy perdón, que me estoy metiendo entre pecho y espalda un cocido con su pringá que levanta a los muertos). Vamos, que el pobre está muertecito de hambre que no puede más, pero lo hace por un ideal, y eso es lo que tiene mérito. (joder, como está el tocinito y el chorizito…) Ésta protesta que está llevando a cabo, nació a partir de las dictatoriales normas de la pasarela Cibeles de que las modelos tuvieran que estar lozanas para combatir la anorexia. Y eso a De Juana le pareció muy, pero que muy mal, porque a él le van delgaditas, y se dijo, con que sí ¿eh? Y ahí lo tenemos, dando ejemplo a las quinceañeras para que alcancen un tipito como el que él está logrando.

Ha declarado recientemente que le gustaría ser tenido en cuenta por los diseñadores de Milán para poner de moda la anorexia masculina, que está como muy abandonada, y así poder sacar beneficios por la subida en la bolsa de los tratamientos de anorexia.
Yo tengo que admitir que, aunque su causa me la trae floja (porque me van los mozos bien recios y grandotes), su constancia y fidelidad a sí mismo me parecen admirables, teniendo en cuenta que las quinceañeras, los diseñadores y en general todo el mundo están pasando de su culo, y que eso debería haberle hecho desanimarse a estas alturas (Ondiá, de postre un petisú de crema dulce y suave, ¡con lo que me gustan!) Y por eso he puesto esta foto de De Juana en la que se le ve tan risueño y afable, tan satisfecho de sí mismo y de su empeño en alcanzar su sueño.

Volver

2007-02-05T18:54:00.003+01:00

Hola a todos, yo soy la Raimunda, la protagonista de la peli. La cosa va de que mi padre me violaba frecuentemente cuando era niña, hasta que me dejó preñada, por lo tanto odié a mi madre a muerte y no la quise ver jamás. Parí a mi niña y me fui del pueblo. Años más tarde, mi marido quiso violar a mi hija-hermana y ésta le rebanó con un cuchillo de cocina. Bueno, hice lo que corresponde hacer en estos casos; esconder el cadáver en el bar de la esquina y abrirlo al público aprovechando que el dueño no estaba en la ciudad. Ah, y además canto una copla la mar de bonita cuando la peli va por la mitad.

Hola yo soy Paula, la niñatilla. Lo mío lo resumo enseguidita; A mis catorce años va mi padre e intenta violarme. Y claro, le abro en canal en la cocina, a ver qué iba a hacer. Luego me entero de que ni si quiera era mi padre, porque mi padre era mi abuelo (el adúltero, pederasta). En fin, que mi madre va y me quita el muerto de encima (literalmente) y santas pascuas. Después tomo contacto con el espíritu de mi abuela, que se aparece en casa de mi tía, y poco más, el resto es hacer bulto en lo que queda de peli.

Hola que pasa. Soy la Irene, la abuela de la peli. Os cuento un poquillo así por encima. Yo le metí fuego a mi marido y a su amante, los dejé bien sofritos y luego me hice pasar por muerta. Luego me dediqué a vagar de noche con una sábana blanca metiendo sustos a la gente. Después salí por sorpresa del capó del coche de mi hija (que me creía muerta desde hacía muchos años) y me instalé con ella en su casa como si nada. Como ella seguía creyendo que yo era un fantasma, me hizo pasar por una criada rusa en su peluquería clandestina, para no llamar la atención.

Yo soy la Agustina, la última pava de la peli… Qué os voy a contar… Mi madre se acostaba con el vecino y después murió asesinada, y encima mi hermana me odia. Me estoy muriendo de cáncer y me está cuidando un fantasma. El fantasma que me cuida es la vecina que mató a mi madre reduciéndola a cenizas hace unos años, pero yo me llevo de maravilla con ella. Vamos, pa mear y no echar gota. En fin… ¡Por lo menos mi padre no me violó!

Crimen Ferpecto

2007-01-29T22:26:00.004+01:00

Aburridaaaaaa.
Cuando iba por la mitad ya estaba impaciente porque terminara.
El principio está muy bien, la presentación de los personajes y del escenario, todo con cierta gracia y ritmo, pero todo cae en picado a partir del momento en que aparecen Mónica Cervera (interpretando un papel de atracción fatal que hemos visto ya en más de cien pelis y que no aporta nada) y ese fantasma humeante de color extraverde que te descoloca y te hace temer la aparición del resto de los personajes de Barrio Sésamo en cualquier momento. Y por cierto, el desencadenante de toda la historia; el asesinato/accidente del jefe de planta, no es por nada, pero está calcado de Very Bad Things (Si quereis humor negro del bueno, no os perdais esa joya)

Está bien dirigida, y está bien interpretada por todos, el gran chasco es el guión, que en mi opinión es justamente lo más importante de una peli. Bueno, el guión y la cansina voz en off de Willy Toledo desde el principio hasta el final, que ahí sí, está muy mal interpretada, especialmente en los supuestos momentos de angustia, en los que parece estar ensayando el papel en su casa mientras se concentra en hacer una mayonesa en la cocina.

Si no se tiene otra cosa que hacer y no se es muy exigente, entretiene. Puede que algunos no tengan la misma impresión que yo de haber perdido el tiempo. Yo seguiré con mi fe puesta en este director, a ver cuando vuelve a hacer algo tan redondo y especial como La Comunidad.

Mi cumple

2007-01-26T23:34:00.003+01:00

Ahora que soy universitario he descubierto que mi cumpleaños cae de lleno en la época de exámenes, como un delicioso canapé de caviar estampándose en el pringoso suelo en el que algún borracho haya vomitado hace escasos minutos.

Pero eso no me ha impedido celebrarlo por partida doble y sacar un diez en el examen de Didáctica General que he hecho hoy. Que lo sepan todos, que para una vez que saco un sobresaliente no voy a callármelo. Y vale que ha sacado un 10 la clase entera porque la profe, además de ser una chica la mar de mona, nos dijo las preguntas del exámen una semana antes, en un intento (exitoso) de que todos aprobáramos, ¿pero quién dice que eso me quita mérito?

Cumplo 29, por si le interesa a alguien.

El sábado pasado invité a los amigos más antiguos que tengo en Madrid a una cenita tipo picoteo, y estuvo muy bien. Si no fuera porque de vez en cuando cumplo años, no les verían en la vida.

Y mañana hay organizada una... ¿fiesta de pijamas? con motivo de la segunda parte de mi cumple. Con un piso de 2 metros cuadrados tienes que dividir a la gente, si no no hay manera. De modo que mañana entrarán por la puerta los pijamas de las más recientes adquisiciones sociales que he cosechado; Delfa, Alex, Luis, Carmen, etc... Y os preguntareis de quién fue la idea de estar en pijama; mía no, lo juro. Pero como detalle estravaganza puede estar bien.

Pos eso, me voy a descansar un poco, que hoy ha sido un día duro, quedan muchos exámenes por delante, la casa está hecha una leonera y tengo el pijama sin planchar.

Pelis

2007-01-13T22:38:00.003+01:00

Tengo el Ares bajando pelis sin parar. Mi lista de títulos se alarga cual cabellera de Aznar y mi corazón se hincha de gozo como el de Rajoy ante un atentado que pueda usar en su beneficio. Mi colección crece que da gusto, ya te digo, y dando un chequeo breve a su opulencia esta mañana, he podido ver la cara de envidia que se le ponía a Nanami; una especie de mueca extraña que me ha hinchado aún más de orgullo ante mi creciente riqueza audiovisual.

-Nanami, guapa, sé que no te gusta admitirlo, pero cuéntanos ¿Has sentido una ligera sombra de envidia hacia mí, por casualidad?

-Antes de nada hola a todos, los autógrafos a la salida, queridos. Mira Alber, cuando vengas a alguno de mis chalets y veas la sala-cine que tengo en cada uno de ellos con los paneles-videoteca que parecen la sección de DVDs del Corte Inglés, entonces hablamos de envidia.

-Contundente, como siempre.

-Ya ves.

-¿Y esa cara que ponías al ver mi colección qué era?

-¿Que qué era? No lo iba a decir, porque te iba a doler, pero ya que me empujas... Me hizo gracia la gran cantidad de terror adolescente y risa barata que siempre me has criticado a mí. Jijiji....

-¡Pero qué embustera! Si tengo pelis de Von Trier y de Haneke!

-Sí, las mismas que hace tres años. Admítelo, el cine europeo y de autor se ha quedado muy escaso en tu estupenda lista. Y además te he escuchado decir que eres fan de la saga Destino Final.

-Bueno, es que algunas pelis chorras están muy bien...

-Antes no decías eso... Vas por un camino degenerativo, acabarás pagando entradas de cine para ver American Pie 8. Tiempo al tiempo.

-Ese veneno... Son solo rachas... Uno tiene que probar un poco de todo.

-Claro, como si antes hubieras sido un pozo de cultura... Has ido al teatro dos o tres veces en tu vida.

-¡Porque el teatro es caro! Y yo siempre he sido pobre.

-Los museos son gratis, y no sabes ni lo que son.

-Sabes dar donde duele ¿eh?

-Pues eso.

-Ahora mismo me voy a bajar la filmografía completa de Wim Wenders, para callarte la boca. A partir de ahora mi colección volverá a tener clase.

-Claro, pero no te olvides de Torrente, que te falta la 3.

-Nanami, si tienes prisa ya te puedes ir... No quiero abusar de tu tiempo.

-No, si me lo paso pipa minando tu moral.

-En fin...

Reyes de Alber

2007-01-07T17:21:00.004+01:00

--Nanami speaking--

Es el último año que me dejo arrastrar para hacer de Reina Maga. Tuve que preparar el turrón para sus majestades mágicas, poner los zapatos en la ventana, hacerle una tila a Alber para poder dormirlo, con lo nervioso que estaba, inventarme mil excusas para hacerle dormir, que estaba empeñado en quedarse despierto para ver a los reyes... Y todo para qué. Para que ahora ni me mire porque no hay quien le aparte del ordenador nuevo que le ha traido Melchor.
Siempre me pasa lo mismo, siempre juro que será la última vez, que hay que decirle a Alber que los reyes no existen... Y luego me ablando cuando le veo tan concentrado escribiendo su carta con ese lenguaje tan educado hacia sus majestades.
Manda cohones.
El ordenador es cosa mía, de la gran Nanami, porque al pobre Alber se le cascó el portátil ése de mierda, que mucha marca y mucha gaita y luego era un cascajo. Yo le he comprado un aparato de los buenos, que no se le rompa, con una pantallona de 19 pugadas pa que se le fundan las retinas. Sé que se merece mucho menos, pero una se deja llevar por la generosidad, y pasa lo que pasa. Son los inconvenientes de tener un corazón tan grandísimo como el mío.

Además, por si fuera poco mi regalo, ha tenido otro regalazo que ya quisieran otros pobretones como él. El rey Gaspar (Mario) le ha regalado la matrícula, clases y tasas de examen del carnet de conducir. Porque como Alber es así, limitadito, no consiguió sacarse el carnet gratis antes de salir del ejército, y ahora hay que apoquinar. A mí la verdad (momento sinceridad), me ha impresionado el regalo de Mario, porque para mí un ordenador no es nada, he regalado siete más a quien me lo ha pedido, pero Mario está muy por debajo de mí, claro, y para él ha sido todo un esfuerzo.

Pues hala, niños y niñas, a ver si a la proxima vez os escribe Alber un poquito y nos da la noticia de que se ha sacado por fin el carnet y de que su ordenador sigue de una pieza. Nanami, os desea a todos que hayas recibido regalos tan buenos y tan inmerecidos como los de Alber, y que los disfrutéis a tope.
Un beso con nata de roscón!

¡Por la patria!

2006-11-17T20:12:00.003+01:00

¿Piensas en tu futuro? ¿Quieres ser un profesional respetado? Ven a las fuerzas armadas, aquí hay un mundo para ti.

Te ofrecemos todo tipo de oportunidades de servir a la patria. Y nuestros métodos de inspiración y motivación harán que nunca quieras dejarnos.

Grandes experiencias y aventuras: Mientras cargas cajas alegremente como de mozo de almacén (oiga, ¿pero yo no era de ofimática?), tendrás espléndidas vistas de las funcionarias haciendo su labor de punto de cruz, o sus sudokus si van de modernas.
Entrenamiento continuado: En un momento dado, se te quitarán la mesa y el ordenador, mientras el resto de la oficina sigue en su sitio y con sus equipos informáticos intactos. De este modo entrenarás tu capacidad de control del odio, y podrás fingir ser un ofimático cuando en realidad eres un adorno, lo que tiene enorme valor en temas de mimetización con el entorno. Aprenderás a hacerte pasar por un jarrón, por un reloj de pared y por un helecho. Aprenderás como nadie a mirar al techo y a la pared, y si al cabo de más de seis meses sigues sin síntomas neuro-depresivos, significará que te has hecho fuerte y que has crecido como persona.

Confianza: Aunque hayas pasado por un examen exhaustivo de tu vida personal (se te exigirán hasta los DNI de tus familiares y amigos cercanos), siempre se te tratará como a un exconvicto de dudosas intenciones, y se te prohibirá traer hasta el móvil a la oficina para que no puedas robar información. Aunque se te diga que lo del móvil es por garantizar la seguridad de la documentación, en realidad de trata solo de empujarte un poco más hacia la crisis de paciencia. Pero si te aguantas y lo superas, habrás demostrado estar hecho de la pasta que queremos en el ejército.

Guardias: Hace tiempo, en los colegios, se castigaba a los niños poniéndoles un capirote y hacíendoles pasearse de un lado a otro de la clase. En el ejército hemos recuperado esa bonita tradición, y ni siquiera hace falta que te ganes el castigo. Todos pasan por él periódicamente por orden de lista. Lo llaman Guardias. Te colgarán una ametralladora y te harán pasearte por delante del cuartel durante muuuuchas horas, aunque cojas una pulmonía en las heladas madrugadas de invierno o una insolación a las tres de la tarde de agosto. Los jefes por supuesto, se van a sus casas mientras tú haces guardia. ¡Es la grandeza del ejército!
Sí bien es cierto que estando en el siglo XXI, los sistemas de seguridad de nuestra época hacen ridícula la idea de las guardias de la época de nuestros tatarabuelos, somos tan nostálgicos aquí que aunque sea innecesario e inútil, obligamos a los de abajo a hacerlo... Por deleitarnos.
Sí, es cierto que en las reales Ordenanzas del Ejército del Aire está prohibido que la tropa no perteneciente a la policía aérea, realice servicio de armas, pero oye, las normas están para eso, para que los de abajo las sufran y los de arriba se rían. Y de eso se trata. El que está abajo debe aprender amar la jerarquía, a hacerla parte de su vida y a respetarla.
Y referente a las guardias, ayer hubo otra sorpresiiiita (Aplausos) en lugar de una cada 3 meses, serán una cada tres semanas, para que no las eches de menos. Los jefes siempre pensando en ti.

Motivación a través del horario: Hace ya unos meses, alguien muy inteligente decidió que sería buena idea aumentar vuestra jornada laboral desde las 14.30 hasta las 17.00. Sin cobrar ni un duro más, por supuesto. Pero si a tu compañero le pagan más que a ti, no pienses que es casual; además de explotado, estarás discriminado. Solo de pensar en el valor terapéutico de esta experiencia, y lo endurecido que saldrás a hacer frente al mundo se pone la carne de gallina.
Además, a los que tenían un segundo empleo por las tardes para poder respirar a final de mes, se les corta el rollo para que no puedan salir de pobres. Así se fomenta la humildad en el personal, ésa cualidad tan importante que no se debe perder.
Y respecto a los que quieren estudiar por las tardes, se les obliga a perder la mitad de las horas lectivas, así impedimos en parte que les metan tonterías en la cabeza de “cultura” y “títulos” y chorradas de ésas que no valen para nada en la vida. Las guardias del ejército sí que es tiempo aprovechado y lo demás son tonterías.
Como ves, las técnicas de entrenamiento mental y físico del ejército se expande y afecta a todas las áreas de tu vida. Todo ha sido pensado para ti.

No lo pienses más y únete a nuestra gran familia.

Ejército español; El futuro.

Mario avanza

2006-11-11T19:44:00.003+01:00

Toma del frasco carrasco. Desde luego desde que el Alber se ha creído ser un mozalbete con la ideíta esa de la universidad, no tiene tiempo ni para echar de menos mis reflexiones brillantes y maduras, y eso que mis palabras siempre le han servido para crecer como persona, algo que desde luego no va a conseguir solo con ir a unas clases que no le van a servir de nada. Pero bueno, yo ya se lo he advertido. A mí hasta me viene mejor, porque he tenido tiempo de mirarme al espejo durante muchas más horas que de costumbre durante estos días, algo que es de vital importancia para controlar la aparición de imperfecciones en el cutis, y debo deciros muy felizmente que tengo el cutis más perfecto que una noche con Hugh Jackman.

Y voy al tema de hoy.

Que Dior me ampare. El Mario ha conseguido una cosa de esas que hacen los de su estrato social, uno de esos "trabajos" que más adelante le servirá para hipotecarse 70 años, como es costumbre entre los de su clase. Sí amores, es triste ver cómo vosotros mismos alargáis la penosa situación en la que os toco nacer. Yo es que no lo entiendo, pero eso sí, os envío todo mi cariño para que recapacitéis y lleguéis a ver la luz algún día.

Bueno a lo que iba, que el trabajo no es de cualquier cosa, sino uno que le hace muy feliz (¿?¿?). Ha decidido dejar su anodina vida de becario empaquetado en faxes y llamadas de teléfono en una oficina para irse a experimentar sensaciones, cual Papa Noel cargado con su saco, llevando el plan de prevención de riesgos a 10 plantas de tratamiento de purines (¡mierda de cerdo!) esparcidas a lo largo y ancho de la geografía española. Durante un año vivirá en hoteles y solo estará en Madrid los findes. Desde luego, con el sueldo tendría que trabajar varios años para pagar mis delicados pendientes de diamantes diseñados por Chopard, pero eso a él no le preocupa, a él le parece bien, porque lo importante no es el sueldo, sino la vocación satisfecha. Como dice un amigo mío del patronato, su trabajo les dignifica.

A ver Alber, tesoro, cuéntanos esto, tú que lo vives más de cerca.

-Hola Nanami. Pues eso... Que Mario va a dejar de andar corto de pasta, porque va a ganar cerca del doble, sin jefes, sin horarios rígidos, sin agobios... Y se está frotando las manos más que Letizia dando el Sí quiero. Y yo me quedaré aquí, sin poder ver pelis de terror por las noches, porque yo, si estoy solo me niego a verlas. Y como las de Disney no me gustan, pues voy a tener que ocupar el tiempo estudiando, y fíjate, al final sacaré matrícula de honor en la uni y todo.

-Claro, cariño.

-Me voy a quedar más solo que Pepe Navarro, menos los findes, que volverá a casa. Y lo de estar separaditos, pues tiene su parte triste, porque le echaré menos, y también su parte reparadora, porque la convivencia de dos personas opuestas es jarto jodía. Así que ya veremos qué pasa con esta nueva situación.

¿Y cuando empieza la cosa?

-Ya mismo. La semana que viene tiene su primera reunión, y a partir de ahí, en cuestión de pocos días, a viajar.

-Yo para viajar, solo tengo que sacar la visa... Vale Alber, ya puedes volver a la tele, que te estás perdiendo Astroboy.

Y a todos vosotros, mis admiradores, os deseo muchas fantasias en las que podeis llegar a tocarme levemente.

Un beso de vuestra luz y guía. La gran Nanami. Muack!

¡No me da tiempo!

2006-10-09T23:50:00.004+02:00

Si alguien mostrara interés en saber qué es lo que más me gusta, le diría que ante todo, ser un VAGO, pero como nadie me lo ha preguntado, pues no lo digo. Y sigo; lo que más me gusta, por encima de mis atracones de bizcocho de chocolate es estar tirado de cualquier forma en el sofá, perdiendo el tiempo a saco, ese gran lujo que siempre he querido permitirme y que cada vez más gente empieza a echar de menos y a darle la importancia que nunca supieron darle.

Hasta ahora, como solo trabajaba de 8.00 a 14.30, he podido disponer de un enorme tiempo libre para dedicarme a hacer el vago, y he de decir que me ha cundido y me ha hecho sentir feliz. He llegado a ser un vago clase A.
Pero ahora, los demonios del estrés han llegado a mi vida en dos partes:

1. Ahora tengo que currar hasta las 5.
2. He comenzado la universidad, de 3 a 9 de tarde dependiendo de los dias.

Lo que significa que salgo de casa a las 7.45 y vuelvo a las 21.30. Señora, que ajjco de vida.
De repente, después de tanto relax, me veo esclavizado de esta manera, y no es fácil de asumir. Es muy triste verme obligado a atesorar los minutos como si fueran perlas, porque perder uno de ellos supone un desastre para mi lamentable ritmo de vida. Y hasta aquí llegamos con este tema porque ando atareado buscando un minuto que se me ha perdido, y lo necesito para hacerme la cena a cámara rápida, cenar, fregar y dormir.

Un beso de vuestro agobiado Alber. Uff...

Convivencia

2006-09-28T23:38:00.003+02:00

--Nanami speakin--

Pues sí amores míos, la convivencia nada menos, menudo pastel. Todos aquellos nacidos sin nivel de vida tienen que apañarse encontrándose pelos ajenos en la bañera. (¡Puajj!) Es triste tener este tipo de penurias tan cerca de una, porque una no tiene el corazón de piedra (como algunos indeseables aseguran) No, niños y niñas, Nanami es una chica sensible y amable, y comprende lo puñetoso que tiene que ser tener al lado al subnormal de turno que quiere cambiar de canal justo cuando la Milá anuncia al próximo expulsado. Y es que los abusos son muchos y muy variados cuando dejas que alguien invada tu espacio.

Y para esclarecernos los penosos detalles de tan ingrata situación, tengo aquí una entrevista que le hice ayer a Alber (pa qué ir más lejos) que lleva ya casi un mes compartiendo piso con el Mario.

En fin, vamos a ello.

-Querido Alber, vamos al grano ¿Pa qué coño te fuiste a vivir con Mario?

-Hola Nanami, qué falda más total llevas hoy.

-Límitate a constestar.

-En fin... Te cuento. Me fui a vivir con Mario para poder estar más cerca de él y más tiempo al día, y más días a la semana.

-O sea que tu castigo es autoimpuesto.

-Pero si vivir con mi beibi no es un castigo.

-Alber, guarda las formas, tú vives con un amigo y nada más, por dios.

-¿Por quien?

-Sigamos. ¿No es cierto que tú siempre has renegado de la conviviencia, y que has asegurado a diestro y siniestro que vivir sólo es lo mejor a lo que se puede aspirar? ¡Tengo documentos que lo demuestran!

-Pos verás… Si fuéramos ricos viviríamos en chalets separados, pero en la misma urbanización. Como no lo somos, esto es lo más cómodo que a lo que podemos aspirar dentro de nuestras posibilidades.

-Qué bien te queda así dicho.

-Gracias.

-A ver, háblame de cómo la convivencia mata el amor y os hace plantearos la separación.

-La convivencia es mu hijaputa, pero te curte de lo lindo, yo ya soy un bolso de Ubrique, aquí donde me ves. Cuantos más problemas superamos, más expertos nos hacemos en convivencia, y más nos queremos.

-Me vas a hacer llorar. ¿Es que no piensas decir ni una verdad? Sé que os habeis peleado varias veces, y en alguna ocasión la crisis ha sido tela de grave.

-Qué rica eres. Los dos somos explosivos a veces, como el TNT, pero después de arreglar los destrozos, nos volvemos suaves y humildes. Tenemos la capacidad de arreglarlas cosas, porque nos queremos mucho como la trucha al trucho, y eso es lo que nos hace seguir juntos a pesar de las barreras.

-Vamos a dejarlo ya… Un último mensaje para el público, ¿Qué les quieres decir?

-Pues en resumen, jauría de agoreros, que sepais que casi estamos a punto de superar el mes juntos, y ni nos hemos agredido físicamente ni nada todavía. Comeos vuestras palabras (Ya sabeis quienes sois).

-Y aquí terminamos ya ¿no? Pos nada, gracias por tu tiempo y eso.

Y bien amigos, hasta aquí la anodina puesta al día de la vida privada de Alber. Vuestra Nanami os espera en el próximo encuentro.

Muá-Muá a todos.

---Disconnect---

Islamistas

2006-09-20T11:34:00.003+02:00

Mamá, mamá; en el colegio me llaman violento.
¿Y qué les has hecho hijo?

Les he abierto el cráneo con el borrador.

No amigos, no es un chiste. Esto son recuerdos entrañables de la infancia de cualquier buen islamista.

Y luego cuando crecen no cambian ni un pelo, siguen teniendo esa chispa, ese brío. No pierden oportunidad de demostrarlo. La última; el Papa les ha llamado violentos, y ellos, muy sorprendidos por tan injusta opinión, han gritado "que la cruz en el centro de Roma será destruida y la ciudad conquistada por el ejército de Mahoma.” Eso mientras atacan iglesias cristianas y queman y rompen objetos por las calles, un circo que montan a menudo y que ya resulta monótono, porque ver una jauría de musulmanes enajenados, destrozando sus propias calles y echando espumarajos por la boca, a la décima vez ya aburre.

Lo del Papa también es para mondarse; primero cita textualmente una cita de hace siglos en la que dice que el Islam no ha traido más que cosas malvadas al mundo, y luego dice que él no está deacuerdo con eso, que lo dijo por decir algo. Ay, Benedicto, no te preocupes, no eres el único subnormal en este mundo, no estás solo.

Pero volvamos a los musulmanes, que tienen cantidad de trabajo por delante, porque entre las ideas que se les han ocurrido también están derrocar a EEUU y conquistar Al-Andalus (España, para los que vivimos en el siglo XXI) e incluso algunos ambiciosos hablan de conquistar también toda Europa. Pero a ver, en qué cabeza cabe… Con lo ocupados que están apedreando mujeres en la plaza del pueblo cada vez que alguna enseña un tobillo, de donde vais a sacar tiempo para dominar el mundo, yo no lo entiendo.

Solo hay dos motivos por el que los musulmanes crean que dentro de poco nos conquistarán a todos. Una; que ellos están en posesión de la verdad divina y que Alá es el único y verdadero Dios. Y dos, que son un atajo de payasos lamentables con coeficiente borderline, incapaces de decir algo que no sea una estupidez, e incapaces de ninguna acción buena para el prójimo. Como yo me inclino por esta última respuesta, les animo desde aquí a hacerse un favor a sí mismos y al resto del mundo cometiendo un suicidio colectivo, a ver si nos dejan a todos en paz de una puta vez. Ya que tanto les gusta inmolarse, creo que mi petición es razonable.

Sí, compañeros, me dan asco, no lo puedo esconder. Veo a todos esos barbudos con turbante guiados por su dios sanguinario, decididos a matar y a llevar La Verdad Absoluta al resto del mundo, y me entran unas ganas de vomitar muy parecidas a cuando me intoxiqué con media ración de arenques podridos (Dramatización).

¿No se supone que los payasos deben hacer reír??? Pues éstos, aunque a veces dan risa, en general lo que producen es asco. No les veo futuro en los hospitales infantiles, definitivamente.

En fin… Estoy marcando el movil de Nanami, a ver si quiere decirnos algo sobre este tema.

--Connecting Nanami---

-¿Aló?

-Hola wapa, estás en directo en el blog.

-Pa variar.

-¿Donde estás?

-Estamos dejando Bora Bora.

-¿Sigues de crucero???

-Hombre no creerás que voy a estar currando como tú. Hay que tener mal gusto para eso oye. A ver, dime el tema, que estoy en mi camarote y está a punto de llegar mi masajista.

-El tema es la sensibilidad de los musulmanes.

-¿Por qué no me sorprende?

-¿Qué opinas sobre los árabes?

-Mira Alber… hoy no voy a hablar.

-¿Qué no vas a hablar?

-Coño Alber, que yo me dedico a disfrutar la vida, estoy bronceada, soleada, guapísima como nunca, con una nueva colección de joyería que se subastaba en el crucero, con cantidad de cosas que contar, cosas interesantes de verdad… ¡Y tú te pones a hablar de los moros esos!

-Mañana hablamos de tus vacaciones, prometido, querida.

-Ni querida ni leches. Porque a ti se te haga el culo limonada poniendo a parir al Islam, no significa que yo sea una segundona. ¡¡Que quede claro!! Y para que nadie se equivoque, todos esos moros van a ir derechitos al infierno. El que no crea en Jesús está condenado. ¡Que siempre tengo que repetirlo, y ya estoy cansada!

-Gracias Nanami… Menos mal que tenemos a alguien que sí sabe quien es el dios único y verdadero, no como esos pretenciosos moros.

-¡Pues eso! Y ahora voy a hablar de mis vacaciones.

-Tú misma.

-Pues eso, queridas amigas, dejad que me relaje en el sofá de terciopelo de mi camarote-suite mientras olvidamos los rollacos aburridos de politiqueo de Alber. Voy a lo interesante; hay alojado en el ala norte un tío moreno, alto, cachas… guapísimo y muchimillonario, y adivinad… me regaló un brazalete de oro puro que rebosaba diamantes que brillaban más que mi ausencia en España en este momento. Todo el barco está pendiente del tío, menudo cacho de mozo, las lobas estás enardecías detrás de él, pero vamos que no tienen nada que hacer. Anoche me planté delante de él haciéndome la soberbia y le dije; Me estoy cansando de esperar a que me invites a algo, o sea que date vida. Que bonito fue. Quedó tan impresionado que me propuso matrimonio al momento. Lo malo es que ya está casado… con ocho mujeres… En fin… Me dijo que era un jeque o algo así, de un lugar que sonaba como muchistán, o puchistán, o algo acabado en án, pero lo importante es lo rico que es y lo bien que mueve el culo de una punta a otra del barco. Uy… Acaba de llegar mi masaje… Pero es un chica… ¿Dónde estará el cachas italiano que me da los masajes? Bueno te cuelgo, no te importa ¿verdad? Ya te seguiré contando como acaba lo del jeque, que tiene muy buena pinta, a ver si se separa de sus mujeres y pego el pelotazo, hala guapo nos vemos. (clack) Pip… pip... pip…

-Esto… sí. (…) pásalo bien bonita :-/

En finch. Hasta aquí llegamos por hoy. Espero que Nanami no haga ninguna barbaridad…

Una yihad para todos con mucho cariño.

--Disconnect--

Síndrome postvacacional

2006-09-08T13:19:00.003+02:00

Sí amigos, dícese del agobio y desconsuelo sufrido por los curritos como yo cuando abandonan la playa de Denia después de tres semanas de relax, sol, olas, morenazos en bañador y mucho ron con cola.

Es que es normal oiga, después de tanto deleite, el currito medio español se ve de repente, sumergido en humos nocivos vomitados por el tráfico saturado de pitidos estridentes, muchedumbres iracundas invadiendo el metro con sus muecas de despecho y malquerencia, mientras el regusto de la bilis ocupa su lugar correspondiente en la zona trasera de la lengua, todo ello ubicado en un decorado feo, gris, áspero. Madrid apesta a estrés.

Es duro amigos… Qué os voy a contar…
Pero este año, niños y niñas, YO no soy víctima de este negro pozo de podredumbre cerebral, no señor, este año no me ha ocurrido, y eso que soy un fiel reincidente siempre por estas fechas, pero ahora resulta que me encuentro bien. ¿Preocupante??
Tras mucho analizar las circunstancias para tratar de entender mi repentina inmunidad a este mal, no he llegado a ninguna conclusión definitiva.
Podría ser que después de 4 años, mi organismo ya está acostumbrado a esta mierda de ciudad odiosa, aunque me asusta un poco pensar eso. Más bien prefiero pensar que el haber estado ocupado todas las horas del día desde que llegué, no me ha dejado tiempo para depres y tonterías, y es que no he parado ni un minuto.

El ritmo de trabajo va a tope en la oficina, he hecho el papeleo de la complu pa hacer magisterio, he empezao las prácticas del coche pal examen, he firmado el contrato de alquiler, he limpiao el piso, me he mudao, he comprao sin parar cosas pa la casa, y todo ello con un Mario al lado, que triplica el nivel de obstáculos y dificultades para la fluida actuación del Alberto medio. Bueno, un Mario dificulta las cosas por un lado pero resuelve muchas otras por otro lado, hay que admitirlo todo. Señores, seré universitario a mis 28 años. Qué cosas… Y un universitario conductor, algo que otra gente alcanza a los 18 años. De modo que como mi existencia está experimentando otra metamorfosis (qué tedio, otra vez) pues no me quedan segundos para sentirme desdichado por volver a la soberana mediocridad de la vida en Madrí.
Y no es que yo no esté contento. Me parece mu bien eso de hacer un magisterio y lo que sea, pero a ver de donde saco tiempo ahora para mi hobby predilecto; tirarme en el sofá y no hacer nada en absoluto, con la de práctica que tengo ya, tantos meses de dedicación… ay…. Espero no perder la técnica.

Y mira, nada más por ahora, que ya estoy cansado de escribir. Hoy Nanami pasa de nosotros, sigue de vacaciones la perra, ahora por el Caribe porque ella lo vale, y cuando vuelva seguirá de vacaciones porque siempre ha habido clases, como ella dice. Desde aquí le deseo mucho descanso y placer mestizo, y a ver qué nos cuenta a su vuelta.
Chau a todos.

--Disconnect--

Vivienda

2006-08-07T13:44:00.004+02:00

Con su exclusivo bikini de la colección Summer Mirage de Kenzo y sus carísimas gafas de sol de Dior, la sublime y fatal Nanami va girando con tranquilidad bajo el ardiente sol de agosto junto a la piscina de su chalet costero, haciéndose a fuego lento cual cinta de lomo. El aceite de Ambré Solaire hace relucir su piel sedosa con destellos de luz perfumada de coco, mientras el hielo de su Martini crepita débilmente en la copa. Una cigarra canta a lo lejos, y el tiempo parece detenido en este oasis de calma y serenidad. Coge una grabadora de voz portátil última generación, se la acerca y se dispone a abrir sus reflectantes labios de coral.

--Press Record--

-Uuuuuuhm… Sí, amigos, la vida es maravillosa, es esplendorosa, qué os puedo decir… ¡Honorattttoooo! ¡Necesito que me untes más crema de zanahoria! ¡Y que esté bien fresquita! Y vamos a lo nuestro. He recibido un mail de Alber el plasta, pidiéndome que os de mi opinión sobre un tema que me aburre soberanamente, y había pensado simplemente pasar de él… pero como sé que hay más gente que depende de mi opinión, quien soy yo para negaros el placer de mi elocuencia. En fin… Ay… sí.. por ahí Honorato, por ahí…

Uff… En fin… No se le ha ocurrido a Alber nada más triste para aguarme la tarde, que el tema de las manifestaciones por la vivienda digna, toma ya, ¿Pero a quien le importan? A mí no, desde luego. Es mentira todo eso de que la vivienda va fatal. Amores míos... ¡Pero si va como nunca! Con el dineral que saca mi familia por el alquiler de todas sus propiedades, en pocos años hemos pasado de ser ricos a ser deliciosos, nuestro nivel de vida se ha elevado cual ascensor descontrolado, y la dicha nos rodea, porque bien lo sabe Dios que el dinero SI da la felicidad, y si no miradme a mí.

Las estadísticas son como las madres, lo saben todo. Y dicen las estadísticas que el precio de la vivienda ha subido un 130% desde 1997, justo cuando PP se acomodaba en el poder. Por suerte los sociatas esos no han conseguido frenar esta iniciativa PPopular que tanto nos ha beneficiado. ¡Ni lo han intentado! Porque saben que es positivo para la sociedad, y en particular para mí.

Respecto a esos jovenzuelos que van por ahí intentando frenar la marcha del progreso, lloriqueando todo el día porque no tienen nivel ni clase para tener un pisazo como Dios manda, pues que os voy a contar, que no me dan ninguna pena, que siempre ha habido clases, y si ellos no tienen visión comercial ni saben manejarse en la vida, pues yo sí, y se acabó la tontería.

Uy, me suena el movil, un momento.

---Videoconferencia ON---

-Hola Nanami.-

-Uy Alber, ¿qué tal tu verano currando en la oficina?

-Estoy esperando tu artículo sobre la vivienda.

-¿Artículo?¿Te has creído que trabajas en El Pais? O sea, casi lo tengo acabado, la gran Nanami ha interrumpido un rato de su relax para compartir su valiosa opinión con tus tres lectorcillos.

-Ya, oye… ¿Por qué tu mayordomo de esta semana es un musculoso en tanga? ¿Lo sabe tu párroco?

-Porque estamos en verano, y soy una jefa amable, menuda pregunta. Patriccio, sal de la cámara que se te ve. Ahora quiero un masaje en los pies.

-¿Patriccio??

-En realidad se llama Paco, ¿Y qué?

-Bueno Nanami, pásame el producto de tu intelecto cuando lo acabes y lo cuelgo en la página, ¿ok?

-Ok guapo, un beso de caramelo para ti.

---Videoconferencia OFF---

-A ver, ¿Por donde iba? Ah sí, que haciendo sentadas y haciendo el indio no se llega a ninguna parte, y esa gentucilla luego nos culpará a nosotros de su inutilidad, oye es que me ponen mala con tanto “se me va el sueldo en la hipoteca” “el alquiler no me deja para comer” ¡Pues ganad más dinero, leñe, que pareceis tontos, es que son pesados por vocación! Pues por mí que hagan sentadas en el Teide oye. ¡He dicho!

---Press Stop---

Patriccio, quiero un Calipo de fresa, pásamelo lentamente por todo el cuerpo, que con este calor me va a dar un sofoco o algo. Uuuff…

Nuestro amigo Mel

2006-08-03T15:38:00.005+02:00

¡Hola mu wenaaas!

Alber para todos vosotros con más energía que el terrier de tu amiga Pili agarrándose a tu pierna. ¿Y por qué? Porque hoy he leído una noticia que me ha alegrado el rictus de oficinista patético que habitualmente me persigue por los espejos de mi casa. Tacháaaaaan: Nuestro imbécil de hoy es Super Mel Gibsoooon, un fuerte aplausoooo! El ultra-católico sectario que se opone pétreamente al avance de la medicina, que asegura que los gays son un cáncer destructivo en la sociedad, que piensa que la principal función (o la única) de todas las mujeres del mundo se reduce a parir, que va por la vida condenando al infierno a todo aquel que usa un condón etc, etc… Pues bueno, este hombre de bien, de sanos valores cristianos y de conducta recta e intachable… (jijiji) ha sido detenido en Malibú por conducir borracho tras una fiestorra llena de chicas guapas. Las fotos de todo esto han sido publicadas por todo el mundo, de lo que yo me alegro.

Por supuesto, él ha pedido perdón, y dice que necesita rehabilitación para superar su adicción al alcohol, y que con la ayuda de su dios-padre-todopoderoso-que-te-cagas, lo conseguirá. ¡Qué garbo podios!

Y justo ahora paso el turno a Nanami, que está sentada a mi lado clavándome las uñas en el muslo con tanto fervor que voy a necesitar mercromina y tiritas. A ver Nanami, saca tus garras de mi carne y cuéntanos qué opinas de todo esto.

-Si majo, espera que me prepare.- Se sacude la melena, se ajusta en la silla y se yergue con solemnidad. –Quiero dejar claro, solo para los ineptos que no lo sepan ya, que todo esto no es más que un montaje para dañar la imagen de este hombre bueno y generoso, y que los culpables hallarán su justo castigo a manos del Creador. ¡Y a callar todos!

-¿Sabes que ha pedido ayuda a la comunidad judía para superar su alcoholismo? Los judíos deben de haber flipado.

-Los judíos ya pueden sentirse honrados, ¿te enteras?

-Tan honrados como cuando hace un par de días Gibson gritó que los judíos son los culpables de todas las guerras del mundo. ¡Qué honor!

-¡Eso es una mentira de los medios!

-¿Por eso ha pedido perdón públicamente a los judíos (justo antes de pedirles ayuda con el alcohol ¿?¿?)

-Eso es porque Mel es muy humilde de espíritu, y pide perdón hasta por cosas que no hace.

-A ver si va a ser verdad que es santo...

-Y además es un hombre de familia, al que le encantan los niños.

-Le encantan las tetas de las chicas de las fiestas.

-Hasta ahora ha tenido siete hijos, es el marido ideal.

-Su mujer ha vivido pariendo como una coneja porque su dios no le deja usar condones, no puedo imaginarme una vida más ideal.
-Te importa mucho como viva su vida ¿verdad?
-Me importa un coño su vida, pero como él no pierde oportunidad de condenar a los demás, pues yo le hago lo mismo.

-Solo quiere que todo el mundo tenga valores.
-Voy a mear y vuelvo.
-Ya verás como sus hijos salen perfectos, les está dando una educación de calidad a todos.

-Obliga a su inmensa prole a escuchar misa en latín, eso sí que es adoctrinamiento, y no los campos de instrucción de los talibanes.

-Qué atrevida es la ignorancia de los que no quieren ver.
-De verdad que me estoy meando...
-Ha donado casi 5 millones de dólares a la Iglesia. ¡Desinteresadamente!

-Ha donado esas millonadas a una secta fanática de 70 miembros de Malibú, (de la que él es miembro honorífico) cuyos bonitos dogmas son que el holocausto nazi no existió y que La Iglesia Católica debería gobernar y dictar las leyes de todos los paises de la Tierra, porque eso es lo que su dios les ha dicho.

-No pienso perder más el tiempo escuchando barbaridades de un ateo como tú. Se acabó.
Mensaje de Nanami a Mel: Connecting... "Mel, cariño… Los buenos cristianos estamos contigo y te apoyamos… Esos malditos ateos, que se inventan cosas horribles, como el montaje ese de la pederastia en la Iglesia, ¡Qué valor! ¡Pero si todo el mundo sabe que a los curas no les gusta nada el sexo! En fin, la gente de bien no nos rendiremos. Y ahora me voy a meditar sobre la suciedad del mundo, ¡que es mucha!"

-Mejor vete a rezar. Entre madres solteras, gays, judíos, ateos, donantes de esperma, científicos, niños que denuncian, etc etc, los católicos teneis mucho por lo que orar.

-Querida audiencia, hoy no me siento bien… Vuestra Nanami volverá el próximo día con aires renovados, con la ayuda de Dios Padre, que es el único y verdadero, que lo único que pide es fe ciega y dar dinero al vaticano, y a cambio de eso nos da la vida eterna, ¡Pero si es de cajón! Y pobre de aquel que no crea, porque ése no entrará al reino de Dios.

-Sin una amenaza al final, un sermón católico no sería lo mismo.

-Capullo. Me largo a Tiffanis a fundir la Visa Oro, ¡Estarás satisfecho!

-Yo voy al tualette y después a ver más fotos de Mel siendo arrestado por la pasma mientras les amenaza con que él es el dueño de Malibú, ¡Es que me encanta! Un saludo a todos, Bye bye!

--Disconnect--

El bueno del Vicen

2006-08-01T11:46:00.003+02:00

Oyyyyyy, el Viceeeeeen. Este maromo es mi proyecto personal para convertir en hetero, porque amor mío, Alber, o sea, yo te quiero mucho, pero en el fondo me importa un pito si eres gay o mahometano, porque yo contigo es que no pego ni con superglú. Ahora eso sí, el Vicen es cosa a parte, con esa cara de leche agria, con esos comentarios afilados, dañinos, adorables, con esa piel tostada y suave… Ufff… Y que conste que a mí Sergio no me intimida, porque para qué nos vamos a engañar, si no hay rival para la gran Nanami, mucho menos lo va a ser el mañico éste. Tres como él me desayuno yo cada mañana. Y habrá por ahí algún atrevido que piense: “Nanami, él te lleva ventaja porque, o sea, tiene pene.” Y yo respondo; Es cierto él tiene pene, y un pene de dimensiones apreciables, pero yo tengo unas tijeras la mar de hermosas, y es que siempre he pensado que la solución más sencilla es siempre la acertada.

Sergio cariño, sin acritudes ¿eh?

Y ahora que lo pienso… ¿Por qué leches estoy hablando de Vicen y Sergio? Thinking mode…. Ah sí, porque me he encontrado una nota absurda de Alber en la mesa diciendo que hable de Vicen, y ahora que estás aquí de una mongola vez, Alber, explícame por qué hoy estamos hablando de esos dos.

-Encantado de verte también Nanami. Pues mira, hablamos de Vicen porque ya han pasado parte de mis vacaciones en Sevilla, y las he pasado casi al completo con él, y eso merece reseña.

-Yo de vacaciones me voy a Bora Bora. Ya me he enterado que vosotros dos os habéis ido nada menos que a casa de vuestros padres, por Dior, que triste. ¿Y que tal os fue?

-Pues como la compañía era de lujo, esa semana la pasé de lujo. Aunque Vicen me hace sentir un poco inferior, porque él es mejor que yo en la mayoría de las cosas, pero eso solo es una sensación leve que a veces noto y a veces no.

-Te lo diré sin rodeos para que te hagas a la idea del todo; claro que él es mejor que tú. Pero si solo en su forma de pestañear ya te supera.

-No, yo me refiero a que en las ocasiones en que podía haber quedado bien, en esas cosas en las que yo me conformo con salir del paso, él va y demuestra la pasta de que está hecho, sin proponérselo, solo siendo él mismo. Y demuestra lo que vale. Y es que vale mucho el cabrón. Yo no sé ni lo que valgo, porque pierdo las ocasiones de demostrarlo, y claro me siento un poco por debajo de él.

-Sí, estar debajo de él es lo que quisieras, pero eso ya se verá.

-¿Sabes que eres más simple que una gomilla del pelo?

-Lo que quieras, pero soy rica y guapa. Y venga, a ver cuenta. ¿Qué hicisteis en Sevilla a parte de coceros a 45 grados?

-Fuimos a la playa con Jesús, fuimos a la piscina con Mari Carmen, fuimos de copas con José Luis, y salimos solos varios días a ahogarnos a cruzcampos por la zona ruinosa y tercermundista de la Alameda, que cuando la terminen va a quedar de lo más distinguida.

-Joder… Si tuviera algo de sensibilidad… creo que sentiría lástima por vosotros.

-Pues demasiao bien que lo pasamos.

-¿Y los proyectos para el resto de las vacaciones son iguales o peores?

-Pos el Vicen se va a Sitges, y yo a Alicante, así nos churruscaremos por separado y haremos una competición de bronceados.

-Me parece divino integral. Pues hala, ya hemos hecho balance de lo que llevas de vacaciones, toda nuestra audiencia se habrá quedado a gusto.

-Nuestra audiencia son tres personas, Nanami.

-Pues eso, a los tres os envío un beso de tonos pastel y una foto mía firmada, por compensaros un poco lo coñazo que teneis que leer por aquí. Yo le he dicho a Alber que me deje dirigir el blog, y que esto iba a dar un cambio radical, pe…

-Gracias Nanami. En fin. Un saludo a todos, y a Vicen un abrazo fuerte.

-O sea, un mimito a todos y qué se le va a hacer, seguiremos ofreciendo las conmovedoras vivencias de Alber en siguientes entregas. ¡Que Dior esté con vosotros!

-¡Y con tu espíritu!

-Podeis ir en paz.

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Una tarde en mi pisito

2006-07-26T12:38:00.006+02:00

Cinco de la tarde, lloviendo fuego de los altos cielos de Sevilla, el asfalto crepita quedando bien churruscadito, y yo recluido en mi piso del centro con la centelleante presencia de Nanami cegándome mientras intento recuperar el aliento tras horas fregando y tirando basura cual ceniciento moderno de un cuento erótico gay. Y juro por Jehová que no puedo más… Desde las 10 de la mañana sin parar, sin comer, sin beber. Nanami ha llegado en vapores de Cacharel y se ha sentado a limárse hasta la perfección las uñas de los pies con la misma placidez con la que Bush ejecutaba a los reos durante sus apacibles años en Texas.
-Hay que ver lo reguapísima que estoy, fíjate, ni siquiera toda la porquería que hay aquí hace menguar mi brillo.- Se contempla reflejada en las cinco uñas de su pie y se guiña un ojo con jugueteo. A continuación se pone seria y me mira con gravedad, contempla el panorama apocalíptico de su alrededor y toma aliento para dedicarme su siguiente prédica.
-Mira cariño.
-Te miro, Nanami.
-Menos cachondeo. No aguanto más en esta porqueriza, en cuanto entré por la puerta me quedé estremecida hasta la punta del pelo, y que no te digo yo que no esté muy bien tener un pisito y tal, y encima que te lo has currado pagando la hipoteca durante esos años entrañables cobrando 600 al mes (Viva España) pero no nos engañemos, este piso es una verdadera mierda, y te lo digo con sinceridad porque en el fondo no me caes mal, y chico, qué de suciedad y qué de basura, si no me quiero ni mover de donde estoy… Yo que tú no me esperaba ni un minuto más y me deshacía de él cuanto antes.
-¿Me ayudas a limpiar este armario?
-Porque de verdad, no sé si aquí hace falta una buena reforma o directamente meterle fuego a todo, empezando por esas cortinas horrendas que no merecen existir ni un minuto más. Está todo hecho un castigo para la vista. Toma anda, bebe un poco de mi cantimplora de Versace, que te veo pálido y no te favorece la dermis, pero no me la manches, que estás inmundo total.
-Ufff. Gracias.
-Bueno, ¿Qué vas a hacer?
-Vender, claro.
-¡Pero si no te van a dar ni la hora por esto!
-Pediré un préstamo y la reformaré, y podré venderla por más.
-Cómo sois los pobres, siempre pidiendo préstamos, qué lindos.
-Tendré que pedir por lo menos 15.000 Eru.
-Yo te la compraría si no fuera porque no la quiero para nada. Bueno mira, te veo luego, en algún lugar limpio, ahora me voy porque tengo hora con Yanpol para el masaje.
-Ok guapa, no te preocupes, ya puedo yo con todo.
-Claro que puedes, los pobres estáis hechos de otra pasta. Chao cari!
---Disconnect---

60.000 animales al año

2006-07-11T14:52:00.003+02:00

Hola a todos, os habla Alber, y hoy vamos a hablar del apasionante tema de las obras con las que Gallardón azota implacablememente a los estúpidos temerarios que le votaron para la alcaldía…
Espera…Veo a Nanami acercándose con ese brillo de odio en los ojos capaz de helar la horchata dentro de la pajita. Se sacude la melena al viento cual anuncio de Timotei, se sienta junto a mí y pone los ojos en blanco tratando de calmarse.
-¿Hoy qué pasa? ¿No te han dado hora para el piling semanal?
-Peor. Y menos cachondeo. Qué asco de país de catetos, yo definitivamente no sé qué hago que no me mudo definitivamente al primer mundo, con la gente civilizada. España apesta.
-¿Y a qué apesta España?
-A vísceras desparramadas por las calles y a sangre, si te parece poco.
-Qué asco.
-Tú me dirás.
-Y qué calle es ésa, que decoran de forma tan original?
-Puebluchos de mierda. Te cuento. Conocí a un italiano potentísimo, y el muy tonto empeñado en ver fiestas populares españolas, en vez de El Corte Inglés, que es lo que yo le sugerí, que es lo mejor que tenemos aquí con diferencia. Total, que estamos tan tranquilos en mitad de un pueblucho, y de repente vemos aparecer un toro con bengalas en los cuernos y ojos de demonio corriendo hacia nosotros.
-Y se te cayeron las bragas de la impresión.
-Se me encogieron hasta las trompas de falopio. Una chica de nivel, como yo, en esa situación, es para llorar. No te voy a dar detalles, pero cuando recuperé el conocimiento, vi que habían empezado a rajar al toro por todas partes salpicando a la gente... Perdón, me siento algo mareada... Intenté moverme o hablar, pero no pude, aquello era demasiado.- Se enjuga una lagrimilla con un pañuelo de encaje. -El italiano se resbaló y se cayó de culo sobre un gran charco de sangre, se me agarró y yo fui detrás de él. ¡Y cómo olía todo! Tuve que tirar mi falda y mi blusa de Valentino a la basura con gran pesar de mi corazón. Les dejé muy claro que eran todos unos paletos indeseables, y que eso de llenar a los turistas de sangre y vísceras es una guarrada de mucho cuidado. Al italiano le sugerí con delicadeza que se fuera la mismísima mierda.
-Mira que bien, estamos de acuerdo en algo. Y visto que tengo que cambiar el tema de la charla de hoy, nos dedicaremos a los pobre bichos.
-¡No pienso volver nunca más! mí esos pueblos me dan un repelús que se me rizan las pestañas. Donde pillan al primer animal incauto que pasa por allí y los torturan y rajan para el regocijo del grupo de subnormales que ríen y ríen con alborozo mientras el animal expira entre chillidos. ¡Un espectáculo para perturbados!
-Me gusta ver que te afecta, reina. Por suerte las leyes ya están empezando a proteger a los animales.-
-¿A quién coño le importan los bichos? Yo lo que quiero es que no me manchen la ropa, ¡¡que luego es imposible encontrar el mismo modelo, coño!!
-Ya… Bueno. 60.000 animales son torturados cada año a manos de sádicos extraños. Por suerte las leyes empiezan a multar este tipo de espectáculos, y está en manos de todos nosotros denunciar este tipo e actos. No lo olvides; Denuncia.
-Blablablabla....
-Dejo una web de la asociación más importante en España que denuncia este tipo de actos “culturales” http://www.bienestar-animal.org/ Y por hoy ya está. Como Nanami hoy no está cooperativa, lo dejamos aquí. Un saludo a todos, y ya hablaremos de Gallardón en otro momento :-/
Os informó Alber en persona para Alber-Journal. Chau!
-Déjame despedir a mí, que no tienes ni idea de como funcionan estas cosas, manda escroto que no sepas ni hacer esto. A ver queridos, vuestra ídola Nanami, la de las uñas perfectas, os espera en nuestro próximo evento. Os quiero a todos. Podeis dejar vuestros mensajes pidiendo un autógrafo que os enviaré por correo. ¡Besos!

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Ojos nuevos, Viva el láser

2006-07-07T23:06:00.003+02:00

Hoy tenemos primicia. Lo primero y más importante es que me he hecho un tratamiento de belleza capilar en el Beauty Parlor que voy kemando retinas por donde paso.

Lo segundo es agradecer a Britni Espirs que se haya quedado preñada otra vez. Cuanto más tiempo pase entretenida en el paritorio tanto mejor para los demás.
Bienvenidos un día más a Alber Journal! (Música de informativos, tachín, tachín tachíiiiiiinn) Vale, ya basta.
Y por último, tenemos aquí Alber, que nos va a hablar de su última ocurrencia. Nuestro equipo ha localizado a Alber saliendo de una clínica oftalmológica esta misma tarde. Al llegar a casa se le ha podido ver bailando un zapateao sobre sus viejas gafas, las cuales han quedado bastante perjudicadas, y en este momento reposan en la basura sobre los restos de pollo frito de la cena de ayer.
Alber, yo deduzco una cosa muy obvia de por qué te ha dado por patear tus gafas hasta hacerlas papilla ¿No será que por fin te has decidido a dejar que el láser penetre en tu córnea, con toda la lata que me has estado dando con el tema los últimos meses?
-Eres un lince ;-)
-O sea, que ya no
estás cegato. Es muy triste, bien lo sabe Dios, que haya gente que se tenga que operar, cuando otros privilegiados, que somos la élite, nacimos perfectos y moriremos perfectos... Ay.... Pero cuéntanos, el público quiere saber ¿A qué se debe la sentencia de muerte a las gafas?
-Se debe a que las gafas eran un foco de mi odio bastante importante. Eran unas hijas de puta molestas y siempre se me estaban perdiendo. Se merecían ese final.
-¿Y hay alguien más a quien odies así? Es para estar preparada y filmar la masacre.
-Pues ganas no me faltan de abrirle la cabeza a un par de payasos que pululan por ahí, pero como soy una persona civilizada, de momento me voy conteniendo, y aún no he matado a nadie.
-Fascinante. Si algún día te decides a desatar esa violencia, me debes la exclusiva. Y ya te puedes ir que he terminado contigo.
-Ok wapa. te veo luego.
Y nada más por hoy.
Alber se retira a planear los días de vacaciones que comienzan el próximo viernes, y ya nos informará de sus planes. En principio todo apunta a que se dedicará a hacer el ganso non-stop por Sevilla y alrededores, marcha y playa con su Vicente, mientras otros le repudian recatadamente desde los hornos de la envidia por no tener vacaciones. La vida es dura chicos.

Besos de coral para mis fans. Muuuuaak!
Nanami.

Foro Mundial de la Familia

2006-07-06T21:51:00.003+02:00

OEEEE, OEOEOEEEE!!!

¡¡Os habla Nanami, la única, la reportera con el cutis de porcelana y labios de coral mejor vestida del panorama informativo, y que nadie me rechiste!!! (Aplausos). A la salida firmaré autógrafos.

Vamos al tema de una vez que llevo prisa. Hoy me encuentro en Valencia cubriendo el evento de las jornadas mundiales de la familia. Y vamos, osea, cágate... Es lo mássssss!!! Miles de personas de bien estamos encantadas y llenas de alegría porque hoy se ha hecho público que varias asociaciones de católicos de diferentes paises van a unirse al Foro Español de la Familia para formar entre todos el nuevo y sensacional Foro MUNDIAL de la Familia, cuyo objetivo será básicamente hacerle la guerra a los maricas, que últimamente están con los humos muy subidos porque la ley les trata igual que a mí, pero ya veremos cuanto les dura. Yo siempre lo he dicho; un hombre, una mujer y los hijos, como debe de ser, Ah! y todos católicos, ojito. Los obispos se han marcado unos sermones apocalípticos que ni el Armagedón del Bruce Willis, y han asegurado que harán lo posible para que los gays pierdan a sus hijos adoptados, y para que sus derechos como matrimonio sean anulados, y claro, a todos se nos ha hecho el culo pesicola solo de oirlo ¡Estamos de celebración! El foro también se ha comprometido a intentar por todos los medios que todos aquellos tetrapléjicos cuyo único y más fervoroso deseo sea morir, se aguanten 40 años más, porque si Dios ha querido hacerles tetrapléjicos, ellos no son nadie para oponerse, y que no se pongan pesaditos, que a Dios no se le discute.

Sí, es verdad que hay mucha hambre en el mundo, pero ese tema ya aburre, y no se ha tocado mucho en el foro, lo importante ahora es ir a por los gays y los progretas, ¡¡que no quede ni uno!!

De verdad que se respira en el ambiente amor cristiano y buenos deseos. Jesucristo está de nuestro lado porque él tampoco soporta a los gays, y nuestro deber es hacer la voluntad de Dios.

Y por supué, para celebrarlo me voy a ir a Tiffanis y me voy a pulir la Visa Oro. Se van a cagar.

Y nada más Tomás, paso la conexión a Alber, que está en Madrid siguiendo estos eventos desde la distancia, mientras da los últimos coletazos a su mudanza. Alber cariño, como ves, los marikikis teneis poco que hacer, pero en el fondo que sepas que me caes bien. Sin malos rollos ¿eh? Te envío un beso!

Nanami.

---Connection---

Gracias Nanami, casi has conseguido que me salga una lagrimilla de emoción con todo lo que cuentas. Es enternecedor ver cómo esa buena gente se reúne en Valencia para recibir a su adorado Benedicto. Es cierto que fue miembro de las juventudes hitlerianas, pero ser nazi no está tan mal, fíjate que él ha llegado a ser Papa. Yo creo que los católicos son gente a parte, son capaces de vivir su vida tal cual les dicta un vejete flatulento y medio loco. Hace falta ser de una pasta especial, señores, no me digan que no. Un dato; uno de cada cuatro adolescentes que se suicidan, lo hacen por el rechazo social a su homosexualidad. Tenemos que agradecer esto a lo católicos. Esto y mucho más. ¡Son la caña! ¡Seguid así chicos!

Y bueno, es cierto que voy de culo peludo con los últimos trastos de la mudanza, así que no tengo tiempo de escribir nada más. Solo decir al Führer Mundial de la Familia que esta noche viene mi novio a dormir conmigo, y que espero que no les moleste demasiado, porque pensamos hacer todo tipo de actos contra natura que se nos ocurra, jer jer jer...

Un saludo!

Alber.